Dnes som počul skvelý ftip :-)) 4.časť

chameleon 14.11.2018 21:20

Ak nebude prekážať, tak toto je pokračovanie 3.časti - https://www.nahuby.sk/diskusia.php?paren...

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.
---------------
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.
---------------
Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.
---------------
"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

Reagovať na správu

dubanek 15.11.2018 17:08

Stará babička u gynekológa. Lekár sa jej pýta: Ako je možné, že ste boli 3x vydatá a stále ste panna?
Babka odpovedá: Doktorko, to máte tak. Prvý muž bol zmrzlinár a ten len lízal. Druhý bol kožušník a ten len hladil. Tretí bol poslanec a ten len sľuboval...

Reagovať na správu

dudo 3.12.2018 09:33

Genezaretské jazero

Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš pán Ježíš.“
Jeden ze Židů: „No, to není divu. Při těch cenách!“

Reagovať na správu

dudo 4.12.2018 09:13

Přijde starší pán v Brně k doktorovi s tím, že se necítí moc dobře a že by se chtěl nechat prohlédnout,Doktor ho prohlédne a praví: "No, nic moc vám nechybí. Máte jenom hodně přes váhu, asi vysoký cholesterol a tlak. No, měl byste prostě mít víc zdravého pohybu, tělesné práce při které se pořádně zadýcháte a zapotíte, sex .... hmmm, jak často provozujete sex?" "Mno ... tak jednó - dvakrát do měsíca.""Cožééé ;? Tak málo? To musíte tak třikrát - čtyřikrát do týdne!""Vám se to mluví. Vy jste doktor v Lužánkách ale já su farář v Husovicích"

Reagovať na správu

peterf pokročilý 11.12.2018 06:59

Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?"
Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie:
"Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!

Reagovať na správu

dudo 12.12.2018 12:48

JEDEN ELEKTRIKÁRSKY.

Keď som bol malý, bál som sa TMY.

Teraz, keď vidím účty za elektrinu, bojím sa SVETLA.

Reagovať na správu

dudo 12.12.2018 12:54

náci ftípek


Hitler hraje s židem kostky:
"Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Reagovať na správu

dudo 14.12.2018 08:22

Scenka_ze_zivota

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já - Petr Koubský


On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je
mám já ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a
budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k.k.t ty si!"

Reagovať na správu

peterf pokročilý 29.12.2018 12:30

ako uvariť párok
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Reagovať na správu

dudo 17.1.2019 08:00

Krásna distingovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Reagovať na správu

peterf pokročilý 4.2.2019 11:16

Dve blondínky cestujú vlakom :
Oproti nim sedí jeden prešedivelý,bradatý muž.
Jedna hovorí :,,Ty počuj,nie je to kráľ Štefan? ,,
Druhá blondýnka: ,,Šibe ti? Veď ten zomrel pred 100 rokmi. ,,
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí : ,, Helou Štefan ! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel. ,,
Na to prvá blondínka : ,,No .... komu tu šibe ,haa ?

Reagovať na správu

dudo 11.2.2019 08:29

J a n k o J e s e n s k ý

V ý b e r z d i e l a

P r e d v o ľ b a m i

Jak sa kolú ! Jak sa rýpu !
Lámu hlavy ! Tlčú kosti !
Bez svedomia , taktu , vtipu
stúpajú do poctivosti !

Letia zdrapy . Letia chlpy .
Každá strana zneuctená.
Ako voliť ? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá .

21.november 1928.


D e m o k r a t i c k é v o ľ b y

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je , že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky ,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky ,
po voľbách - prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú ,
po voľbách strana milovaná
ho odloží - na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom :
voličia prídu ku urnám
a vyvolený - k hrncom.

17. júla 1929.

Reagovať na správu

dudo 19.2.2019 09:03

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
- ÁÁÁ na k.k.t mi taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a k.k.t zožral 70 vriec cementu!!

Reagovať na správu

dudo 4.3.2019 13:52

TOTO NEPOCHOPÍM.
Po šiestich rokoch štúdia ukončených s červeným diplomom a daľších dlhých rokoch úspešnej praxe vyhodili z práce môjho kamoša doktora.
Vyspal sa so svojou pacientkou a preto už ďalej nemôže vykonávať svoju profesiu.
Toľko úsilia, času, peňazí …..a hop, stačí malá chybička a o všetko prídete.
Milan, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár!

----------------------- ----------------------------

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Reagovať na správu

dudo 8.3.2019 10:44

Maly somarik sa pyta svojho velkeho otecka : "Tati, preco ty mas zenu a ja nie?"
Otec mu odpoveda: "Vies syncek, iba velky somar sa moze ozenit."

Reagovať na správu

dudo 12.3.2019 10:53

Za 100 bodů.
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Reagovať na správu

dudo 19.3.2019 10:57

... jeden na dnes

Uteka slečinka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap.

Pri ceste stopne auto, v nom sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych
chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco pojem a idzem nazad...!

Reagovať na správu

dudo 26.3.2019 11:13

Príde muž z krčmy a manželka stojí vo dverách, pozrie sa na ňu a ona ťukoce po hodinkách:
"Ťukoceš po hodzinkoch, muj otec keď še vracal z karčmy, mama ťukala po kalendári."

Manželia ležia vedľa seba a ona tak premýšľa:
- Či ten môj muž vie, že zajtra máme 15. výročie svadby.
Aj muž premýšľa:
- Keby som ju bol vtedy zabil, zajtra by ma boli prepustili z basy.

Na konci manželskej hádky manželka zahlási:
- Ty si asi prišiel na svet riťou, keď si stále nasratý!

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
"Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje?" pýta sa lekár.
"Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, zježia sa mi vlasy."

Reagovať na správu

dudo 10.4.2019 09:59

VTIP ZA 1000 BODŮ
Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá : Teď vás ošukáme a sežerem,ale když nám řeknete , co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch. Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : Nemáte zde senát České republiky. Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich nen&iacut e;, a ž e ani neví co to je. Češka : Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko, - co je teda ten senát ? A Češka na něho volá : To jsou taky takoví k.k.ti jako vy, co by jen šukali a žrali……

Reagovať na správu

dudo 3.5.2019 07:44

Dovolenka po slovensky

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, prsia ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
Chlapík: "Mali ste pravdu, baby ako víno, prsia 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete".
Holič: "A pápež, čo podarilo sa?"
Chlapík: "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, a teba ktorý k.k.t strihá?"

Reagovať na správu

dudo 15.5.2019 09:58

Pri sexe mi žena povedala:
"Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku."
... ... ... ...

Asi som mal chvíľu počkať,
kým žiarovka vychladne.

Reagovať na správu

dudo 15.5.2019 10:23

Dva buzeranti, Václav M a Jiří P toužili po dítěti . Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Václav a Jiří byl i uveden i do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě.
Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Václav Jiřímu ."Všechna, tato miminka pláčou... jen náš syn je spokojený.
To jen dokazuje převahy "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu z prdele dudlíka ....."

Reagovať na správu

dudo 23.5.2019 08:47

VEPŘOVÉ...To nejde neposlat, je to aktuální.

Nová doba sebou nese nový humor ...
O vepřovém…
Šéf Muslimské unie v ČR Mohamed Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny: „Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové !“
Na Facebooku přišla obratem odpověď „Příborem, blbe !“

Jen na okraj - Mohamed Abbás je původem Súdánec a je otcem Lejly Abbásové (Kocábovy bejvalky)

Reagovať na správu

peterVR46 pokročilý 29.5.2019 10:16

https://www.youtube.com/watch?v=UlOOTmEr...

Beží zajac po lese a stretne jeleňa a vidí ako húli trávu.
-Hej, jeleň, zbláznil si sa? Taký pekný deň a ty tu sedíš a ničíš si plúca. Poď si zabehať!
-Maš pravdu zajac.
Tak spolu behajú a stretnú líšku, ktorá šňupe kokain.
-Hej, líška, zbláznila si sa, taký pekný deň a Ty tu fetuješ. Poď si s nami zabehať, naplniť plúca čerstvým vzduchom.
Tak spolu behajú traja a stretnú diviaka a ten drží striekačku s čistým heroínom.
-Hej, diviak, zbláznil si sa? Tu v takej krásnej prírode sa chceš sfetovať?
-Viete čo, chodte do prdele! Vždy, keď si dá zajac extázu, beháme všetci po lese ako postihnutí.

