Dnes som počul skvelý ftip :-)))

peterVR46 pokročilý 22.10.2012 22:13

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Klaustrofobia je strach z uzavretých priestorov. Napríklad: Idem do krčmy a bojím sa, že majú zavreté.

dudo 23.10.2012 13:57

Podľa posledných správ majú českí bratia dvoch nových vierozvestcov.
Volajú sa Metyl a Etyl a doniesli im Braillovo písmo.

Recept 23.10.2012 22:31

Taký trošku dlhší ale úplne nádherný :D
Príde Ivan Gašparovič za britskou kráľovnou a pýta sa jej:
"Počuj, Alžbeta, ako to robíš, že si ľudia o tebe myslia, že si taká
múdra a mňa považujú za totálneho idiota?"
"Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a potom to už ide
samo.Vyskúšame Tonyho Blaira."
Alžbeta zavolá Tonyho Blaira a hovorí mu:
"Počuj Tony, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja
sestra ani tvoj brat?"
Tony bez váhania odpovie: "No predsa ja sám."
Gašparovič sa rozhodne takto vyskúšať Roba Fica a hneď ako doletí domov si ho zavolá a pýta sa ho:
"Počuj Robo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja
sestra ani tvoj brat?".
Fico sa zamyslí, pol hodinu rozmýšla a povie:
"Ivan daj mi 3 týždne a zistím ti to."
Fico zavolá Kaliňákovi a dá mu zistiť odpoveď na danú otázku.
Kaliňák sa týždeň trápi aj so všetkými podriadenými a celým rezortom a nakoniec sa rozhodne zavolať Sulíkovi:
"Počuj Rišo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja
sestra ani tvoj brat?".
Sulík mu po pár sekundách povie: "No predsa ja!"
Natešený Kaliňák oznamuje "objav" Ficovi, že ide o Sulíka.
Fico takisto nadšený prichádza za Gašparovičom a hrdo oznámi:
"Ivan,mám odpoveď na tvoju otázku a to v časovom predstihu 2 týždňov. Je to Sulík."
Gašparovič na neho vytreští oči a hovorí:
"Robo, ty si tu hadanku vobec nepochopil. Je to Tony Blair!"

dudo 31.10.2012 10:04

Predmet: FW: psíček

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určíte pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslite, že im bude stačiť 10.000 EURO ?"
Farár:
"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"****
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -----
Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná...
Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A čo, vari to nepomohlo?
- Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

lubomir.luboš 11.11.2012 20:58

dobré

dudo 16.11.2012 15:17

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické šporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment, odkedy Vás začali učiť dávať peniaze sviniam.
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- --
Telefonát:
"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"

"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."

Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."

"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.

"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na
stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."

"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."

"No, a co se stalo?"

"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá!"

"Bože!!! A co strýček Pavel?"

"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."

***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***

Pak tatínek říká: "My máme bazén???!!
Volám správně číslo telefonu 486573122 ???"

dudo 19.11.2012 09:56

trošku feminizmu
Zákaznícka: Chcela by som kúpit mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oci.
Predavacka: Každá kravata zvýrazní chlapovi oci... len ju treba dobre zatiahnut.

Dámy, ked si muž pamätá farbu vašich ocí hned po prvom rande... tak máte malé kozy.

Tri ženské slová na znicenie mužského ega: Už je dnu?

To boli casy, ked som si myslela, že kefovat sa dá len koberec, vyprášit tak isto. Pretahujú sa len tí s lanom. Bobry sú len pri rieke, a kozy má len moja babka na dvore... .

Príde 9-rocná dcéra zo školy a pýta sa matky: "Mami, co je to penis?" "To je najkrajšia cast tela na mužovi."- odpovedá matka.
Dcéra sa pýta dalej: "A co je to k*k*t?" "To je ten zvyšok mužského tela."- vysvetluje matka.

Drahý, co si mám vziat na pláž, aby sa všetci za mnou obzerali??? Skús lyže!

dudo 23.11.2012 11:17

Subject: FW: múdro vravíš..

Ženské nohy sú ako "horných desaťtisíc" .

Nie kritizovať ich treba, ale dostať sa medzi nich .

dudo 23.11.2012 11:33

Subject: Fwd: bomba - vtip!!!!

*Príde Cigáň do predpredaja dopravného podniku Bratislava a chce
električenku.*

*Predavačka sa ho pýta: "Na mesiac?"*

*A on: "Ne, po Blave, Ty p..a! Vyzerám jak kozmonaut?"*

dudo 5.12.2012 12:22

Subject: FW: FW: 4 kamarádky

# Jedna říká:
# "Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček."
# "Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
# "No, vyprala jsem ho a teď je můj."
# Druhá se přidává:
# "Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
# "A co jsi udělala?"
# "No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
# Třetí říká:
# "No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
# "Tak jsi je vyhodila?!"
# "Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
# Čtvrtá omdlela ...

dudo 11.12.2012 11:25

Subject: FW: Super krátké větičky


Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a moc sexuálně žije?" - "Ne." - "On taky ne."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Při sexu pokaždé pláču. Zatracené pepřáky!

