Dnes som počul skvelý ftip :-)) 2.časť

chameleon 23.8.2014 09:35

V nadväznosti na sériu skvelých ftipov:
http://www.nahuby.sk/diskusia.php?parent...

Vraví zajačik hadovi:
-Prepáč mi, že som si z teba uťahoval, že nemáš nohy.
-Dobre, odpúšťam ti.
-Ruku na to?

dubanek 23.8.2014 09:41

Prečo majú opice veľké nozdry?
Lebo majú veľké prsty.

dubanek 23.8.2014 12:46

December.
Snehu vyše pása, vonku mrzne až praští.
Medveď tu kopne do smreku, tam do zajaca a stále si hundre:
Na kieho frasa som pil v októbri tú kávu?!

dudo 25.8.2014 13:16

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další.To se opakuje třikrát...
."Vy máte pěkně velkou žízeň - povídá hospodský
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se,to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
----------------
Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si počkám dole..."

peterVR46 pokročilý 27.8.2014 21:47

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody a objednávají si. Brňák si dá Starobrno. Ostravák si dá Ostravar. Pražák si dá Staropramen. Plzeňák jako poslední si dá Kofolu. Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?! Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

dudo 11.9.2014 14:54

*Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi,** rozvalila se do křesla, doktor
se skloní a padne na podlahu.*
*Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:*
*Co je, gadžo, práce ti nevoní?"*
-----------------
VTIP ???
Cigáňom patrí svet, a Sprostým robota.
9 rokov ZŠ a 1 800 eur v čistom: Naozaj chcete vedieť plat spišských starostov a ich názor na vzdelanie?
Starosta: Vladimír Pokuta (47)
• 4 roky starosta Richnavy (2 500 obyvateľov)
Vzdelanie: 3 roky učilišťa bez maturity
Čistý plat: 1 200 €
Starosta: František Žiga (54)
• 12 rokov starosta Bystrian (3 250 obyvateľov)
Vzdelanie: 9 rokov ZŠ
Čistý plat: 1 540 €
Starosta: Ivan Mižigár (48)
• 6 rokov starosta Žehry (2 600 obyvateľov)
Vzdelanie: 9 rokov ZŠ
Čistý plat: 1 800 €
Starosta Žehry v Spišskonovoveskom okrese Ivan Mižigár
novinku o minimálnom vzdelaní okomentoval jasne: „Je to debilina! Mali to
prijať už vlani a nie na poslednú chvíľu. To teraz cez prázdniny si mám
zvyšovať vzdelanie?“
To je obraz Slovenskej spoločnosti. Vzdelaní a šikovní majú plat 500 €-700 €, a nevzdelaný idiot zarába 1800 €

dudo 30.9.2014 08:42

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“
„No, jsem. Proč se ptáte?“, odpoví řidič.
„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna....
„Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. „Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“
červená se slečna. „To je v pořádku“, na to moderátor.
„Myslíte, já opravdu nevím…?“, ptá se nejistě dívka.
„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..“

dudo 9.10.2014 09:04

Žena přichází ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty
pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže sekněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne znechuceně kněz.
Pak se zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem,co by váš problém mohlo vyřešit. Doma
mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a
ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnostia modlitbám. Pak jistě přestanou
opakovat tu frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vámto zaplať. Tohle by skutečně mohlo
pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušiceke knězi domů. Když vstoupí do
bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci avpustí do ní své dvě papoušice. Po
několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek
podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

dudo 13.10.2014 08:16

Emigrant zo Somálska príde do Košíc.
Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
---------------------
Snacha volá tchýni.
"Maminko,když se posere dítě ,kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?"
"Samozřejme ,že matka."
"Dobře, tak přijedte rychle k nám. protože se Váš syn ožral tak ,že se z toho posral..."
-------------

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi.
Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle
náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a
tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Paní Murphyová řekla:
"Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat,jak
se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé
zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale
nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšením:
"No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová:
"Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje.
Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila
dotýkat se mě nahoře a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
A co vy paní Murphyová?"
Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také
pořídila přítele.
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si
na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová:
"Ano? A pak ....?"

Paní Murphyová:

"No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali!"

dudo 14.10.2014 11:09

- Jedno pivo i hotdog s horčicu...
- A máš ošemnac?
- ci pana ta dajce s kečupom...

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma... v daždi."

Žena vejde do koupelny a přistihne muže, jak si fénuje přirození.
"Proboha Jardo, co to děláš?!"
"Vohřejvám ti večeři..."

Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

Mamííí, kúp mi čokoládu..."
"Nie, už si veľká !!!"
"Fakt ??? Takže môžem fajčiť, chľastať a šukať??"
"Akú chceš? mliečnu??"

Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha. V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: Fuknite! A naozaj - arasid je zrazu von. To je fantasticke hovori manzelka: Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? Otec smutne prikyvne: Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!!

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze.