Medveď si spraví zoznam zvieratiek, ktoré zabije. Príde za ním líška:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- Tak ma radšej zabi hneď, nechcem aby si ma potom naháňal po celom lese.
Medveď ju zabije. Príde za ním vlk:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- Tak ma zabi hneď, nechcem stráviť zvyšok života na úteku.
Medveď ho zabije. Príde za ním zajac:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- A mohol by si ma vyškrtnúť?
- Mohol.

Reagovať na správu

dudo 3.6.2019 07:06

"Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to
byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka. Vtáhla ho
dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v
těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky
chová,co se stalo?"
A blondýnka odpověděla:"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "No a ta
snídaně, to byl už jen můj nápad!" " " "

Reagovať na správu

dudo 7.6.2019 09:45

JE TO EŠTE VTIP ?

Pozor na Cikady
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
............................................
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.
Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatím co jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Reagovať na správu

dudo 7.6.2019 09:45

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to pak vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Reagovať na správu

dudo 10.6.2019 07:54

Jídelní lístek vs kuchař po zavíračce


Pondělí
Španělský ptáček s rýží (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou rejží? Jsou jí tady tři hrnce!
Rizoto!

Úterý
Kuřecí rizoto s čerstvým hráškem (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím rizotem? Je toho tady dva hrnce!
Polívku!

Středa
Babiččina rýžová polévka (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou polívkou? Je jí tady jeden a půl hrnce? Už vím!
Džuveč...

Čtvrtek
Pravý chorvatský džuveč pro labužníky (šéfkuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím džuvečem? Je toho tady jeden hrnec a fakt to už moc nevoní...
Paellu!

Pátek
Španělská paella, ostrá, pro opravdové gurmány (kuchař po zavíračce) : No, konečně to po tejdnu dojedli!

Reagovať na správu

dudo 17.6.2019 07:51

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfigurací; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všiml mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si Polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi Polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu Polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou Polévku dne máte teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše Polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne: $5.00
Upgrade na novější polévku dne: $2.50
Přístup k podpoře [support]: $10.00
Chyba v polévce gratis (bude opravena se zítřejší Polévkou dne)

OK

Reagovať na správu

dudo 8.7.2019 07:42

Arabský prisťahovalec v Toronte, príde k lekárovi a vraví: "Cítim sa mizerne".
Lekár ho prezrie a potom povie: "Musíte celý týždeň močiť a srať do vedra a nakoniec tam prihoďte mŕtvu rybu s trochou zhnitej kapusty. Dajte si na hlavu ručník a tri dni inhalujte".
Arab to urobí a po troch dňoch príde naspäť k lekárovi a vraví: "Cítim sa skvelo. Čo zlé so mnou vlastne bolo ?"
"Cnelo sa Vám po domove..."

Reagovať na správu

dudo 8.7.2019 12:20

Tenhle není ani rasistický ani sexistický, ani o blondýnách, a přesto naprosto skvělý:

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"
"Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?

Reagovať na správu

dudo 29.7.2019 11:19

Zázrak s toaletním papírem

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem:
"Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.
Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?
Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?
(Poznámka na konec.)
Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka=

Reagovať na správu

dudo 30.7.2019 13:13

Copak jsem nějaký úchyl?!

Přijde muž k sexuologovi: „Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně.“
„No i já mám rád koně!“ na to lékař.
„Počkejte, vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně.“
„A líbí se vám kobyly, nebo hřebci?“
„Samozřejmě kobyly, pane doktore! Copak jsem nějaký úchyl?!“

Reagovať na správu

dudo 5.8.2019 14:40

Jeden vtip ze současné z Prahy:-D

Stojí Macron na Karlově mostě a povídá: "Krásná je ta naše Evropská Unie."
"Slyší to kolemjdoucí babka a povídá: "To není Evropská unie, to je Česká republika."
Macron: "Však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak."

Reagovať na správu

dudo 15.8.2019 13:31

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká: " Dělali jsme
co jsme mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští oči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor: " No, budete se muset o něj denně starat.. každý dvě hodiny ho
otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
mu pleny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet
let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel.. samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

Jdou dvě ženské městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, tamhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Reagovať na správu

peterf pokročilý 1.9.2019 08:39

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondomom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků

Reagovať na správu

dudo 10.9.2019 10:53

za Brežneva sa mi to nestávalo............ ?

Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce dostaviť erekcia.
„Pojebaný Putin!“
Babka sa pýta: „Čo má s tým spoločné Putin?“
„Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.“

Reagovať na správu

peterVR46 pokročilý 12.9.2019 11:40

Ak skoro ráno pobúchaš hasákom po radiátore, dozvieš sa koľko je hodín, ako sa voláš a kam máš ísť.

Reagovať na správu

dudo 7.10.2019 08:05

Spoveď ......................

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:
„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.“
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po několika měsících starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový, ale už po několika dnech jde na policejní stanici.
„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé,“ říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají,“ stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!

Reagovať na správu

dudo 15.10.2019 10:11

Černý humor..... V první řadě by každý měl začít sám u sebe, už se
nechci opakovat-neplýtvat jídlem atd.
RADA PRO RODIČE, JEJICHŽ DĚTI NALETĚLY EKOAKTIVISTŮM
…naše dcera se právě vrátila z té bláznivé záškolácké ekoakce. A hodně
naštvaná, jelikož jsme ji tentokráte už v zájmu ochrany klimatu
nevyzvedli a nechali jí se trmácet domů skoro hodinu vlakem a
autobusem. U poněkud suchého, ale zaručeně veganského sójového koláče
(jen pro ni, my, staří a neekologičtí zabedněnci jsme měli klasické
vepřo knedlo zelo), došlo k velkému překvapení. Sdělili jsme jí totiž,
že od zítra bude jezdit do školy autobusem. Autobus sice jezdí jednou
za hodinu a ona tak bude ve škole hodinu dopředu – ale za dobrý pocit,
že šetří planetu, když nebudeme zbytečně jezdit autem, to přece stojí!
Když jsme navrhli místo autobusu kolo, odmítla. Je to prý u nás
hornaté se spoustou stoupání a kromě toho prý bude brzo zima. Snad jen
prý, že by k Vánocům dostala elektrické kolo? Na můj otcovský údiv
“Vánoce?. To je přeci naprosto neekologické! Všechna ta barevná světla
a CO 2, kterà © vzniká při hoření svíček”, se dostavil první pre-pubertální
protest, který se až moc podobal trucování z období 2. až 3. roku
jejího života.
A jak jako elektrické kolo? Copak naše dcerunka ještě neviděla jak
dopadá krajina v místech, kde se ze země získává ta vzácná hornina
potřebná pro akumulátory?
Teď sedí u sebe nahoře v pokoji při osmi stupních. Naše ekologické
svědomí nám totiž ode dneška už nedovoluje více v jejím pokoji
zbytečně topit. (Pravděpodobně si tam alespoň prsty zahřívá ťukáním
SMS o svých “nenáviděných rodičích”, které posílá svým kamarádkám přes
iPhone.) A tak jsme jí oznámili že jí mobil úderem 19. hodiny
sebereme. Je totiž nezodpovědné plýtvat elektrickým proudem pro nějaké
konversace a zadruhé… ta těžba lithia a ekologické důsledky…
Jejím protestům proti tomuto vyvlastnění jsme s klidným hlasem
opanovali, že iPhone buď obratem darujeme hladovějícím dětem v Africe,
nebo prodáme a výtěžek dáme na ochranu deštných pralesů v Jižní
Americe.
Nicméně pořádně veselo teprve bude od pondělka. To vyměníme její
krásné oblečení za jutu, vlnu a oděvy z lněné tkaniny. Její Nike boty
s plastovou podrážkou budou důsledně nahrazeny přírodními holandskými
dřeváky.
Pokud se pak stále ještě bude vztekat, má dvě možnosti:
1) konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla…
2) …nebo konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla!
Děkujeme Gréto.
Inspirovala jsi nás v otázkách výchovy tak, jak to doposud nikdo nedokázal!
Maminka a já jsme právě volali nahoru na dcerku: “Sjedeme si do
Mekáče. Ty máš v ledničce veganský řepný mls!”
Doufáme, že než se k večeru vrátíme, ten hysterický řev už ustane…

Dotaz : proč mladí lidé nedemonstrují v sobotu aby nepřišli o vyučování ??