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

dodo[DK] pokročilý 16.12.2012 01:24

Přišla SMS z cizího čísla:
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!

O PÁR MINUT POZDĚJI :
Znovu přišla SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne, nemám, kdo je to?
- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!
- Dělám si prdel, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně!

dudo 17.12.2012 10:30

> jeden ...výstižný a aktuálny
>>
> Šéf hovorí svojim zamestnancom:
> "Stále sa sťažujete že je kríza, že máte nízke platy a pritom by ste mali
> byť radi, že máte tento rok o 20% vyššie platy"
>
> "Vyššie? A oproti ktorému roku?"
>
> "Oproti budúcemu."
>

fofoja moderátor, mykológ, atlasár 18.12.2012 21:51

NASA varuje pred zatmením oblohy 21. decembra
http://novinar.sk/clanok/spravodajstvo/7...

peterVR46 pokročilý 19.12.2012 19:09

‎21. 12. 2012 - Slávnostný program konca sveta:

05:00 - Vstávanie obyvateľstva
06:00 - Príchod Majov, ich ubytovanie
07:00 - Príchod mimozemšťanov
08:00 - Príchod Silvie Šuvadovej a svetelných bytostí
09:00 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí
10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Privítacia reč (Silvia Šuvadová featuring Cobra - dychová hudba plejádčan)
12:00 - Vyhodnotenie konca sveta
14:00 - Minúta ticha
16:00 - Olovrant
17:00 - Otvorenie slávnostného plesu
17:10 - Vystúpenie: Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Majov
19:00 - Meteorický ohňostroj
20:00 - Vystúpenie: Peter Stašák, Robo Kazík
21:00 - Odchod anjelov a archanjelov
22:00 - Vystúpenie: Rytmaus, Bushido a Karel Gott, Helena Vondráčočková
23:00 - Ukončenie slávnosti
23:59 - Koniec sveta

peterVR46 pokročilý 5.1.2013 09:10

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

fofonka 5.1.2013 18:38

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "
Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (Tretí zľava)... ".

dudo 11.1.2013 07:20

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

dudo 17.1.2013 07:32

Po poslednom diktáte sekretárka hopne šéfovi na kolená a začne sa s ním laškovať. Nakoniec sa uznesú, že idú k nej domov a tam to obaja správne rozpália. Po hodinke búrlivého sexu sa šéf zberá domov a ešte hovorí:
- Prosím ťa, nemáš tu niekde tú modrú krajčírsku kriedu?
- Mám, - ide ju slečna pohľadať do svojich šicích potrieb - na čo ti bude?
- To kvôli žene. - odvetí šéf a trochu požmolí kriedu v prstoch.
Keď sa šéf vráti domov, manželka ho vyšetruje:
- Kde si toľko trčal?
- Ale, poznáš moju sekretárku... Najprv mi hopla na kolená a začala so mnou laškovať a potom ma zlákala k nej do bytu. Tam sme to riadne rozpálili...
- Ááách, ty starý podvodník, - vzdychne si manželka - keby si nekecal, bol si zase na gulečníku! Veď máš ešte prsty od kriedy!

dudo 23.1.2013 14:41

Subject: FW: vtípek


Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ...

Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.

"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti, " Proč jsi
takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před
20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16.
Pamatuješ se?" vážně dodává.

Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.

" Ano, pamatuji," odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají.
"A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.

Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
" To si taky pamatuju," odpoví něžně.


On si setře další slzu s tváře a říká: "Dneska bych byl propuštěn !"

dudo 25.1.2013 08:28

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:

Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!

Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť...
Obrátil sa na ňu:
"Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."

Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám ho."

Obhajca takmer zomrel.

Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!

dudo 25.1.2013 13:43

VTIPY OD MÉ SPOLUŽAČKY....


Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá:
"Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
*****************************************

Jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
*****************************************

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,
kterou chcete slyšet jako první "?
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
*******************************

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec
tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "
Já na Vás zvoním."
" Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.
*******************************

S jakým " i " napíšeme větu:
"Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
********************************

Manželé mají finanční problémy.
Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko,
vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí,
že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta,
rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za
svým mužema ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
**************************************

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."
****************************

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!."
*******************************

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,
ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,
Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se
opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
************************************

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
***********************************

Pokud tohle neodešleš 4 známým, máš po sexu celý rok!

dudo 29.1.2013 12:16

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju
navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte.
Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami...
Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...

Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...

Pehor 31.1.2013 20:27

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil
na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt, "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Tokaj 31.1.2013 21:33

Šéfe ,keď sa vám nepáči ako pracujem tak si dajte výpoveď.

dudo 1.2.2013 13:20

BALADA O HNAČKE
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

babkaGabka 4.2.2013 08:59

Abstinent na "Vychodze" je daco jak tajny agent.
Každy hutori, že existuje, aľe nigda ho nikto nevidzel...

peterVR46 pokročilý 5.2.2013 16:46

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko
a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat!

dudo 6.2.2013 13:05

Na co myslí ženy při souloži na zádech:
Milenka: miluje mě či nemiluje?
Prostitutka: zaplatí či nezaplatí?
Manželka: vymalovat či nevymalovat?

dudo 7.2.2013 14:24

Tomu sa hovorí pozitívne myslenie a večný optimizmus....