Už nikdy nepijem! Takéto okno som v živote nemal!
Vonku jeseň a ja si vôbec nepamätám leto.

dudo 24.10.2014 14:07

Víte, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla atomová elektrárna?
Vyměnili bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj?" a Češi "Nad
Tatrou sa blýska..."

* * *

Přijde Slovák do českého baru: "Jednu whisky," říká. Barman se ptá:
"Skotskou?" A Slovák: "Nie, bez kocky!"

* * *

Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a
volá: "Je tam někdo, je tam někdo?!"
A ze záchodu se flegmaticky ozve: "Kto by tu jedol, tuna sa serie."

* * *

Češi válčí se Slováky. Jeden Čech to nevydrží a povídá: "Hoši, já se radši
vzdám. Jak se slovensky řekne mír?"
Ostatní mu odpoví, že "mier".
Tak teda tenhle Čech vyběhne ze zákopu a řve: "Mier, mier!"
A ze slovenskýho zákopu se ozve: "Veď ja mierim, len chvilku postoj na
mieste!"

* * *

Slovensko vyvine jadernou zbraň. Slovenský prezident říká: "Musíme ji
vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se ozvou rychle." Vystřelí raketu na
Ameriku, čekají na odezvu a nic. Prezident říká: "Asi to spadlo do pouště,
Amerika je veliká. Vystřelíme na New York, toho si všimnou." New York je
srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možné," říká slovenský
prezident, "zkusíme teda zaměřit Bílý dům." Vystřelí třetí raketu, srovnají
Bílý dům se zemí a zase nic. Tak prezident zvedne telefon a volá Obamovi:
"Ahoj Baracku, vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás vystřelili tři
atomovky a od vás žádná reakce!" A Obama na to: "Jen počkej, ty hajzle, až
vás najdeme na mapě!"

* * *


V Česku se zvažuje výstavba protiraketového radaru, což se nelíbí Rusům.
Ruský prezident volá českému a říká: "Když ten radar postavíte, my vám ho
vybombardujeme!" A český prezident na to: "Když nám vy vybombardujete radar,
my vám vybombardujeme Karlovy Vary!"
* * *

Čech a Slovák chytí zlatou rybku. Ta jim slíbí tři přání. Slovák říká: "To
je kravina, sežereme ji." Ale Čech ho přemluví, aby rybku pustili. Hodí
rybku do vody, ta se vynoří a říká: "Splním vám tři přání. Všechno, co si
bude přát Slovák, splním Čechovi dvakrát." Slovák říká: "Chci auto!" Bum,
má auto, Čech má dvě auta. Slovák říká: "Chci dům!" Bum, má dům a Čech má
dva domy. Slovák se zamyslí, podrbe se na hlavě a říká: "Chci, aby mi upadlo
jedno varle..."

* * *

Deník Čecha na Slovensku:

Pondělí - piju s Východniarmi
Úterý - skoro jsem umřel!
Středa - zase piju s Východniarmi
Čtvrtek - lituju, že jsem neumřel v úterý...

* * *

Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla.
Instruktor jim říká: "Vyskočte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a
otevřete padák!" První skáče Angličan: "One, two, three!" zatáhne za
provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: "Jedna, dvě, tři," zatáhne za
provázek a padák se otevře. Nakonec skáče koktavý Slovák: "Je-je-je-je-je-je
-je-jebem na to, už som v kukurici!"

dudo 27.10.2014 12:48

Nechtěná půjčka
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

peterVR46 pokročilý 9.11.2014 20:31

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

dudo 27.11.2014 08:28

Štyria kamaráti sa dávno dohodli, že pôjdu na poriadny záťah pod stany. Dva dni pred odchodom zrazu hovorí jeden nich:

"Sorry, chlapci, ale manželka ma nechce pustiť, tak si to užite bezo mňa ..."
Ostatní sú samozrejme nahnevaní. Ale majú už všetko nakúpené, a tak sa rozhodli, že idú. Za dva dni prídu na miesto, štvrtý kamarát už je tam, stan postavený, na ohnisku horí oheň, pivo sa chladí a drevo nachystané na celý víkend. Pýtajú sa ho, ako je to možné, keď im hovoril, že nemôže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám na futbal. Zrazu sa manželka prikradla, zakryla mi oči a keď ma pustila, tak tam stála v priesvitnom spodnom prádle. Potom ma vzala do spálne. Tam horeli sviečky, po zemi rozsypané ruže a na posteli putá. Povedala mi, nech ju priviažem k posteli. Keď som to urobil, pokračovala:

"Teraz si môžeš robiť čo len chceš."
"Chlapci, tak som tu..."

dudo 1.12.2014 07:58

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil.
Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.

Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!
- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!
- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím?