Reagovať na správu

dudo 21.10.2019 08:20

No nekup to... ??
Policejní pátrání!! Proč, vždyť nelhal??

Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
Lidem, kteří si ji objednali, přišla poštou šňůra na prádlo.
???

Reagovať na správu

dudo 13.11.2019 13:36

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu
a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se
dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete
mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit
kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.

Reagovať na správu

peterVR46 pokročilý 16.11.2019 20:46

Ve Šluknovském výběžku proběhlo přátelské utkání romských fotbalových týmů.
Po 1.poločase bez branek.
Po 2.bez zábradlí a plotů !

Reagovať na správu

dudo 25.11.2019 08:51

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. „Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd.“
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

--- ---


NEMOCNIČNÍ ÚČET
Nemusíš být katolík, abys ocenil tento příběh !!!

Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem a zavolal záchranku. Paramedici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.
Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.

"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.
Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"
Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance.?

"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."

Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."

Pacient odpověděl, "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

Reagovať na správu

dudo 25.11.2019 11:22

Bezplatná analýza moču u mužov:

1.Ráno keď sa prebudíte na prázdny žalúdok, vyjdite pred dom a vyčúrajte sa na zem.
2.Keď prídu mravci ,máte diabetes, ak susedia – bývate v paneláku.
3.Ak močíte po nohách ,máte prostatu, ak po rukách, máte vyšší tlak.
4.Ak vám moč umožňuje grilovanie, máte vysoký cholesterol.
5. Ak zápästie bolí po jeho otrasení po močení , máte artrózu, alebo dnu.
6. Ak si ho nevidíte,trpíte obezitou.
7. Ak sa vám nedarí vyčúrať rovnú čiaru, máte Parkinsona.
8. Ak sa vrátite domov a zabudli ste sa vyčúrať, máte Alzheimera.

Reagovať na správu

dudo 27.11.2019 08:13

Jeden popiatkovy

Viete ako sa spozna riadny bojovnik ...?

Tak, ze v krcme necha sekeru a pred krcmou sablu.

Reagovať na správu

dudo 6.12.2019 08:48

Predám 4 - izbový byt s terasou v centre Bratislavy...

... prípadne vymením za menšiu dedinu na východnom Slovensku.

Reagovať na správu

dudo 16.12.2019 10:35

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Franta boys".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do riti".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

Reagovať na správu

dudo 18.12.2019 10:23

Indiánské zamyšlení nad dneškem

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to še zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Reagovať na správu

dudo 20.1.2020 08:24

Kráčal Ježiš po Zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. A pýtal sa ho prečo plače.

"Oheň mi vzal dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť."

"Hľa muži, Tvoj dom!" povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom.

Išiel Ježiš ďalej a zbadal plačúcu ženu. "Zomrel mi môj maličký syn!", Sťažuje sa žena.

Vtedy vystrel Ježiš ruky na dieťa a povedal: "Hľa žena, Tvoj syn žije!".

Prechádzal Ježiš ďalej, keď v tom uvidel sedieť v Bratislave na Hviezdoslavovom nám. plačúceho mladíka.

"Prečo plačeš mladý muž ?!", spýtal sa ho Ježiš.

Mladík k Ježišovi zdvihol svoje uplakané oči a odvetil "Idem po prvýkrát k voľbám a neviem koho voliť".

Ježiš si prezrel volebné lístky, prisadol a plakal s ním. ?

Reagovať na správu

dudo 20.1.2020 09:46

Jeden dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu:
"Vyléčím každou chorobu za 500 € ! V opačném případě vám já dám 1.000 €!"
A jeden z lékařů si myslel, že je to dobrá příležitost jako získat 1.000,- € a tak tam šel.
Doktor: "Ztratil jsem citlivost na rozpoznání chuti”.
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk".
Doktor: "Fúúúj, vždyť je to benzín!"
Inženýr: "Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila! Bude to za 500 €".
Doktor byl trochu znechucený, a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji...!"
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk”.
Doktor: "Ale to už znám, to je přeci benzín?!"
Inženýr: :Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €.
Doktor odchází už řádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si už konečné vzal svoje peníze.
Doktor: "Oslabil se mi zrak, skoro nevidím".
Inženýr: "Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Vezměte sisvých 1.000,- €... a podává mu 500 € bankovku...
Doktor: "Ale toto je pouze 500 €?"
Inženýr: "Výborně! Váš zrak se vám úplně navrátil! Bude to za 500 €!

Reagovať na správu

dudo 23.1.2020 13:27

ÚRAD PRÁCE bude od všetkých záujemcov
o prácu žiadať vzorku krvi a stolice,
aby sa zistilo, či majú prácu v krvi, alebo v riti.

Reagovať na správu

Tatanka - Yotanka pokročilý 25.1.2020 19:44

Slovenské príslovie:
Lepšie s Parkinsonom trošku rozliať,
ako s Alzheimerom zabudnúť.

Reagovať na správu

dudo 4.2.2020 07:52

PITNÝ REŽIM:

Pij vodu ve správném čase:
· 1 sklenka vody hned po probuzení - podporuje funkci vnitřních orgánů
1 sklenka vody 30 minut před jídlem - prospívá trávení
· 1 sklenka vody před koupelí - snižuje krevní tlak
· 1 sklenka vody před spaním - předchází krvácení do mozku po dobu spánku a taky často
se vyskytujícímu srdečnímu záchvatu.

Alternativně:
Pokud bys dostal po častém pití vody sračku, pij následovně:

Ø 1 malá štamprle slivovice hned po probuzení - dobře "nastartuje" celý organismus
Ø 1 malá štamprle borovičky 30 minut před jídlem - prospívá spalování tuků a jsi zase jako proutek
Ø 1 malá štamprle meruňkovice před koupelí - vyrovnává krevní tlak (u vysokého snižuje, u
nízkého ho zvyšuje)
Ø 1 velká štamprle becherovky před spaním: - kam se hrabou všechny tabletky
Pošli tento mail lidem, na kterých Ti záleží, ať jsou dlouho zdraví!

Reagovať na správu

dudo 21.2.2020 08:43

Dnes ráno som si sadol na lavičku vedľa bezdomovca.
Spýtal som sa ho, prečo takto skončil. On povedal:
"Do minulého týždňa som mal ešte všetko !
Strechu nad hlavou, kuchára, moje šaty boli prané a žehlené,
mal som TV, internet, chodil som do posilňovne, bazéna, knižnice,
do školy – ak som chcel... "
Spýtal som sa ho:
„Čo sa stalo? Drogy, alkohol, rozvod ???"
"Ale nieee, nič také…" povedal.
"Len ma pustili z väzenia."

Reagovať na správu

dudo 27.2.2020 09:05

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"


A jaké je ponaučení ?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
-----------------------------------
Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv.

Reagovať na správu

dudo 9.3.2020 10:08

reklamná kampaň .........................


Zástupci firmy Tatramat byli v Itálii ve firmě Zanussi poučit se, jak se dělá reklamní kampaň. Po prohlídce výroby šli na prezentaci nového reklamního šotu, kde se Brigitte Bardot za zvuků hudby svlékala, aby nakonec svůj oděv hodila do automatické pračky a pronesla:
„Brigitte prát nemusí, za ní pere Zanussi!“
Po návratu domů v Tatramatce taky vyrobili nový reklamní šot. Magda Vašáryová v kroji na krásné zelené louce u čistého zurčícího potůčku v hlubokém předklonu pere. Z lesa vyjde Kukura v lesnické uniformě, přistoupí k ní, vyhrne jí sukni a odzadu s ní začne obcovat... Ona se po chvíli otočí a říká:
„Posledný raz trtkáš, bratku, od zajtra mám Tatramatku!“



Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Reagovať na správu

Tatanka - Yotanka pokročilý 9.3.2020 19:51

V markete som objavil asi nový liek na koronavírus???
https://www.google.sk/search?q=corona+pi...