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal
domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.
"Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je kurva, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá kurva!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram...

dudo 8.2.2013 10:34

VTIP + TROCHU POÉZIE:

Rande pri Topli

Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.

A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.

Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.

A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.

Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.

Strašne me zdurelo
Krev stupla do hlavy,
Scahnul som jej gače
A davaj do travy.

Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.

Kec som bul už na nej
A chcel začac šmelo,
Tu mi zaraz v bruchu
Coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.

Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.

Po veľkim hadaňu
Kuščičko zmudrela,
Rozhecoval som ju
Až cala horela.

Nohy rozložila
A mne z nima scisla,
Až mi žimna kropaj
Na čolo vytriskla.

Heftovala dobre
Je to jej remeslo,
Šak še na nej
Vykruci cale mesto.

Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.

Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.

Puščil som ja struny
A kefir bohovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,
Jak ***** zaklela,
Išče na dva roky
Odbavena bula.

Len na blizku mocno
V kraku bohovala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.

No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.

Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.

Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.

dudo 8.2.2013 10:37

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a
vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický
vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to
hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

babkaGabka 8.2.2013 17:46

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou."

FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 9.2.2013 14:30

Prišla dobitá pani k lekárovi, celá zeleno-modrá, samá modrina
"Čo sa vám stalo, pani?"
"Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?"
Lekár chvíľu na ňu pozerá, popremýšľa a potom povie :
"Uvarte si veľký pohár kamilkového čaju a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať."
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí : "Zabralo to, nemláti ma!"
Lekár sa usmeje a popod fúz prehodí : "Vedel som, že stačí držať hubu ..."

dudo 11.2.2013 09:19

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: ``Proboha, co jste mi to přines'? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!``
``Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!``

dudo 18.2.2013 07:18

Subject: Fwd: ....fotograf

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"


Telegram slovenského prezidenta novozvolenému českému prezidentovi:

„Vážený pán Zeman, blahoželám Vám k zvoleniu prezidenta hlavy štátu Českej republiky, ste ten správny chlap na správnom mieste. Všetkých Vašich 30 prípadov som sledoval s veľkým napätím ...“

dudo 20.2.2013 07:23

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak
to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v
průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

dudo 26.2.2013 07:21

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.

"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel."Ty troubo"
rozčiluje se žena "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní".

Pán v ordinaci u psychologa:
- Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
- Mohl bych si zavolat manželce?"
- Samozřejmě."
- Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
- Cožeeee?"
- Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
- A kdo volá?"


Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité,
ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí
žena mužovi:
"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na
naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od
Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do
smrti."
Muž pritakal:
"To muselo byť určite znamenie od Boha !"
Žena pokračovala:
"A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na
mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme
toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."
Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a
polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a
vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal:
"Vy nebudete?"
Načo mu odpovedala:
"Nie. Ja počkám na políciu."

dudo 1.3.2013 08:39

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'
-----
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
-----
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
-----
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
-----
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"
-----
Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
-----
Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom - naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.
-----
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
-----
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
-----
Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...
-----
Denník američana:

Pondelok: Pijem s východniarmi
Utorok: Skoro som umrel
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

dudo 4.3.2013 09:23

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou
povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy
and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré
firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem
firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k
narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna
stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se
z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu
akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k
narozeninám koupil úplně nové letadlo.

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební
inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších
stavebníchfirem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit
koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z
toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně
gratulujete?"Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné
syny a jak jsme na ně pyšní! No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká
ten čtvrtý.

Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna
nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu
nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou
vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

dudo 8.3.2013 08:30

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...
Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit,
tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."


"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.


Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

V nemocnici přijde lékař za pacientem a ptá se jej:
"Kolik vážíte pane Novák?"
"75 kg"
"A kolik měříte?"
"170 cm. Proč se ptáte pane doktore?"
"Já nejsem lékař, já jsem truhlář"

peterVR46 pokročilý 9.3.2013 09:32

Ide sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na sto šesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš, jak sa tu dáva dvojka ?!"

dudo 11.3.2013 07:48

Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se:
"Máte chleba?"
"Máme."
"A kolik?"
"Nóó, 3 prdele."
"Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom."
Příjde odpoledne a chce 1 chleba...
"Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána."
"Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!"
"Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč."
---------------
V posteli po sexu: "
On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"


Krásný víkend:

Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

U zpovědi:

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Domácí dialog:
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno
---------------

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji
prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na
stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez.
Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí !!
"

dudo 14.3.2013 08:05

Novomanželé.

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci,
které nejde měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš.
I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší...
Je to jedno! Jdu na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex.
A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!

peterVR46 pokročilý 15.3.2013 13:52

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

dudo 18.3.2013 11:38

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou : "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

... Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
---------------------------------------------------- -------------------------------------------------

Subject: V nebi...