Jeden rubel a dvadsať kopejok...

dudo 1.12.2014 09:31

A fór na konec: „Tak jak se daří?“
„Ále, stojí to za hovno, nemám práci!“
„No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu. Člověče, tam se ti užije kolikrát srandy, to by ses divil!“
„Cože? V pohřební službě? Co tam může bejt za srandu?“
„No onehdá nám volali, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a vrazili ho do rakve. Chlap najednou vylítl a všem nám dal přes držku!“
„Von jako obživl nebo co?“
„Ále hovno obživl! My si spletli patro!“

dudo 4.12.2014 14:28

Zima jako když praští, u lesa domeček, dřevo naštípané, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli jde okolo Cikán a zabouchá na dveře.
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak, synku, nepotřebuju!“

Ráno vyjde babka ven a dřevo je v prdeli...!

dudo 8.12.2014 10:15

Príde Mara do kostola, ide hneď za pánom farárkom a nešťastne vraví:
- Otče, ja som zhrešila s Jožom...
- Dcéra moja, poď tu do zakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.
V zákristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta:
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
- Tak, to mi teda povedz, - vyzvedá farár po skončení sexu - ako si mohla ešte viac zhrešiť?
- Ja som Joža nakazila...

dudo 19.12.2014 08:06

A vtipy na zasmiatie :


Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni.

Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa.

Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!



V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
- Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať...
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
- A tomuto je čo?
- Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu ...

dudo 22.12.2014 08:37

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho
zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež
zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata
...
a všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?".
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch
málo a samému nechutí!"

dudo 22.12.2014 14:15

12 rozdielov medzi mužmi a ženami.
1. Prezývky
• Ak idú na obed Simona, Bea a Miša, tak sa vzájomne oslovujú Simona, Bea a Miša.
• Ak sa idú zabávať Milan, Martin a Jozef, oslovujú sa vzájomne Tuli, Fučo a Starec.
2. Objednávka jedla
• Ak sa idú Milan, Martin a Jozef najesť do reštaurácie, každý hodí na stôl dvacku, aj vtedy, ak účet stál 32,50. Ani jeden z nich nemá menšiu bankovku a ani jeden si nebude chcieť priznať, žeby si vzal výdavok.
• Baby vyťahujú kalkulačky
3. Prachy
• Chlap zaplatí za vec, ktorá stojí jedno euro aj 2€, ak ju potrebuje.
• Žena zaplatí 1€ za dvojeurovú vec, ktorú nepotrebuje, ak je v akcii.
4. Kúpeľne
• Muž má v kúpeľni 7 vecí: zubnú kefku, zubnú pastu, holiaci strojček, penu na holenie, mydlo, šampón a uterák.
• Priemerný počet vecí v ženskej kúpeľni je 337. Z tých dokáže muž identifikovať 20.
5. Hádka
• Žena má v každej hádke posledné slovo.
• Všetko, čo potom muž povie, je iba začiatkom ďalšej hádky.
6. Budúcnosť
• Ženy sa obávajú budúcnosti, až do vydaja.
• Muži sa nikdy neobávajú budúcnosti, až kým sa neoženia.
7. Kariéra
• Za úspešného muža sa považuje ten, ktorý zarobí viac peňazí, než dokáže jeho manželka minúť.
• Za úspešnú ženu sa považuje žena, ktorá si nájde takého muža.
8. Manželstvo
• Ženy sa vydávajú za takých mužov, o ktorých si myslia, že sa po svadbe zmenia, ale to sa nestane.
• Muži si berú také ženy, o ktorých si myslia, že sa nezmenia. Ale zmenia sa.
9. Obliekanie
• Žena sa špeciálne oblečie na nákupy, polievanie kvetín, vynesenie smetí, telefonovanie, čítanie knihy, alebo keď si ide po poštu.
• Muž sa špeciálne oblečie na svadbu a na pohreb.
10. Prirodzenosť
• Muži vyzerajú rovnako dobre ráno, keď sa zobudia a večer, keď idú spať.
• Ženy sa počas noci amortizujú.
11. Potomkovia
• Ženy vedia o svojich deťoch všetko. Kedy potrebujú ísť k zubárovi, ich prvé lásky, poznajú ich najlepších kamarátov, obľúbené jedlá, tajné sny a túžby.
• Muži tak nejako tušia, že v byte žijú aj nejakí ďalší malí ľudia...
12. Myšlienka dňa
• Ženatý muž musí zabudnúť na svoje chyby. Nemá žiadny význam, aby si ich pamätali dvaja ľudia.

peterVR46 pokročilý 27.12.2014 17:41

Zbitá žena u lekára:
"Pán doktor,môj manžel je veľmi dobrý, ale raz za 14 dní si vyrazí s kamarátmi na pivo
a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma riadne zmláti."
Lekár: "Naozaj zakaždým vás zbije?"
Žena:" Naozaj, zakaždým."
Lekár:" Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj a v momente, keď bude manžel vchádzať dovnútra, začnite ho kloktať."
Po 14-tich dňoch:
"Pán doktor, ten harmanček naozaj zaberá.
Kloktala som a manžel si ma ani nevšimol."
Lekár na to:
"Ja som to tušil, že bude stačiť iba držať hubu."

dudo 12.1.2015 08:46

Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

dudo 15.1.2015 07:56

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvěnčimu.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
- "Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem):
- "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

dudo 15.1.2015 11:52

Výrok Jiřího Suchého:
Kapitalismus je lepší než socialismus, ale horší než jsem si myslel

Skutečný rozdíl mezi kapitalismem a socialismem:
"V socialismu zloději kradli toaletní papír, mýdlo, tužky.
V kapitalismu zloději kradou fabriky, vyrábějící toaletní papír, mýdla, tužky."