Reagovať na správu

peterVR46 pokročilý 10.3.2020 22:08

Kýchol som si pred počítačom a aktivoval sa antivírusový program.

Reagovať na správu

dudo 13.3.2020 08:37

Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví:
"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají".
Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí:
"Teď zase bude všechno dobré!"
Angela když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:
"A jak na to reaguji já"?
Věštkyně na to:
"To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené !"

Reagovať na správu

dudo 3.4.2020 10:12

Všade hľadaj pozitíva:

Súčasná situácia má aj svoje výhody, napr. nemusíš sa obávať, že svokra príde na návštevu.

Reagovať na správu

dudo 10.4.2020 13:01

Niekto zvoní pri dverách:

-Kto je?
-Sused.
-A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
-Máte cesnak?
-Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
-Kto je?!
-Sused.
-A čo zase chcete?!
-Nič, nesiem vám cesnak.
--- ---
POLITIKA

-Otecko, čo je to politika?
-Pozri sa, syn môj: politika je napríklad to, keď jedna strana tvrdí, že tam a tam stojí zelený strom, druhá, že tam stojí žltý strom, tretia, že je červený, a štvrtá, že je to modrý strom - a v skutočnosti tam nestojí nijaký strom!

Reagovať na správu

dudo 14.4.2020 08:08

Dvaja občania SK odchádzajú z volebnej miestnosti.
Jeden sa pýta druhého:
"Prečo sa to vlastne volá urna?"
" Lebo hodením lístka do nej, pochováš nádeje na to, čo ti sľubovali tí, ktorým si dal hlas. "

Reagovať na správu

dudo 14.4.2020 08:10

Aký je rozdiel medzi ľudmi a opicami?

OPICE BY NIKDY NEDOVOLILI, ABY ICH VIEDLI TÍ NAJSPROSTEJŠÍ ZO STÁDA.

Reagovať na správu

dudo 14.4.2020 08:15

ALE TOTO NIE JE VTIP.

Priateľstvá sú ako prsia:
Buď sú :
MALÉ
VEĽKÉ
PRAVÉ
ALEBO
FALOŠNÉ.

Reagovať na správu

dudo 14.4.2020 08:17

Politička sa pýta lekára:
„Pán doktor, je pravda, že genialita je v skutočnosti choroba?“
„Je, ale vy môžete byť pokojná, ste úplne zdravá.“

.

Přišel jsem ráno ke svému lékaři a v čekárně bylo min. 40 čekajících.
Pozdravil jsem „Bon giorno“ . . . a za pět minut jsem šel na řadu.

Reagovať na správu

dudo 22.4.2020 08:13

Minulý měsíc se OSN pokusila uskutečnit celosvětový průzkum. Zadala světu tuto jedinou otázku:
"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"
Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:

* Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".
* V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".
* V Africe neznali význam slova "potraviny".
* V Číně neznali význam slova "názor".
* Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".
* V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".
* V Americe neznali význam slov "v jiných částech světa".
* V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.

Reagovať na správu

dudo 5.5.2020 12:24

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie...
Riaditeľ vysvetľuje:
-No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.
Návštevník hovorí:
-Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?
-Nie, normálny človek vytiahne štupeľ. Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Reagovať na správu

dudo 4.6.2020 10:22

Na zamyslenie?

Viete aky je rozdiel medzi manzelkou a hmlou?

V podstate ziaden, ked rano zmizne je krasny den.

Reagovať na správu

dudo 5.6.2020 08:24

Bezkonkurenční vtip!

Jde babička po návsi, ve vozíku televizi.Potká ji starosta:
"Vezete ji do servisu matko?"
"Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!"

Reagovať na správu

dudo 8.6.2020 11:46

Změna myšlení - poučení z loupeže...

Při loupeži v bance lupič zakřičel: "Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám !
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.]

Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
"Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."
Ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho !
Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou"
[Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší než kvalifikace na papíru.]

Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky.
Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat
a přidáme je k těm 20, co nám ukradli..."
[Tomu se říká plavat s proudem.Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]

Pokladník potom řekl: "Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc..."
[Tomu se říká racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]

Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny.
Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si:
"Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů..."
[Tomu se říká důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

Reagovať na správu

dudo 12.6.2020 09:56

Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho: "Čo to čítaš?"
"Knihu."
"O čom je?"
"O logike."
"A čo je to, prosím ťa, tá logika?"
"Božemôj, veď to je jednoduché... Máš doma trebárs akvárium?"
"Mám."
"No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky."
"Jasné, že sú."
"A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád."
"Pochopiteľne!"
"No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné zvieratká."
"Mám rád aj ostatné zvieratká."
"No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí."
"Samozrejme."
"No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.Jasnačka!"
"No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si buzerant."
Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: "Čo to čítaš?"
"Knihu."
"O čom je?"
"O logike."
"A čo je to, prosím ťa, tá logika?"
"Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?"
"Nemám."
"Tak si buzerant!"

Reagovať na správu

dudo 14.6.2020 17:57

Koniec sveta (vtip)

Pán Boh si povolal Putina, Trumpa a Matoviča a riekol: "Zajtra nastane
koniec sveta. Zvestujte túto správu svojim národom...".


Putin prišiel domov a predstúpil pred ruský národ a povedal:
"Mám pre vás dve správy.
Jednu dobrú a druhú zlú. Tá zlá je, že zajtra bude koniec
sveta. Tá dobrá, že mi to povedal samotný Boh. On existuje!".


Trump predstúpil pred júesej a povedal:
"Mám pre vás dve správy. Boh existuje a druhá, že zajtra bude koniec sveta."


Prišiel Matovič domov, pospinkal si a zaspal na tlačovku, a tak napísal na
facebook status:
"Mám pre vás dve závažné správy. Obe sú vynikajúce.
Prvá vynikajúca správa je:
že pán Boh ma zaradil na rovnakú úroveň s Putinom a Trumpom,
a tá druhá, že budem vládnuť nielen do konca volebného obdobia
ale aj do konca sveta!!

Reagovať na správu

dudo 21.6.2020 16:51

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.. Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí? A tak Němka zařvala: "Heil …..!" A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho do náruče. Hned přistoupí i Ruska a bere si do náruče jedno ze zbývajících dvou dětí. A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj? "Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral ...." A tak je tomu i dodnes v unii...

Reagovať na správu

dudo 13.8.2020 12:32

Fórek, který mě dostal .....

HOMOSEXUALITA:
Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!"

Reagovať na správu

dudo 13.8.2020 12:42

Staré babky

Staré babky do mňa vždy štuchali na svadbách
"ty budeš ďalší"...
Prestali s tým, keď som im to isté začal robiť ja na pohreboch.

Reagovať na správu

peterVR46 pokročilý 5.9.2020 15:46

Nepijem, nefajčím, nechodím za šlapkami!
Vstávam o šiestej, spať chodím o desiatej!
Som milý, kľudný, vyrovnaný!
Ale keď vyjdem von z basy, tak sa všetko zmení!!

Ľudia sa dnes boja biť deti.
Mne vedela moja mama jedinou fackou obnoviť továrenské nastavenia.

NEDOVOĽTE, ABY VÁM V OBCHODE MERALI TEPLOTU NA ČELE! POŠKODIA VÁM PAMAŤ. ŠIEL SOM KÚPIŤ CHLIEB A VRÁTIL SOM SA S VODKOU.

Reagovať na správu

dudo 25.9.2020 13:38

Krátký vtip

Jak udělat z cikána léčivou bylinu????????
"Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez."

Reagovať na správu

dudo 19.10.2020 15:53

Suchý rok:

Keď na začiatku roku 2020 klimatológovia strašili s najsuchším rokom za posledné storočie, nikto netušil že majú na mysli zatvorené krčmy.

Reagovať na správu

dudo 8.11.2020 12:07

Závěrečná zkouška knězů !!!


12 noviců je před vysvěcením.
Je před nimi jen poslední, velmi náročná zkouška.
Musí dokázat, že je nezajímá sex.
Zkouška spočívá v tom, že je nahé postaví do řady a každému
přivážou na jeho "nástroj" malý zvoneček.
Ve zkoušce obstojí jenom ten, komu zvoneček nezazvoní.
V té chvíli před nimi začne tancovat málo oděná, nádherná mladá žena.
Jedenáct zvonečků zůstává v klidu, ale dvanáctý se začne prudce houpat a zvoní jako divý, až nakonec spadne na zem.
Odhalený novic se zahanbeně ohne, aby ho zdvihl a v tom se rozezvučí ostatních jedenáct zvonečků ...