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
-Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:

-Žiaden problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k nim a vravím asi dvojmetrovému 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
-Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
-Asi pred piatimi minútami.
---------------------------------------------------- ---------
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a
moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci
"Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

dudo 20.3.2013 10:09

Prečo som vyhodil sekretárku..../rozprávanie jedného muža/

Spomenul som si, že mám dnes meniny a
tesil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko
najlepšie k meninám.A možno že dostanem aj nejaký pekný darček...

Prídem dolu žena ani buuuu, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie
všetko najlepšie k meninám... Myslím si, že deti sú poriadne a
určíte nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy
- hrozné -do roboty
som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si
nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách
" Dobré ráno šéfko" !
"Všetko najlepšie k meninám " - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla: " Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny..."
Ach bože, to je najkrajšie čo som dnes počul - išli sme inam, ako
zvyčajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve Martini,
vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala:" Šéfko, že už
nemusíme ísť do roboty ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme
išli niekde, kde budeme len my dvaja? "
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovorí:
" Jasné, ideme ku mne domov ". Hneď ako sme vošli, pošepla mi:
"idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... "
Presne o šesť minút vyšla- niesla pred sebou veľkú tortu,
za ňou moja žena a deti,
generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali,
že všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký cocot úplne nahý...

peterVR46 pokročilý 25.3.2013 15:52

V lietadle, ktoré ma každú chvíľu spadnúť, sú Američan, Angličan a Slovák, lenže majú iba dva padáky.
Američan hovori: "Keďže som príslušník najinteligentnejšieho národa, mám právo na padák." Zoberie padák a vyskočí.
Angličan hovorí Slovákovi: "Mám síce rovnaké právo na padák ako Vy, ale som džentlmen, takže si padák môžete zobrať Vy."
Slovak na to: "Nebojte sa, padák máme obaja, lebo príslušník najinteligentnejšieho národa si zobral môj vak."

Balloo pokročilý 26.3.2013 15:47

"Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No
poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- No? Kombinuj, Marta, rýchlo kombinuj! Inak som v riti!"

dudo 10.4.2013 07:11

Aktuálne................
Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a
opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika, Eržika, nevieš, či som chcela do tej vane
vliezť alebo z nej už vyliezť?"
"To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: " Málika, Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.
Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..." a
zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

My takto určite nedopadneme ...

P.s. neviete, chcela som tento mail poslať alebo vymazať?

dudo 16.4.2013 10:01

Dobrý obchod.

Číňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku, veľkosti 38.
Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník, podotkne, že sa čierne
podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich
cena $ 50.00 za kus.

Číňan kúpi 25 kusov.
Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov.

Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $ 60.00 po kuse.

Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v
obchode a to za $ 75.00 po kuse.

Veľká pohľadávka za čiernymi podprsenkami č. 38 veľmi zaujala židovského
obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana, "Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne
robíš so všetkými tými podprsenkami ?"

Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas
(malá čiapočka) Židom za $ 200.00 po kuse."

...a preto Číňania držia svetovú ekonomiku!

Ako by povedali američania, business is business!

dudo 23.4.2013 10:08

Po vydarenom milovaní sa manžel priznáva svojej žene, že vždy pri milovaní myslí na druhé.
Manželka sa zozčúli a hovorí:
No Ty si hrozný sviniar, ja keď sa milujem s druhými myslím len na Teba !


Starý dedo si vzal mladú dievčinu.

Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!"

"Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte u.e.em k smrti!"

dudo 29.4.2013 11:21

Predmet: Fwd: Hlboko spirituálne

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža.
Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače.
"Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť."
"Pozri, tvoj dom!"
Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom ...

Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu:

"Zomrel mi môj maličký syn".
Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví:
" Pozri, tvoj syn žije".

Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka.
"Prečo plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš.

Chlapec zdvihol svoje uplakané oči a povedal Ježišovi:

"Pracujem na Slovensku ..."

A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

dudo 29.4.2013 11:27

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
----------
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

------------
Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat ja 230 EURO. Neskôr môžete mať plat 400 EURO.
Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr...
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -----------------
- Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
- Sliepka hovorí pipipi a svokra nepi, nepi, nepi!
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- ---------------
Muž leží na smrteľnej posteli, žena vedľa neho a hovori jej:
"Moja láska. Stála si pri mne keď nám zhorel dom, aj keď nám ukradli auto. Aj vtedy keď som prišiel o obe nohy. A teraz keď ležím na smrteľnej posteli zase si pri mne. A tak rozmýšľam, či mi ty k...a stará nenosíš smolu
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- ---------------------------
ako robi pes- hav hav
ako robi mačka- mňau mňau
ako robi krava- mú mú
ako robi had- sssss sssss
ako robi cigán - cigán nerobi !!!
---------------------------------------------------- -------------------------------------------
Ako robia mačky na Luníku IX?
- Na cibuľke
---------------------------------------------------- ------------------------------------------
Hovorí chlapec svojmu dievčaťu :
"Si ako droga!"
"Si na mne závislý ? "
"Nie, ale pichol by som si.
---------------------------------------------------- ----------
Novorocny zavazok vychodniara:
Prestanem chodzic do karcmi,ale este neznam do ktorej
---------------------------------------------------- ---------------------------
Pyta sa jedna zena druhej:
''myslis si,ze ten tvoj to s tebou mysli vazne?''
''Asi ano,uz chodime spolu 2 roky a este sa nezasmial ''
---------------------------------------------------- --------------------
Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.
---------------------------------------------------- -----------------------------------------------
Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá ten nic nedostane

dudo 13.5.2013 10:59

Ťažko opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane.
Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí
poloprázdna fľaška drienkovice.