"V socialismu dělníci dostávali přebytky.
V kapitalismu, jsou dělníci přebytkem."

"V socialismu kradlo hodně lidí, ale málo.
V kapitalismu krade málo lidí,ale zato hodně."

Vsocialismu se o zlodějích psalo v černé kronice a seděli v base.
V kapitalismu se o zlodějích píše jako o celebritách a sedí v daňovém ráji."

dudo 26.1.2015 07:14

Subject: FW: Bezpečný dom zadarmo...

Pred desiatimi dňami som vypol v mojom dome dve bezpečnostné kamery.
Potom som vypovedal poplachový systém napojený na miestnu políciu a tým som dobre usporil.
Potom som tiež vystúpil zo združenia ostražitých obyvateľov ulice.
Potom som postavil na mojom dvore pakistanskú zástavu a na stenu domu dal zástavu nového Islamského štátu.
Odvtedy stráži polícia môj dom nepretržite.
Nikdy som sa tak bezpečne necítil !!!!
---------------------------------

dudo 27.1.2015 09:20

Muž je se svou manželkou v Klubu.

Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.

Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa? Před 25 lety mě
požádal o ruku a já jsem jej odmítla."

Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"


Vsadím se o 5.00 $ že to pošleš dál ...

dudo 2.2.2015 09:35

Výhoda veľkého zadku je tá ...
Že Vám ho môže pobozkať viac ľudí naraz.

Bocian deti nenosí.
Za tým je celkom oný vták.

Diplomat je človek, ktorý Vás pošle do zadku takým spôsobom, že sa na ten výlet budete dokonca tešiť.

Komáre vedia kombinovať dve obľúbené mužské činnosti.
Pichať a chľastať zároveň.

dudo 9.2.2015 08:39

Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
"Tata, ty ho máš ale veľký!"
otec na to:
"To si ešte nevidel mamin ... "

... určite treba ísť voliť...
-----------------------------

jeden aktuálny - (Prišiel zo Slovenska)





Rozhodol sa Pán Boh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve.

Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.

Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať rokov paralyzovaný vozíčkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:

- Vstaň a choď!

Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza po svojich. Na chodbe čakajúci pacienti sa ho pýtajú:

- Tak čo? Aký je ten nový doktor?

- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!

dudo 11.2.2015 11:08

Východniarska rada pre turistov:
KEDZ IDE HORA K TEBE A TY NEŠI MOHAMED,
TAK FRIŠNO UCEKAJ HET BO TO NA 100 %
LAVÍNA...

dudo 16.2.2015 08:39

Ten je!
hezký den
Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
„Kterej z vás mi šuká ženu ?!
Na fleku ho zastřelím !“
A zezadu se ozve tichý hlas:
„Tak tolik nábojů nemáš...“

dudo 24.2.2015 09:04

Za slovenského štátu volá rečník z pódia:"Komunisti kde ste?"
Z publika sa ozve tichý hlas: "V Garde"
Po februári 1948 volá rečník z pódia:"Gardisti kde ste?"
Z publika sa ozve tichý hlas: "V Strane".
Po nežnej revolúcii 1989 volá rečník z pódia:"Komunisti kde ste?"
Z publika sa ozve tichý hlas: "Všade"

dudo 2.3.2015 10:08

NA PRÁCI SÚ PEKNÉ LEN
TRI VECI:

PIATOK , VÝPLATA A DOVOLENKA .

dudo 18.3.2015 11:52

Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo " iné " a otvoril si lekársku kliniku . Vonku vyložil reklamu - "Vyliečim každú chorobu za 500 EUR ! V opačnom prípade vám vrátim 1.000 EU ! "

A jeden z doktorov si mysli, ze to je dobra príležitosť ako získať 1.000 EUR. a vyberie sa tam.

Doktor - " stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti"

Inžinier - " sestrička, doneste liek z krabice c.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.

Doktor - fuuuj, veď je to benzín !

Inžinier - gratulujem ! Obnovila sa vám schopnosť rozlišovať chute ! Bude to za 500 EUR.

Doktor bol trochu znechutený a preto sa niekoľko dni vrátil , aby získal aspoň svoje peniaze späť.
Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám...!

Inžinier - sestrička, doneste liek z krabice c. 22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.

Doktor - ale to je predsa benzín !!