--- ---
jeden židovský ........................

Kohn s Roubíčkem jsou na služební cestě v Paříži a zajdou do nevěstince. Každý zaleze do jedněch dveří, a když zase vyjdou ven, Roubíček se protáhne a prohlásí:
„Teda, Kohn, abych jim pravdu řek´, tak je úplně stejné, jako s mojí manželkou!“
Kohn pokýve hlavou:
„To jim mohu potvrdit, pane Roubíček!“

Reagovať na správu

dudo 15.11.2020 20:01

Moudra cikánů, to nejde neposlat ............................. ?

Říká jedna cikánka druhé:

"Eržika, to nekraď, to je naše!"

***********************

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou. (a pak že nepracujou!)

***********************

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z
kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Dyškriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální
dávky, byt a auto.

Reagovať na správu

dudo 19.11.2020 16:03

... tvári sa to ako dobrý vtip, ale nie je to vtip.

Maturovat z matematiky je holá zbytečnost

1. Výuka matematiky v 60. letech dvacátého století:
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 Kčs.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
Jaký je jeho zisk?
2. Výuka matematiky v 70. letech dvacátého století:
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 Kčs.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 800 Kčs.
Jaký je jeho zisk?
3. Výuka matematiky v 90. letech dvacátého století:
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 Kč.
Náklady na produkci jsou 800 Kč.
Docílil zisku?
Zaškrtněte Ano nebo Ne
4. Výuka matematiky v roce 2000:
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 EUR.
Náklady na produkci jsou 800 EUR a jeho zisk je rozdíl.
Jaký je jeho zisk? Podtrhněte číslo 200 a podepište se.
5. Výuka matematiky v roce 2020:
Navzdory Grétě porazí dřevorubec stromy, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho klimatická krize. Činí tak proto, aby dosáhl zisku 200 EUR.
Co si myslíte o tomto způsobu obživy?
Námět na celo-třídní diskusi (při koronaviru internetovou) na téma:
Jak se cítí ptáci, Gréta a veverky, když dřevorubec podřezává stromy?
(Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.).
Pokud budete po skončení diskuse potřebovat akutní pomoc, budou vám k dispozici psychologové, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět reálnému světu.
6. Výuka matematiky v roce 2050:
باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود 800 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 1000 ؟ملو لاملا نمريثكل

Ing. Pavel Bartoš
informatik

Reagovať na správu

dudo 8.12.2020 15:31

obavy a starosti .......................... ☺

Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme.“

O.K.

Reagovať na správu

dudo 8.12.2020 15:39

jeden drsný a východňarske :

Ťuk Ťuk...
- Kto tam?
- Exekútor.
- Nie sme doma!
- No, to nie ste...

- Chcel bi som dva listki na vlak
- Kam chcete?
- Šak do ruki ne.
- Ale kam cestujete?
- Na vešeľe.
- Ale kde bude tá svadba?
- Tá kec budze šumne ta i vonka kec čarňava ta dnuka.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Peťú, poc tu ce volaju!


Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."



Policajt zastaví vodiča z východu: Takže to máme, zodraté pneumatiky, nesvieti svetlo a prasknuté sklo, dokopy je to 160 eur.
Do ďabla, ta še do teho pušce, bo u serviše chceli skoro 400 €.


Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.


Učiteľka v škole povedala dzecom žeby vymyšľeľi vetu na pravde podobne.
Jožko z Ondavskej še prihlaši a hutori:
Naša baba idze po dvore a pod pazuchu neše novinky, pravde podobne idze srac,bo čitac nezna.


Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:
mas 2 mercedesy? nemam
mas 3 poschodovu vilu? nemam
ta še nemame o cim bavic.
chlopec nestastny pridze domu a hvari ocec co mam robic?
ocec: no ta šak kedz ju tak milujes ta predaj lamborghini za to kupis 2 mercedesy ale zaš koli jednej pitchy by som 2 poschodia nebural


Ste ochotny pracovať v našej spoločnosti?- "Ta"
Odpovedajte celou vetou! "Ta ne"


Ej hoj ľudze ujkove dzivky cetky babky dzedkove znace jak še po vichodnarski povi :
Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
Kec neznace ta čitajce:
Dz¬e do rici kukaš?!!¬

Reagovať na správu

dudo 10.12.2020 08:23

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.
Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si
každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a
podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne:
"Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

Reagovať na správu

dudo 17.12.2020 19:20

ako mi prišlo, tak preposielam:

Vážení Pán premiér


Som velmi rád, že ste moj premiér. Splnili ste največí sen mojho
života -zrušili ste školu. Už vác ako 7 mesiacov nechodým do školi a
veľmi sa mi to páčí. Stávám asi o desátej, móžem byt v pižame kolko
chcem, lebo naši nejsú doma.

Tento rok už som deváták a vašou zásluhou už mám skoro polroka za
sebou bez toho, aby som sa nejako viac stresovál. Vyučování cez
internet ma baví. Večinou mám vypnutú kameru, lebo nechcem abi ma
učitelka videla v pižame. Písemky a testy, čo nám posielajú robým (tu
neviem aké í/ý sa píše, tak ak tam mám chibu sa nehnevajte) s
rodičama, čo má velkú víhodu, lebo ked dostanem horšú známku, vina je
na celom našom kolektíve.

Chcem vás touto cestou poprosyt, či byste neodkázali krízovému štábu,
že toto je velmi dobré riešení a že by som bol velmy rád, kebi to
zostalo aspon do monitorov. Tí nejako spravím s tatkom. Určite budú
tento rok lachšie, aspon tak to všady píšú.

Už mám vypísané aj prihlášky na 2 stredné školi.

Ak sa podarý, šel by som na Gymnázyum, lebo potom chcem íst za
doktora. Naši hovoria, že to pojde, ak zostanete premiérom ešte 4 roky
a korona vydrží.

Tak vám ešte raz ďakujem za celú moju rodinu, držte sa a nepodlahnite
tlakom toho ministra, čo nosí okuláre vzadu na hlave a chce školi
otvorit ešte pred vánocamy. Aj mi sa držíme.

S pozdravom

Ján Koloman Drndúl mladší

P.S.

Ak mi odpíšete a ja vám nebudem dlhšie odpysovat, tak sa nenahnevajte.
Idem dnes k doktorovi, lebo mám kryvú chrbticu a vraj sa my to za
posledného pol roka zhoršilo. Nykdo nevie prečo. Asy to mám vrodené.

Reagovať na správu

dudo 17.12.2020 19:41

Zdál se mi v noci sen:
Bylo léto 2021 a svět zrovna svírala pandémie neznámeho strěvního viru.
Seděli sme na pláži a někdo říkal:
" Ty rošky loni nebyly zas tak špatný... "

Reagovať na správu

dudo 2.1.2021 13:31

Vtip ?

„Hlavný hygienik zakázal Matovičovi podať demisiu. Obáva sa obrovských osláv a následného nekontrolovateľného šírenia vírusu“.

Reagovať na správu

dudo 5.2.2021 07:50

Jeden vychodňarsky ................

Chlopík sebe pridze v Prešove uložic do Slovenskej šporicelňi 100 Euri.
Pokladníčka piše doklad a chlop še informuje:
"Pani, a nepridzem o totu stovku?"
"Nepridzece, za tote peňeži vám ruči cala Erste Group Banka."
"A co kedz skrachuje celá Erste Group Banka?"
... "Ta vám za to ruči cala slovenská vláda na čeľe s pánom Matovicom!"
"A co kedz skrachuje aj cala vlada v čeľe s pánom Matovicom?"
"No aľe pane, to by vám hádam za totu stofku stálo, ňe?"

Reagovať na správu

dudo 17.2.2021 10:31

ÚŽASNÁ ŽIDOVSKÁ ANEKDOTA

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"

Reagovať na správu

dudo 17.2.2021 10:33

Zkouška u profesora v Plzni

Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky, dutý jako bambus.