Vytiahne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta a potom sa
zrazu opýta farára:

-Pan farar, možem še daco spytac? Neznace co sposobuje artritídu?

-Nóóó..., myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu a
neviazaný sexuálny život!

-No ta toto by som sebe nebul nikda pomyšlel... hundre si smutne Fero a
vráti sa k čítaniu novín

...viete, nechcel som byť tvrdý, - dodá ospravedlňujúcim hlasom farár –
A odkedy trpíte na artritídu?

-Heeej, ta ja ju nemam, ale tu pišu, že ju ma pápež...!

dudo 24.5.2013 08:01

Pride tehotna ciganka do ordinacie gynekologa a hovori:
- Dobry den, Ivana Bihariova, 14 rokov, 5.B

------------------------------

Pride Gejza domov a zisti, ze jeho manzelka kupila novu varechu. Okamzite ju zacne mlatit a pritom krici:
- Je toto normalne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostiva si nakupuje nabytok!
-----------
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”
Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?”
--------
Stojí muž na trávniku a chystá sa čúrať. V tom si všimne pod sebou drozda.
- Drozd uhni!
- Neuhnem..
- Drozd uhni, lebo ťa očúram!!!
- Dobre uhnem, ale potom mi dáš toho červíka, čo držíš v ruke .

dudo 24.5.2013 13:04

Ako sa povie mužovi , keď má okrem
manželky aj milenku ?
- sviňa jedna.
Ako sa povie mužovi , keď má tých mileniek viac?
-sviňa jedna prašivá.
Ako sa povie mužovi , ak nemá nikoho okrem manželky ?-sviňa jedna lenivá .

-Čo sa stane z komára , ak sadne na Viagru?
-šijací stroj.
****

*Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan.
V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť
hocikto- mama,otec, ja, malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to
Šaňo. *****

****

Viete čo sa postaví ako prvé ked si chlap ľahne do postele???
Rohy na vankúši...

****

*Pýta sa 12 ročná dcéra matky: mami, čo je to penis?
- To je ten najlepší kúsok na mužovi!!!
a čo je to k...t?
- to je ten zbytok!

****

A že koľko musí východniar vypiť, aby mal 1 promile
- tri dni nič!



Východniar na spovedi:
...pan farar....caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam...

- Červená čiapočka sa prechádza v lese, vyskočí pred ňu vlk a pýta sa:
- Červená čiapočka a nebojíš sa?
- Prečo by som sa mala báť?
- Prachy nemám a trtkám rada!

- Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať:
- Nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty debil !!!
- Miláčik, čo pozeráš?
- Ááááále, video z našej svadby...

- Ráno.
- Miláčik vstávaj! Už ide autobus!
- A čo? Ležím snáď na ceste?

dudo 27.5.2013 14:53

VAROVANIE:

Pitie alkoholu pred tehotenstvom,moze viest k tehotenstvu !!!

---------------------------------------------------- ----------------------------------------------

ONA: spravím z teba najšťastnejšieho muža na tomto svete...
ON: budeš mi chýbať...



---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -----------

20 rokov som ženatý a až teraz som našiel bod G mojej ženy ...mala ho jej sestra

---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- --------------

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4. Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu. Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: ,,Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?" Chlap: ,,No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."

---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -----------------------


Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat ja 230 EURO. Neskôr môžete mať plat 400 EURO.

Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr...

---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -----------------

- Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
- Sliepka hovorí pipipi a svokra nepi, nepi, nepi!

---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- ---------------


Muž leží na smrteľnej posteli, žena vedľa neho a hovori jej:
"Moja láska. Stála si pri mne keď nám zhorel dom, aj keď nám ukradli auto. Aj vtedy keď som prišiel o obe nohy. A teraz keď ležím na smrteľnej posteli zase si pri mne. A tak rozmýšľam, či mi ty kurva stará nenosíš smolu


---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- ---------------------------

ako robi pes- hav hav
ako robi mačka- mňau mňau
ako robi krava- mú mú
ako robi had- sssss sssss
ako robi cigán - cigán nerobi !!!

---------------------------------------------------- -------------------------------------------

Ako robia mačky na Luníku IX?
- Na cibuľke

---------------------------------------------------- ------------------------------------------


Hovorí chlapec svojmu dievčaťu :
"Si ako droga!"
"Si na mne závislý ? "
"Nie, ale pichol by som si.