Inžinier - gratulujem! Vrátila sa vám pamäť. Bude to ďalších 500 EUR.

Doktor odchádza už riadne nazlostený ale vráti sa o niekoľko dní, aby si konečne vzal svoje peniaze.

Doktor - "načisto sa mi oslabil zrak"

Inžinier - Hmmm, na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EUR - podáva mu však iba 500 EUR-ovú bankovku ...

Doktor - To je iba 500 EUR!

Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám úplne prinavrátil! Bude to ďalších 500 EUR!!!

dudo 24.3.2015 10:13

Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do
akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z
Ameriky.
------------
P E L E M E L E . . . .
>
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.
Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.
Slepý sa zas uhne.Lastovička zavolá druhé lastovičky.
Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Slepý hovno vidí.

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
- keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Manželka kričí na manžela:
Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale
neviem, s čím to robíš

Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

dudo 30.3.2015 09:26

Český člověk - super

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.

Mně to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky....

dudo 30.3.2015 14:42

Sucasna "demokracia" v EU uspesne speje k tomu,ze tento vtip bude zaradeny do sutaze o zlatu mrezu .
"Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier...
Po chvíľke americká raketa hovorí: "Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa..."
Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: "Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov..."
-----------------
Tento vtip sme si rozprávali ešte ako deti.Demokracia EÚ je tiež totalita?

dudo 31.3.2015 08:23

svadobná noc


Přijde cikánka za matkou a ptá se jí:
"Mamo, co je to svatební noc?"
"To je chvíle, kdy ti tvůj milý strčí to nejcennější, co má, tam kde chčiješ."
"Hmm, Dežo by svoje Adidasky do dřezu nikdy nedal."

dudo 2.4.2015 08:34

Arabský přistěhovalec v Kanadě přijde k doktorovi a povídá: „Cítím se mizerně.“
Doktor ho prohlédne a povídá: „Musíte po dva dny čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a celý den výpary inhalujte.“
Arab to udělá, po třech dnech přijde k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?“

„Stýskalo se Vám po domově.“

dudo 7.4.2015 09:16

Prečo si taký utrapený?

-Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výročie svadby a ja neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.

-Tak bež domov, je u vás Karol.

------------
Sťažuje sa neurológ gynekológovi:
U nás ej to na nervy.
AKO JE TO U VÁS ?????

dudo 14.4.2015 10:21

STARÝ(dobrý) židovský vtip:

Povídá Kuhn Abelesovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč"?
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"


A jeho nová verze pro dnešní dobu:

Povídá kamarád kamarádovi:
"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci
a životě po ni.”
"A co na něm bylo tak krásného?"
"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.
"A proč?"
"To Ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a
nakradený prachy!"

dudo 14.4.2015 10:22

Lekár hovorí pacientovi: - Môžete jesť všetko, na čo máte chuť! A teraz Vám napíšem zoznam jedál, na ktoré môžete mať chuť....
> ******************
> - Pán doktor, mne nestojí...
> - No tomu sa hovorí impotencia.
> - Pomôžte mi, ...čo mám robiť?
> - Začnite chľastať ostošesť.
> - A potom budem mať poriadnu erekciu?
> - Nie, ale nebude vás to trápiť!
> ******************
> Pýta sa Fero Joža: - Prečo zatváraš oči, keď piješ?
> - Sľúbil som žene, že sa na chľast už ani nepozriem...
> ******************
> Manželka volá na manžela: - Obed je už hotový, poď hundrať!
> ******************
> Tak som si púšťal veľmi pekný historický film o zamatovej revolúcii 1989-2013, ale pospiatky! To Vám bola nádhera, keď tie svine vracali sprivatizovaný majetok a peniaze!
> ******************
> Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Preboha, koľko máš rokov?
> - Predsa toľko, na koľko vyzerám!
> - ...ma neser, tak dlho nikto nežije!
> ******************
> Stretnú sa po čase dvaja kamaráti: - Čau, ako sa ti darí, čo robíš?
> - Vieš, začal som podnikať.
> - A v čom?
> - Mám bordel.
> - Super, a čo ceny? ...taká fajočka napríklad?
> - 20 €.
> - A taký análik?
> - 100 €.
> - Trocha drahé, a čo šuška?
> - To ešte nemám v ponuke, zatiaľ som sám...
> ******************
> V dôchodcovskom klube: - Staré zlaté časy, aj ten sex bol vtedy lepší!
> ******************
> - Môžu sa u nás podľa platných predpisov voziť na bycikli dvaja?
> - Môžu...! Jeden do obeda, druhý po obede....
> ******************
> Hovorí manželka manželovi: - Chcela by som ísť do Paríža!
> - Prečo?
> - Potrebujem nové šaty, topánky i plášť...
> - Ale to si predsa môžeš kúpiť u nás...
> - Výborne, len toto som chcela počuť!
> ******************
> V spoločnosti: - Madam, viete ktoré sú dve najdôležitejšie diery na ženskom tele?
> - No dovoľte! Vy úchylný perverzák!!!
> - Prečo madam? Veď sú to nosné dierky...
> - Ach, prepáčte, ja som si myslela, že....,no nič... A prečo nosné?
> - Dovoľujú žene dýchať počas toho, ako fajčí vtáka...
> ******************
> - Dežko, máš radšej mačičky, alebo psíkov?
> - Mne je to jedno,hlavne aby bol k tomu mäkký chlebík...
> ******************
> Z Východu: - Normálne ľudze umiraju pri 4 promile, ale Vychodňare pri 5 začínajú šoferovac....
> ******************
> - Mali by ste si pamätať... dohovára lekár alkoholikovi- alkohol skracuje život!
> - Svätá pravda, pán doktor. Pri dobrom vínečku letí čas ako splašený....
> ******************
> - Doktorko, ako to, že sa Vám tak dobre hýbu kšefty?
> - To je jednoduché, špecializoval som sa na liečenie svokier, keď sa to podarí, platí dcéra, keď nie tak zať...
> ******************
> - Milujem ťa tak, že by som si napísal tvoje meno na môj dom!
> - Ak ma miluješ, tak napíš svoj dom na moje meno....
> ******************
> Stretne jeden druhého, ktorý vychádza z krčmy: - To bude mať tvoja žena radosť, keď ideš tak neskoro domov!
> - Veď ja nie som ženatý!
> - Tak prečo ideš tak skoro domov?
> ******************
> Je zaujímavé, akí sú k Vám ľudia milí,keď vedia,že už odchádzate...
>