Když jej profesor dusí, tak mu student řekne: „Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.“

„Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.“

„Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.“

„Souhlasím, tak se ptejte.“

A student říká: „Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální, a co je nelogické a nelegální?“

Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1. Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví: „Pane profesore, je vám 65let a máte 35-tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.“

A pak, že prý Právnická fakulta v Plzni nemá úroveň.

Reagovať na správu

Tatanka - Yotanka pokročilý 4.3.2021 21:32

https://www.google.com/search?q=forest+k...

https://www.google.com/search?q=vinnetou...

Reagovať na správu

dudo 5.3.2021 09:48

Při pátečních večerních bohoslužbách přijde Morris ke svému příteli
Irvingovi a říká:
„Potřebuji od tebe jednu laskavost. Spím s manželkou našeho rabína.
Můžeš ho po bohoslužbách nějak pozdržet v synagoze?“
Irvingovi se tento jeho nápad sice moc nelíbí, ale protože jsou s
Morrisem celoživotní přátelé, neochotně souhlasí.
Po bohoslužbách zapřede s rabínem rozhovor a klade mu nejrůznější
hloupé otázky, jen aby ho zdržel.
Po nějaké době to začne moudrému rabínovi být podezřelé a zeptá se:
„Irvingu, o co ti vlastně jde?“
Irving, plný pocitů viny a lítosti, přiznává rabínovi:
„Je mi líto, rabbi. Můj přítel právě teď spí s tvojí ženou, a tak mě
požádal, abych tě chvíli zdržel.“
Rabín se usměje, položí bratrsky ruku na Irvingovo rameno a řekne:
„Raději si pospěš domů, Irvingu. Moje žena zemřela před dvěma lety.“

Reagovať na správu

dudo 7.3.2021 10:44

Konečne začali politické vtipy ...............


Vymysleli cigarety bez nikotínu, kávu bez kofeínu, autá bez vodičov a lietadlá bez pilotov. Ale vládu bez idiotov nie a nie.
Niekedy je lepšie vložiť do urny politika ako mu dať hlas.
Kedysi sa rozprávky začínali slovami: kde bolo, tam bolo. Dnes: ak si ma zvolíte.
Havarovalo lietadlo s politikmi. Našiel to horár a tak všetkých pochoval. Novinár sa ho pýtal, či boli všetci mŕtvi.
- No, niektorí hovorili, že nie, ale ako môžete dnes veriť politikom?
Muž sa modlí a nadáva v kostole:
- Panebože, miloval som svoju ženu a ty si mi ju vzal! Miloval som Dubčeka a ty si mi ho vzal! Milujem Matoviča, si hluchý? Počuješ?

Reagovať na správu

dudo 28.3.2021 13:09

dlhovekosť ................



„Jaký je váš recept na dlouhověkost?“ zeptal se reportér z Jewish Chronicle stoosmiletého Benjyho.
„Pečoval jsem vždycky o své zdraví,“ odpověděl Benjy. „Nikdy jsem nekouřil, ani nepil alkohol. Spát jdu nejpozději v deset hodin, od mládí stále chodím tancovat a každý den nachodím tři míle, dokonce i v dešti nebo ve sněhu.“
„Ale, můj strýc Shlomo,“ namítl reportér, „dodržoval naprosto stejný režim a zemřel, když mu bylo 70 let. Proč to u něj nefungovalo?“
„No, řekl bych,“ odpověděl po chvilce Benjy, „že to nevydržel dělat tak dlouho.“

Reagovať na správu

dudo 12.4.2021 08:16

Potkají se dva sousedi:
„Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchyně pohřeb a vy jdete do práce?“
„No to víte, nejdřív povinnost, potom zábava.“

Reagovať na správu

dudo 13.4.2021 10:09

Jednoho dne, se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině
postižené finanční krizí, objeví německý turista
Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se
možná na pár dní ubytoval.
Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče od pokojů.
A pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k
sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec městečka k farmářovi, aby
zaplatil dluh za dobytek.
3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem
malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí hned 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala
na dluh.
6. Prostitutka vezme bankovku a jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého
si vodila zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a hle v ten moment schází ze
schodů německý turista se slovy,
že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází.
= nikdo nic nevyrobil
= nikdo nic nevydělal
= všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají do
budoucnosti..
...no a takto funguje celá Evropská unie a její záchranné balíčky.

Reagovať na správu

dudo 26.8.2021 14:12

Postarší židovská žena přišla do banky vybrat si 10 $.

Pokladní u přepážky jí řekla:

′′Jestli chcete vybrat méně než 100 $, pak použijte bankomat. Pokud nemáte žádné další otázky, prosím odejděte, je za vámi řada zákazníků..."
Postarší žena se na pár vteřin odmlčela, poté se podívala na pokladní a řekla: ′′Tak potom si vyberu všechny peníze, které tu u Vás mám".
Pokladní byla překvapená, když kontrolovala zůstatek na účtu.
-,,Na účtu máte 500.000 $, ale v bance teď taková částka není. Můžete si tedy domluvit schůzku a přijít zítra?"
Stará paní se tedy zeptala, kolik peněz si může vyzvednout ještě dnes...

-,,Jakúkoliv částku do 30.000 $, odpověděla ji pokladní."

-,,Tak mi prosím dejte 29.015 $."

Pokladní naštvaně zašla do trezoru a vyzvedla 20, 10 a 5 $ balíčky s penězi a pak ještě několik minut strávila počítáním částky 29.015 $
Položila je před ženu.
-Je tu ještě něco, s čím Vám dnes můžu pomoci? Zeptala se pokladní přísně.

Postarší žena se jen mírně usmála, dala do kabelky 10 $ a řekla:

- ,,Ano, teď bych si ještě ráda uložila 29.005 $ na svůj účet."

Poučení z příběhu:
Neztěžujte život starým Židům, oni se tyto dovednosti učí celý život...

Reagovať na správu

dudo 17.9.2021 12:11

Jedného dňa kráčal ateista po lese na Aljaške a obdivoval všetko, čo evolúcia vytvorila.
"Aké majestátne stromy! Aká mohutná rieka! Aké nádherné zvieratá!", hovoril si pre seba. Ako tak kráčal popri rieke, začul nejaký šum v kríkoch za sebou. Otočil sa a uvidel takmer 4-metrového hnedého medveďa, ktorý sa chystal na neho vybehnúť. Ateista začal utekať ako vládal dolu cestičkou. Ponad plecia sa obzrel za seba a videl, že medveď sa k nemu rýchlo približuje. Začal utekať ešte rýchlejšie, ako sa len dalo, až mu do očí vyrazili slzy. Obzrel sa znovu a medveď bol zas o niečo bližšie. Srdce mu búšilo ako zvon, keď sa snažil bežať ešte rýchlejšie. Ale nanešťastie zakopol a spadol na zem. Keď sa pokúšal postaviť znovu na nohy, uvidel medveďa ako stojí celkom blízko nad ním. Ľavú labu vystiera na neho a pravou sa ho chystá udrieť.
"Ó, môj Bože!..."
Čas sa zastavil.... Medveď stuhol... Les utíchol... Dokonca rieka prestala tiecť... Žiarivé svetlo osvietilo človeka a zhora zaznel hromový hlas:
"POPIERAŠ MOJU EXISTENCIU PO CELÉ TIE ROKY, UČÍŠ INÝCH, ŽE JA NEEXISTUJEM A DOKONCA PRIPISUJEŠ STVORENSTVO NEJAKEJ NÁHODNEJ VESMÍRNEJ NEHODE! SKUTOČNE TERAZ OČAKÁVAŠ, ABY SOM TI POMOHOL Z TEJTO NEPRÍJEMNEJ SITUÁCIE? MÁM ŤA TERAZ NAOZAJ POVAŽOVAŤ ZA VERIACEHO?"
Tak ťažko, ako sa ateista cítil, zdvihol svoj zrak priamo do žiarivého svetla a povedal:
"Bolo by pokrytecké, keby som žiadal, aby si ma teraz zaradil medzi kresťanov po všetkých tých rokoch. Ale snáď by si mohol urobiť kresťana aspoň z toho medveďa...?"
"TAK DOBRE", povedal Boh.
Svetlo zmizlo... Rieka začala tiecť... Šum lesa zas bolo počuť... A medveď, ako tam stál, pokľakol na svoje kolená, spojil svoje laby dohromady, sklonil hlavu a povedal:
"Pane, ďakujem Ti za toto jedlo, ktoré si mi pripravil."...