---------------------------------------------------- ----------

Novorocny zavazok vychodniara:

Prestanem chodzic do karcmi,ale este neznam do ktorej

---------------------------------------------------- ---------------------------

Pyta sa jedna zena druhej:
''myslis si,ze ten tvoj to s tebou mysli vazne?''
''Asi ano,uz chodime spolu 2 roky a este sa nezasmial ''

---------------------------------------------------- --------------------



Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.

---------------------------------------------------- -----------------------------------------------



Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá ten nič nedostane
---------------------------------------------------- ---
ROZPRÁVKA:
Babka cita vnucke rozpravku....
Boli raz dvaja cigáni……..….kurva, to boli časy…!!!
-----------------------------------------
Predmet: policajt a cisla


*Policajt zastavuje auto: *
*- No... ta pejc ľudzi a mace Audi Quattro! Porušili sce zakon !*
*- Jak porušili zakon ?!!*
*- Ta quattro znamena štyri a vy sce tam piati ! Taže pokuta ..*
*- Jaka pokuta ? Šak to označene auta ! Šak kuknice do papiroch, toto auto je pre pejc ľudzi !*
*- Nič mi nehutorce. Sce pejcero, budze pokuta.*
*- Ta to volovina, zavolajce mi vašeho kolegu ......*
*- Ta on teraz nemože muj zlaty, bo je zaneprazdeny troma panmi vo Fiate Uno !*

dudo 30.5.2013 14:21

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku. Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda!

dudo 3.6.2013 08:15

Bohatstvo staroby:
"Striebro vo vlasoch*
"Zlato v zuboch*
*Kamene v obličkách*
*Cukor v krvi*
*Olovo v nohách*
*Železo a cholesterol v cievach*
"Nevyčerpatelné zásoby plynov...*
*Ani sme netušili, že za život nahromadíme také bohatstvo.
-------------------------------------------------
Lepšie ísť pešo za sulozou, ako Mercedesom do roboty!

Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v porsche ako na bicykli.

Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca.

Pomôž niekomu keď má problém a on sa na teba vyserie keď budeš mať problém ty.

Dĺžka minúty závisí od toho, na ktorej strane dverí od záchoda sa nachádzaš.

dudo 17.6.2013 08:57

Ďakujem priatelia.
Priznám sa ,že som môj komentár písal s malou dušičkou.
Väčšina ohlasov na mnou pridávané vtipy je kladná. Všetko, čo dostávam na e - mail , tiež nezverejňujem .
Ešte raz vďaka za podporu a pochopenie.

dudo 18.6.2013 09:03

jeden na ráno

Sedia doma nevesta so svokrou a svokrom.
Svokra hovorí:
- Máme sa dobre. A žijeme v blahobyte, iba chalupu nemáme vybielenú.
Nevesta:
- Žiaden problém, mama. Bieloba je?
Svokra:
- Áno, ale nemáme štetku.
Nevesta podíde k svokrovi, obstrihá mu fúzy, urobí z nich štetku a vybieli dom.
Svokra znova:
- Chalupa je vybielená, ale rámy okien nie sú vymaľované.
Nevesta:
- Žiaden problém, mama, Farba je?
Svokra:
- Áno, nemáme ale štetec.
Nevesta podíde k svokrovi a ostrihá mu bradu. Spraví z nej štetec a natrie farbou okná.
V e č e r.
Manžel sa vracia domov z práce. Pozerá a otec sedí na strome.
- Oci! A čo ty tam sedíš?
Otec:
- Vieš, syn môj, baby sa dali piecť palacinky. A ja stále ešte neviem, či
majú alebo nemajú vajcia...

dudo 26.6.2013 09:06

Ženy hrajú golf... takto v sobotu ráno...Jedna odpáli loptičku a sleduje, ako ta letí a letí ku skupinke mužov hrajúcich opodiaľ a jedného z nich trafí.Chlapík si okamžite vloží ruku medzi nohy, padne na zem a zvíja sa v bolesti.Žena uteká k nemu a začne sa ospravedlňovať."Prosím, dovolte , aby som sa na to pozrela.Som doktorka a terapeutka, ak dovolíte, posnažím sa zmierniť vašu bolesť."Potom mu rozopne rázporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a začne masírovať.Po pár minútach sa pýta: "Ako sa cítite?"Chlap na to: "Toto je skvele, ale ten prst ma stále čertovsky bolí!

dudo 17.7.2013 13:03

Pán doktor, mám špatné prepojenie medzi okom a uchom.
Ako ste na to prišli?
Stále počúvam o blahobyte a hovno vidím!!!
...
8 z 10 Slovákov žije v strese.
Zvyšní dvaja žijú v zahraničí.

dudo 18.7.2013 09:25

Shakespearova díla
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezby de jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

dudo 25.7.2013 13:41

pre zlepšenie nálady:

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň:
Choďte von a zastreľte troch - štyroch Cigánov, nejakého feťáka a jedného
zajaca !
-Prečo zajaca?
- Ďakujem! Ste prijatý.