dudo 16.4.2015 14:37

- Peťka, čo to píšeš?/
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete.
- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať:
Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Supernázov!

Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivanovič?
- Ten píše na dvore.
Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivanovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému : Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika...

Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.

Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domov a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu.
Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
- Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
- Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.
- A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
- Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
- A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
- Čiapku. - hovorí Ivan.
- No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!

Rok 1920. Sovietske Rusko.

Felix Edmundovič Dzeržinskij sa pýta Vladimíra Iljiča Lenina:
- Vladimír Iljič, čo je to socialistická ekonomika?
- Felix Edmundovič, vysvetlím vám to prakticky. Máte chlpaté nohy?
- Mám.
- Veľmi chlpaté?
- Veľmi.
- Veľmi, veľmi chlpaté?
- Veľmi, veľmi.
- Nadežda Konstantinovna, - obráti sa Lenin na Krupskú - píšte:
"Dzeržinskému v zime prešívané nohavice neprideliť!"

Začiatok minulého storočia. Rusko. Peterburg.

Robotník Sidorov sa po ťažkej smene v Putilovskom závode vracia domov.
Rozhodol sa, že urobí radosť svojim deťom. Kúpil teda melón a kráča si s ním pod pazuchou.
Tu zrazu spoza rohu vyskočí malý chlapík, taký holohlavý s ryšavou briadkou a sekerkou v ruke.
Chlapík skríkne:
- Nó, baťko, položte pekne melón na zem.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu, súdruha Lenina. Poslúchol ho teda a položil melón na zem.
Chlapík priskočil k melónu a prásk ho sekerkou. Rovno na dve polovice.
Potom jednu schmatol a so spokojným úsmevom zmizol za rohom...
... a to je celá história o tom, ako sa Vladimír Iľjič Lenin podelil o melón s neznámym prostým robotníkom.

Vasilij Ivanovič Čapajev dal nastúpiť svoju 25-tu streleckú divíziu a pýta sa:
- Súdruhovia, povedzte, potrebujú vtáky peniaze?
- Nepotrebujú! Vasilij Ivanovič! - jednotne odpovedá divízia.
- To je dobre! Sokolíci moji! Ja som vám totiž výplatu prepil.

Rok 1919. Revolučné Rusko.

Vasilij Ivanovič Čapajev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapajev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivanovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapajev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám,že domček máš starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapajev vo
dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...

peterVR46 pokročilý 2.5.2015 13:01

Jede takhle chlápek v autě a najednou na přechodu srazí dva cikány. Přijedou policajti,všechno vyšetřují a nakonec povídaj: "Takže, ten co vám rozbil to okýnko dostane 2 roky za násilné vloupání a ten druhej, jak ho to odhodilo těch 20 metrů, dostane 5 let za útěk z místa činu!"

Dežo dělá autoškolu, přejede STOPKU a instruktor se ptá: "Dežo, jaká to byla značka?"
Dežo: "Hliníková, mám se vrátit?"

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy. I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů, v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví: "Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži. Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Bohatý cikán povídá jinému bohatému cikánovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy - nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili. Akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, Ty svine mi zapojili plyn do sprchy."

dudo 2.6.2015 08:26

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.
Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.
Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.
Boh vymyslel sen, diabol budík.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou - tak sa musíš oženiť tri razy.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: "Sadni!" "Ľahni!" "Fax!".
V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (...ale sa ani nikto nenarodil!)
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Parohy najlepšie rastú na lysine...
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.
Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé...
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu
Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

dudo 18.6.2015 10:16

Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód.
Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnilsprávně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ
jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou."

Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"

Policejní hlídka zastaví motoristu.
Na zadním sedadlevidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"S parohy?"
"No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!"

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není z kopce!!

Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá:
"Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Zpoza rohu se vynoří policajt: "No, jaký, jaký?!"
"Žádný."
"No proto!"

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí.
Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadnojezdit?"

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumím, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete miho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, velké břicho,
hubené bílé nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."

Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

dudo 8.7.2015 12:35

Východniarske vtipy sú v kolektívoch veľmi obľúbené. Blížia sa dlhé letné večery, kedy s priateľmi posedíme či už pri ohni, alebo pri nejakom drinku. Pre zdvihnutie nálady si nenechajte újsť vtipy, ktoré sme vybrali len pre vás, samozrejme, v rámci všetkej slušnosti
--
Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.
"Gejza ta co robiš?"
"Nič."
"Ta ci pomožem, hej?"
--
Dvojo chlopi v karčme:
"A ty čul, že zdražela voda?"
"Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!"
--
V obhodze še Vinco pýta predavačky:
"Mace syr rokfort?"
"Ta to co?" rečuje predavačka.
"Ta plešnivy syr, ňe" rečuje Vinco.
"Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…"
--
Policajt zastaví východniara a hovorí:
"Pane, prosím, vystúpte z vozidla!"
"Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!"
---
Pýta sa východniar svojho malého syna:
"Čím chceš byc, keď budzeš veľký?"
"Ta ako šicke - Blavakom!"
--
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
"Už sme tu."
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
"Ta to zaco to bulo?"
A vun mu hutori:
"Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!"
--
Blavák sa pýta východniara:
"Prečo všade dávate to dz?"
Východniar na to: "Dze všadzi?
--
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
"Ci pana! Ta to co tam mace?"
"To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša." - vysvetľuje krčmár.
"Ta ľahšie nemace?" - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:

"Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?"
--
Stretnú sa dvaja kamaráti:
"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
"Nooo, zo Silvestra."
"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
"Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!"
--
"Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!"
"Pejc!"
--
Pricestuje Bratislavčan na košickú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
"Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu miestny odvetí:
"Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!"
--
Feri hutori kamaratovi :
"Znaš co, som dal dneška svojmu šefovi ultimatum. Povedzel som, buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď."
"Vážne? No a jak to dopadlo?"
"Ta, našli sme kompromis. On mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď."
--
Východniar v lietadle:
"Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe."
Z reproduktora sa ozve: "Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov."
Východniar začne lamentovať: "Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka."

dudo 23.7.2015 08:37

> Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
> Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
> temnými závěsy.
> Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
> Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to
> jako mělo znamenat...
> No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
> zastavit v této vesničce.
> V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a
> z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
> Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal
> si ji do Ameriky."
> Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
> souvisí se zatemňováním oken?"
> "No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té
> kukuřici sere celá vesnice...

dudo 23.7.2015 09:25

TOTO NIE JE VTIP.

postreh našinca

"Som Slovák žijúci v zahraničí, konkrétne v Taliansku. S vlnou prisťahovalcov a problémami s tým spojenými sa stretávam denno-denne osobne! Mesto Bozen (Bolzano), kde bývam, sa v priebehu niekoľkých týždňov premenilo na nepoznanie. Všade vládne napätie, strach a obavy z budúcnosti. Najmenej obáv a strachu však možno badať na utečencoch, ktorí si trávia čas hraním sa na najnovších mobilných telefónoch, prípadne nákupom značkového oblečenia. Fyzické násilie a arogancia zo strany afrických imigrantov taktiež nie je výnimkou. Imigrantov možno vidieť vo veľkých skupinách, ktoré doslova vraždia pohľadom, vykrikujú po domácich obyvateľoch, snažia sa “vyžobrať” cigarety, peniaze a podobne. Pôvodní obyvatelia žijú v strachu, po večeroch ich už nestretnete na prechádzke v miestach, kde sú umiestnení “utečenci” z Afriky. Mesto, v ktorom žiješ bolo slovenskými médiami označené ako nová Lampedusa. Áno, pár článkov som si prečítal. Bohužiaľ, tento
krát musím dať slovenským médiám za pravdu. Môžem len doplniť pár informácií, ktoré sa v slovenských médiách nedozviete. Niektorí africkí utečenci sú ubytovaní v bývalom luxusnom hoteli, kde majú k dispozícií nadštandardné ubytovanie. Problém a pobúrenie však spôsobil fakt, že utečenci sa museli chodiť stravovať do budovy, vzdialenej asi 300 metrov od hotela. Utečenci sa začali búriť, nakoľko v Afrike boli zrejme navyknutí na to, že im jedlo nosili priamo do postele. Vzbury, agresiu a vandalizmus spôsobil aj fakt, že vláda utečencom znížila “vreckové” zo 70 na 40 Euro na deň! "Ježiši, márnosť šedivá, veď 40Ex30dní (mesiac) = 1200EUR. Veď
toľko nemám ani omylom na výplate (a keď poviem omylom, tak tým myslím, že cca 5 stovák dole)

Dominik
----------------------------------------
ANI TOTO


Vieme, že Sokrates neprežil v starom Grécku. Lenže, v dnešnej dobe by sa nedožil ani dospelosti...