Reagovať na správu

dudo 30.9.2021 11:34

Americkí vedci zostili

že ak ti medveď žerie z ruky

bude ti aj z nohy.

--- ---

To nomalne še už obyčajný človek ani do basy nedostane,

sama šmetanka tam!

Takže v januari nebude ples v opere, ale v Ilave. 😂 🤣

Reagovať na správu

dudo 21.10.2021 09:22

Jedného dňa prišiel k holičovi záhradník, aby sa dal ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný…
Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo.
Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté.
Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som prijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík, vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou….
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platit, počuje to isté:
Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade.
Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zadarmo ostrihať.
Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi obyčajnými, slušnými občanmi a zástupcami štátnej správy odtrhnutými od reality všedného života, teda tými, ktorí majú spravovať našu krajinu.
Chodiť medzi ľudí znamená chápať ich potreby…..
Príjemný deň všetkým
P.S. Samozrejme sa nájdu aj svetlé výnimky 🍀

Reagovať na správu

dudo 28.10.2021 08:55

Pekny dnik sa praje... 😉
Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, ktoré spravili, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili. – Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky. Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili. – Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: – Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali: – Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal? Cukrár na to: – Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia. 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 15.11.2021 15:05

Proč muži lžou?

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Reagovať na správu

dudo 28.1.2022 10:06

Patecek... 😉
Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: „Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.“ Manželka odpovie: „Hej, ty neverník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám! Vymysli si niečo lepšie!“ Muž ju v pokoji hovorí: „Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim. Je to žena tvojho milenca. 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 17.2.2022 07:46

Stvrtecny... 😉

Učiteľka sa pýta v škole žiakov, ako sa vyrába elektrina. Jožko sa hlási: “Prosím, elektrina sa vyrába v chlieve!” “Ako si na to prišiel, Jožko?” “No, keď minule vypli elektrinu, otecko kričal: “Čo tam tie svine s tou elektrinou zase robia?!?”😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 7.3.2022 07:12

John, který žil na severu Anglie, se rozhodl jet golfovat do Skotska se svým kamarádem Shawnem. Užili si skvělý golfový víkend. Asi o devět měsíců později dostal John nečekaný dopis. Chvíli mu trvalo, než nakonec přišel na to, že je to od právníka té atraktivní vdovy, u které přespali cestou na golfový víkend. Navštívil svého kamaráda Shawna a zeptal se ho: „Shawne, pamatuješ si tu dobře vypadající vdovu z farmy, kde jsme přespali při cestě na golf do Skotska asi před 9 měsíci?“ „Ano, pamatuji," řekl Shawn. „A nestalo se náhodou to, že jsi ji v noci navštívil?" „No, hm, ano!“ řekl Shawn trochu rozpačitě. „Jo, pravda, navštívil jsem ji." „A nepředstavil ses jí náhodou mým jménem?“ Shawnův obličej zčervenal, jako by byl z červené řepy, a řekl: „Jo, podívej, promiň, kámo, obávám se, že jsem to udělal. Proč se ptáš?“



"ONA TOTIŽ UMŘELA A VŠE MI ODKÁZALA."

Reagovať na správu

dudo 7.3.2022 15:33

Sloz kocoura 🙃

http://www.jigsawplanet.com/?rc=play&pid...

Reagovať na správu

dudo 10.3.2022 14:49

TOTO PÁR ĽUĎOM POHNE ŽLČOU. ASI. PALČEKY. PALČEKY. PALČEKY. HLAVNE ČERVENÉ.

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómií, nanotechnológiach… Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že robota vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že ho má okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách… Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku o IQ. Tento krát povie robotovi, že má IQ 50. Na to sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie: – Tak čo? Zase budeme voliť Matoviča?

Čítajte viac: https://breeze.sk/pride-chlap-do-baru-a-...

Reagovať na správu

dudo 24.3.2022 10:08

Jacob a Lenin
Ruskému židovi Jacobovi bolo nakoniec dovolené emigrovať do Izraela.
Na moskovskom letisku našiel colný inšpektor v jeho batožine sochu Lenina a spýtal sa: Čo je toto?
Jacob odpovedal: "Zlá otázka, súdruh. Mal si sa opýtať: Kto je to?" "Toto je súdruh Lenin. Položil základy socializmu a vytvoril budúcu prosperitu ruského ľudu. Beriem si to so sebou ako spomienku na nášho drahého hrdinu."
Ruský colník ho poslal pokračovať v ceste.
Na letisku v Tel Avive sa izraelský colník tiež spýtal: "Čo je toto?" "Zlá otázka, pane. Mali by ste sa pýtať 'Kto je to?" Toto, môj priateľ, je Lenin, ten bastard, ktorý spôsobil, že ja, Žid, som opustil Rusko. Beriem túto sochu ako pripomienku, aby som ho každý deň preklínal.“
Izraelský predstaviteľ ho poslal pokračovať v ceste.
Keď sa Jacob usadil vo svojom novom dome, položil sochu na stôl.
Nasledujúci večer pozval priateľov a príbuzných na večeru.
Jeden z jeho bratrancov zbadal sochu a spýtal sa: "Kto je to?" Jacob odpovedal: "Zlá otázka. Mal si sa opýtať, čo je toto?"
Ide o päť kilogramov čistého zlata, ktoré sa mi podarilo priviezť z Ruska bez toho, aby som musel platiť nejaké clo alebo daň.
Morálka: "Politika je, keď môžete povedať tie isté sračky rôznymi spôsobmi, aby ste oklamali rôznych ľudí a vyšli von s vôňou ruže."

Reagovať na správu

dudo 25.3.2022 14:56

Inžinier, doktor a policajt posedeli a popili v krčmičke a po polnoci sa v dobrej nálade vypotácali von. Inžinier býval najbližšie a preto pozval svojich kamarátov, aby u neho prespali. Ale sotva otvoril dvere, manželka na neho spustila: „Ty opilec, takto sa chodí domov? A ešte mi sem vodíš ďalších ožratých!“ A vyhodila ich všetky troch na ulicu. Tak sa rozhodol doktor, že pôjdu k nemu. Lenže tam to dopadlo úplne rovnako a vzápätí tiež skončili na ulici. Nakoniec sa vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, prišla im otvoriť usmievavá manželka, pekne všetkých privítala a pripravila im jedlo. Tiež svokra sa tvárila milo a bez rečí im prichystala postele. Ráno sa inžinier s doktorom pýtali policajta: „Človeče, ako to, že máš tie ženské takto vycvičené?“ „Ale to je úplne jednoduché. Kedysi som mal psa. Keď ma neposlúchol, dostal pokarhanie, keď ma neposlúchol druhýkrát, dostal pokarhanie s výstrahou. A keď ma neposlúchol tretíkrát, tak som ho zastrelil. No, a manželka má pokarhanie a svokra už má pokarhanie s výstrahou! 😁😁😁

Reagovať na správu

ivann 26.3.2022 11:19

"Pre zeny co si nepomahaju je v pekle vyhradene samostatne oddelenie"

Reagovať na správu

dudo 18.5.2022 11:57

MY ŽENY NIKDY NEPRIBERÁME!!!
...............................................
...............................................
MY LEN ZVäČŠUJEME PRIESTOR PRE MUŽOVU LÁSKU...

Reagovať na správu

dudo 3.6.2022 13:20

Nemec vojde do baru a objedná si pivo. Barman mu hovorí:
- 100 eur.
Nemec v šoku
- Ako 100 eur? Včera to bolo len 10!
- No, dnes je 100.
- Ale prečo 100, do riti?!
- Vysvetlím. 10 eur je pivo. 10 ďalších - na pomoc Ukrajine. 20 - pomoc európskym krajinám, ktoré uvalili sankcie a nie sú členmi EÚ. Ďalších 10 - na pomoc Spojenému kráľovstvu pri úspešnej implementácii sankcií proti Rusku. Ďalších 10 sa posiela do balkánskych krajín ako pomoc na nákup uhlia. No a zvyšných 40 eur – na dotáciu plynu pre EÚ a fond, ktorý pomôže zachovať sankcie.
Nemec ticho vytiahol stoeurovku a podal ju barmanovi. Barman zobral peniaze, vložil ich do pokladne, no 10 eur mu vrátil.
Nemec je zmätený.
- Počkaj, povedal si 100. Dal som ti 100. Prečo mi vraciaš 10 eur?
- Pivo už nie je...