Akýsi Turek ide po ulici s opičkou na pleci. Chcel si kúpiť chlieb, vedel
však, že s opicou do obchodu nemôže, požiadal preto okoloidúcu slečnu, či by
mu opičku nepostrážila.
Tá veľmi ochotne sa začala s opičkou maznať. Okoloidúca staršia dáma ju
oslovi: Prosím vás, preboha, od koho to máte ?
- Od nejakého Turka.
- A to sa na ultrazvuku neukázalo...?

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
Osloví ju iná žena: - Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
- Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
zodvihol. Nuž len tak, preventívne ...

dudo 31.7.2013 07:44

Ako som sa odnaučil zvedavosti!

Jedného dňa som šiel okolo psychiatrickej liečebne a počul som ako pacienti na dvore kričia: "13! ... 13! ...13!"

Mali tam drevený plot, ale bol príliš vysoký ,tak som nakukol cez dieru medzi doskami...
nejaký idiot ma pichol do oka palicou a všetci začali kričať : "14! ... 14! ... 14! ..."

dudo 2.9.2013 12:32

Jak zabezpečit chalupu 1.
Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
P.S. Má to ale mínus, když přijde krást negramotný cikán.

dudo 4.9.2013 10:42

...že vtip...

Skutečný rozdíl mezi kapitalismem a socialismem...!!!


V socialismu zloději kradli toaletní papír, mýdlo, tužky.V kapitalismu zloději kradou fabriky, které vyrábějí toaletní papír, mýdla, tužky.

----------------------------------------
V socialismu dělníci dostávali přebytky.
V kapitalismu jsou dělníci přebytkem.
---------------------------------------------------
V socialismu kradlo hodně lidí, ale málo.
V kapitalismu krade málo lidí, ale zato hodně.
---------------------------------------------------- -
V socialismu se o zlodějích psalo v černé kronice a seděli v base.
V kapitalismu se o zlodějích píše jako o celebritách a sedí v daňovém ráji...

dudo 6.9.2013 10:22

Jednoho dne dostal Klaus infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla,kde už byl očekáván.

" Jsi na mém seznamu ", řekl mu ďábel, " ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral. "

Klausovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. " Ne, " řekl Klaus. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl. "

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. " Ne, " řekl Klaus. " Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl,kdybych musel pořád rozbíjet kameny. "

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Klaus hleděl v šoku. Pak řekl: " Jo, myslím, že tohle bych vydržel. "

Ďábel se zachechtal ( jak jinak, než ďábelsky ) a řekl: " Monico, můžeš jít.

dudo 10.9.2013 10:05

...keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu,sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!
-----------------
Porekadlá po novom:
- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.
- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes...
- Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
- Žijem prvýkrát, tak buďte prosím tolerantní!
- Vďaka Bohu, že som neveriaci.
- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!
- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.
- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.
- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...
Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to
ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Motto na dnešný deň:

Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.

Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov.

- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!
---------------------------

Ráno: "Miláčik?"
"Áno mačička moja?"
"Zlatíčko, urobíš mi raňajky."
"Ale samozrejme, láska."
"Milujem ťa, medvedík."
"Ja teba tiež, drahá."
"Počúvaj, ty si tiež nepamätáš, ako sa volám...???"

Príde pán do predajne elektrospotrebičov:
"Prosím si žehličku. Viete, bude to darček pre svokru."
"Samozrejme, pane. Mám vám hneď odpojiť nulák?"

dudo 12.9.2013 13:01

Počas lúpeže banky v Guangzhou v Číne, lupič zakričal: "Nehýbte sa!
Peniaze patria nám! Vaše životy patria vám!" Všetci v banke si bez výzvy
ticho ľahli.
Tomuto sa hovorí "Koncept zmeny myslenia"... Akceptácia situácie.

Keď si jedna žena ľahla provokatívne na stôl, lupič na ňu zakričal:

"Prosím, buďte civilizovaná! Toto je lúpež, nie znásilnenie!"
Tomuto sa hovorí "Byť profesionálny" ...Sústrediť sa iba na to, čo máte robiť.

Keď sa lupiči vrátili domov, mladší lupič (s maturitou) povedal staršiemu
lupičovi (ktorý sa dostal len do šiestej triedy na základnej škole a ďalej
už nie): "Bráško, poďme spočítať, koľko sme to ulúpili".
Ten mu ale odpovedal: "Ty si ale hlupák! Je tu toľko peňazí, že by sme to
počítali naozaj veľmi dlho! Pozrieme si správy a tam nám to nepochybne povedia "
Tomuto sa hovorí "Skúsenosť" ...Častokrát sú skúsenosti lepšie ako kvalifikácia na papieri.

Po tom, čo lupiči odišli z banky, pokladník chcel rýchle volať políciu a riaditeľa banky. Ale manažér mu odpovedal: "Počkaj! Najprv si vezmeme z trezora 15 miliónov čo nestihli zobrať, 5 pre teba, 10 pre mňa a pridáme ich ku tým 20, čo nám ukradli lupiči"
Tomu sa hovorí "Plávať s prúdom" ...Zmeniť nepriaznivú situáciu na svoju výhodu.