Sokratove tři sitá

"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?" "Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda . Máš naprostou jistotu, že to,co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro .Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatnéhoa nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost . Je mi to, co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.

dnešné masmédiá by po preosiatí Sokratovými sitami museli skončiť. To by ale bola "škodáááá" !!!!

dudo 23.7.2015 13:59

Pepíčkův kameňáček

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso.
Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."

"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."

"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už
nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

dudo 27.7.2015 08:47

Zemanova hláška…

Miloš Zeman:

"Agresor je ten, kdo napadne nějakou zemi dříve než USA."

dudo 28.7.2015 10:27

Heslá dňa, týždňa, roka... možno aj storočia..

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Všade dobre, doma manželka

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

Ak dlhujete banke1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Môj starý otec bol elektrikár,našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!

Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu.
Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžešich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.


Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/

Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/


Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ...

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.


Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa vžite? Buď sviňa!



Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska.

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
Ahoj

dudo 28.7.2015 10:39

Na pobavenie....Nedávno mi bola diagnostikovaná nasledujúca choroba - VPDSP:

Vekom Podmienený Deficit Sústredenia Pozornosti.
Prejavuje sa napríklad takto:
Rozhodnem sa poliať záhradu.
Keď idem k hadici visiacej na stene garáže, všimnem si, že aj auto potrebuje opláchnuť.
Idem si pre kľúč od auta, aby som ho postavil na priestor pred garážou.
Pritom uvidím na stolíku v predsieni neotvorenú poštu.
Asi bude rozumné sa pozrieť, či tam nie sú nejaké zloženky na zaplatenie.
Položím kľúče od auta na stolík a začnem triediť poštu.
Pritom vidím kopu reklamných letákov a idem ich hodiť do odpadkového koša v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na linku a idem vyhodiť odpadky z koša do kontejnera na ulici.
Pritom si uvedomím, že vedľa kontejnera je schránka na poštu, takže by bolo dobré hneď vhodiť do schránky i ten list, čo som večer napísal.
Idem pre list do izby.
Na stole pri liste stojí hrnček s kávou, ktorú som pred chvíľou pil.
Vezmem ho do ruky a cítim, že káva už vychladla.
Nevadí, uvarím si nový hrnček kávy. Vezmem hrnček a idem do kuchyne.
Cestou vidím, že kytica vo váze začína vädnúť.
Položím hrnček na parapet, chcem vziať vázu a napustiť do nej čerstvú vodu.
Pritom uvidím na parapete svoje okuliare , ktoré som hľadal ráno.
Musím si ich dať na svoj pracovný stôl, aby som o nich vedel.
Ale najskôr predsa len dolejem vodu do vázy.
Položím okuliare, vezmem vázu do ruky a vidím, že za vázou leží diaľkové ovládanie od televízora.
Preboha, zase ho budeme večer hľadať.
Musím ovládač položiť k televízoru v obývačke.
No, ale to počká, najprv je predsa nutné doliať vodu do vázy.
Idem do kuchyne a napustím vodu do vázy. Pritom mi vyšplechne na kuchynskú linku.
A trochu i na podlahu.
Idem do kúpeľne pre handru, aby som to utrel.
Potom sa vraciam do predsiene a premietam, čo som chcel urobiť.
Večer: záhrada nie je poliata, auto nie je umyté (a nemôžem k nemu nájsť kľúče), na okne je hrnček so studenou kávou, kvety vo váze sú už úplne zvädnuté, list nie je vhodený do schránky (a tiež ho nemôžem nájsť), stratili sa mi okuliare a televízor musíme ovládať ručne, ovládač je bohvie kde.

Divím sa, že nič nie je hotové, aj keď som sa celý deň nezastavil a som dočista uťahaný.
No nič, idem skontrolovať došlé maily.
Urobte mi láskavosť. Prepošlite to všetkým známym, pretože si neviem spomenúť, komu som to poslal a komu nie.

A nesmejte sa, keď takéto stavy nepoznáte! Váš deň se blíži!!!

dudo 25.8.2015 14:01

pár aktuálnych na zlepšenie nálady:

Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.


Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor sa ho
spýta:
- Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
- Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.


Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
- Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande
a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.


Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.


Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.


Mafiánska matka nad svojím synom:
- Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!


Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška.
Fungujú na rovnakom princípe - otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...