Reagovať na správu

dudo 7.7.2022 12:28

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
– Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
– Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť! 😁😁😁
--- ---

Vodič stopárke. „Dáte si cigaretku?“ „Nie, vďaka, ja nefajčím.“ „A na pohárik by ste sa niekde zastaviť nechcela?“ „Nie, vďaka, ja nepijem.“ Za chvíľu dievča rozpráva. „Jéj, to je krásna čistinka, zastavte tu na chvíľu.“ Keď sa vracajú k autu, rozpráva stopárka. „No vidíš. A ide to aj bez cigariet a chľastu.“ 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 9.8.2022 09:47

Príde manželka za manželom a hovorí mu:
„Miláčik, daj mi 50 eur.“
Manžel: „A načo ich potrebuješ?“
Manželka: „No vieš, chcem si kúpiť novu kozmetiku…“
Manžel: „No a načo ti je nová kozmetika, veď pozri sa do kúpeľne, koľko jej tam máš…“
Manželka: „Keď vieš, chcem byť krajšia, chcem, aby som sa Ti viac páčila…
Manžel: „Vieš čo?!? Tu máš 5 eur a kúp tri piva….“ 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 16.8.2022 09:20

Behá žena po byte a niečo nervózne hľadá.
– Drahý! Včera som kúpila knihu „Ako sa dožiť stovky“ a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
– Viem, vyhodil som ju! – odsekne muž
– Preboha, prečo?
– Lebo ju začala čítať tvoja matka! 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 26.8.2022 08:24

Pán v ordinácii u lekára:
„Kedy ste naposledy mali pohlavný styk?“ ‎ ‎
„Môžem zavolať svojej žene?“ ‎ ‎
„Samozrejme.“ ‎
„Ahoj, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk? ‎ ‎
„Čo?“
„Kedy sme mali naposledy pohlavný ‎ ‎styk?“ ‎
„A kto volá?“‎ 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 8.9.2022 11:55

Cigáň kradne drevo v lese. Okolo ide horár a kričí: "Cigáň, prečo kradneš to drevo?
" Cigáň: "To je pre kravy" Horár: "Hej?
A odkedy kravy žerú drevo ?
" Cigáň: "No čo nezožerú, popálime."
😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 8.3.2023 08:38

„Pani učitellka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: „Ako vonnú ružu uprostred lúky." „Ako modré nebo bez bez mráčika." Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: „Ako lod' V rozbúrenom oceáne." „Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?" „Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť !"“

Reagovať na správu

dudo 6.4.2023 08:34

Šéf charity príde za Ďoďom najbohatším človekom v meste a hovorí: “ Zistil som že ste minulý rok v podnikaní dosiahli zisk 10 miliónov eur. Prečo ste teda na charitu nedarovali ani jedno jediné euro?“
Ďoďo sa poškrabe za uchom a povie: „Sluhajce tu, znace o tim že moja matka umira na čežku horobu a učti za nemocnicu previšuju dakedi jej ročni prijem? Znace o tim že moj brat je vojnovi hrdina, je na vožičku a je šľepi?
Znace o tim že moja šestra prišla pri nehodze o hlopa a zostala sama zos troma dzecami“?
Šéf charity: „Prepáčte nie, to som teda naozaj nevedel.“
Ďoďo: “ No vidzice a kedz nikemu z nich nedavam ani centa ta čom by som mal dac vam?“ 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 13.4.2023 09:44

Hádka so ženou je ako kapela na koncerte. Najskôr novinky a potom prídu na rad staré dobré hity. 😁😁😁

Reagovať na správu

dudo 17.4.2023 12:30

Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana: „Hráč?“
„Jo.“
„Falešný?“
„Jo.“
„Poker?“
„Ne, housle.“

--- ---
Kovboj s greenhornem jedou po prérii, když najednou uvidí v trávě ležet Indiána s uchem přitisknutým k zemi.
„Slez z koně a buď potichu,“ praví kovboj, „tihle Indiáni dokáží poslechem země zjistit naprosto úžasné věci.“
Tak oba seskočí z koní a potichu si dřepnou u rudocha. Ten otevře jedno oko, podívá se na ně a spustí:
„Krytý vůz se dvěma koňmi, asi hodinu tímhle směrem. Jeden kůň flekatý, druhý hnědý, na kozlíku chlap žvýká tabák, vedle něj hádavá ženská a dvě děti.“
Oba kovbojové jsou ohromeni: „To všechno dokážete odposlechnout?“
„Ne,“ řekne Indián, „před hodinou mne přejeli.“

Reagovať na správu

dudo 26.4.2023 09:44

Opitý starček v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
„Sakra, že by som bol tak opitý? Tak si dám kávu.“
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí.

Ráno ho budí žena:
„Ty si bol včera zas pekne sťatý, čo?“
„Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu …“
„Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!“

Reagovať na správu

dudo 3.5.2023 08:23

- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes...


- Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.


- Žijem prvýkrát, tak buďte prosím tolerantní!


- Vďaka Bohu, že som neveriaci.


- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!


- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.


- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.


- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...


- Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.


- Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred
rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to
ľudia berú vážne a srandu si robia politici.


- Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.


- Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.


- Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov.


- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

Reagovať na správu

dudo 9.5.2023 09:06

Jistý kněz musel z naléhavých důvodů nečekaně odjet z města. Protože však nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zašel za přítelem rabínem, jestli by ho nemohl zaskočit. Rabín vyjádřil jisté obavy, že neví, co by měl farníkům říkat, ale kněz ho ujistil, že tam s ním ještě na chvíli zajde a ukáže mu, co má dělat.
Rabín se nakonec nechá přemluvit a tak společně s knězem čekají ve zpovědnici. Za pár minut přijde nějaká žena a povídá: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
„Co jsi učinila, dcero?“ zeptá se kněz.
„Dopustila jsem se cizoložství,“ přizná se žena.
Kněz: „Kolikrát?“
Žena: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš!“
Za chvíli přijde do zpovědnice muž: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešil.“
Kněz: „Co jsi učinil, synu?“
Muž: „Dopustil jsem se cizoložství.“
Kněz: „Kolikrát?“
Muž: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš!“
„Myslím, že už to chápu,“ prohlásí rabín, a kněz tedy konečně může odjet.
Zanedlouho přijde další žena: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
Rabín: „Co jsi učinila, dcero?“
Žena: „Dopustila jsem se cizoložství.“
Rabín: „Kolikrát?“
Žena: „Jednou.“
Rabín: „Jdi a udělej to ještě dvakrát. Pak dej do pokladničky pět dolarů. Tenhle týden máme speciální slevu – třikrát za pět dolarů.“

Reagovať na správu

ivann 11.5.2023 16:16

Učiteľ sa snaží Zajnwelovi vysvetliť záhadu zázraku.
– Počúvaj! Niekto spadol z kostolnej veže a vyviazol bez zranení. Čo je to?
- Náhoda.
- Nerozumel si mi, dávaj pozor! Ten istý muž opäť vyliezol na vežu, spadol z nej a nebol zranený. Čo to bude?
- Šťastie.
- Ach, stále to nechápeš! Tak si predstav že ten odvážlivec tretíkrát zletel dole a nezlomil si ani kostičku. Čo to bude?
- Zvyk.

Reagovať na správu

dudo 18.5.2023 13:10

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:


1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
počas tej poslednej

2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
dole, na poslednej strane

3. Hlavná príčina rozvodu?
svadba

4. Hlavná príčina neúspechu?
skúška

5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
... obed a večeru

6. Čo vyzerá ako polka jablka?
druhá polka

7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
mokrý

8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
bez problémov, veď v noci spí

9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a
3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
naozaj obrovské dlane

10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
nezaberie žiadny čas, múr už je postavený

11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ

Reagovať na správu