Pokladník potom povedal: "Bolo by fajn, keby nás vylúpili každý mesiac "
Tomu sa hovorí "Racionalita" ...Osobné šťastie je dôležitejšie ako tvoja práca.

Ďalší deň, v správach riaditeľ banky hovoril o 100 miliónoch, ktoré mu boli
ukradnuté... Lupiči počítali a počítali, no stále napočítali iba 20
miliónov. Boli veľmi nahnevaní a sťažovali si: "Riskovali sme svoje životy a
máme iba 20 miliónov. A tie svine z banky si zobrali 80 miliónov lusknutím
prstov! Vyzerá, že byť bankárom je lepšie ako byť zlodejom!"
Tomuto sa hovorí "Vzdelanie má cenu zlata!" ...A postavenie koľko berieš.

Bankár sa usmieval, jeho zisk sa tento rok ukazoval ako veľmi dobrý.
Tomu sa hovorí: "Len využitie príležitosti" ...Niektorí skrátka už nikdy
nemôžu prehrať!

dudo 13.9.2013 13:09

Volá cigán do banky:
- Prosím vás, prišla už moja podpora na kartu?
Operátor odpovedá:
-To neviem, ale z daní mi ju už strhli

dudo 27.9.2013 07:54

V oceáne páva veľryba, okolo nej nervózne pláva veľrybí samec a mumlá si:
"Greenpeace sa snaží zachrániť náš druh, vláda do nás investuje peniaze, aby sme prežili .... ale dááámu bolí hlava!"

dudo 2.10.2013 14:00

VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"


Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…


Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

dudo 15.10.2013 07:24

Halooooó.. Bratislavské vodárne???
- Áno. Čo si želáte?
- Z mojho vodovodu tečie voda !?!?!?
- No... a čo ste očakávali?
- No, podľa účtu aspoň Heineken!!!!!!
-----------------------------------------------
Opravdu dřívě narození velice důležité! Tak přeposílám. Pro Našivěkovou skupinu:

Na Tři krále jste si nechali napsat křídou nad dveře K + M + B.
Pokud ne, tak to udělejte dodatečně!
Je to velmi praktická připomínka před odchodem z domu

Klíče+ Mobil + Brýle !!!
-----------------------
Mamička sa vyberie s dcérkou na nudapláž, keď sa jej dcérka spýta:
,,Mamička, čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
,,Vieš, to majú také píšťalky.." - odpovie matka.
Dcérka si na chvíľu odbehne a keď sa vráti hovorí:
,,Mami, ani jedna nepískala, ale pozri, koľko cukríkov som dostala!"
--------------------------
Sex v službe: Pre policajtov ako pauza na desiatu

18. 09. 2013 16:00 - Súložiť počas služby už nie je britských policajtov porušením pracovného poriadku. Podľa velšského súdu je to prestávka na občerstvenie.Policajt Shaun Jenkins (36) bol prepustený za sex v pracovnej dobe, pretože súložil štyridsať minút v súkromnom byte. Keď bol zo zamestnania prepustený, rozhodol sa zamestnávateľa zažalovať. Odvolací tribunál nakoniec uznal, že keď si odskočil za vydatou ženou zasúložiť, bolo to niečo ako prestávka na desiatu, na ktorú má v pracovnej dobe tiež právo.

Jenkins pracoval ako policajt vo velšskom grófstve Gwent. Pred súdom sa obhajoval tým, že aj pri súloži bol schopný stále strážiť svoju strelnú zbraň, ktorú mal na dosah ruky, pretože visela v púzdre na opasku nohavíc, ktoré mal pri členkoch. „Bol som schopný byť stopercentne späť v službe počas minúty či dvoch,“ tvrdil policajt. A súd uznal, že pokiaľ by bol napríklad na toalete, trvalo by mu to rovnako dlho.
----------
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.

Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.

Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: "20 eur. "
Slovák: "Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor."
---------------------
ZÁHORÁCKE VÍNA

1. Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
2. Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
3. Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
4. Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
5. Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
6. Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
7. Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.
8. Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
9. Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
10. Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.
11. Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
12. Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu

dudo 18.10.2013 11:10

VÝROK
Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života.
Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

babkaGabka 21.10.2013 06:33

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

dudo 24.10.2013 10:46

Nové nariadenie E.Ú.
Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov :CIGÁNSKA PEČIENKA.
Nový názov je : NEPRISPôSOBIVÝ REZEŇ.

dudo 30.10.2013 08:46

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím,
s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy
následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!
--------
Jeden plynarensky ! :O)))))))))))
Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti.
Mara sapýta: - Ako si na tom so sexom?-
Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť,
chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel plynár a pýta sa: - Tak kde vám to uniká?
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
Oj...oj... nie do tej dierky!! -
Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

medard.sp 1.11.2013 10:34

Janko píše list z tábora domov:
Mám sa skvele. Mám tu veľa kamarátov a kamarátiek a varia tu dobre. Nemusíte sa o mňa báť. S pozdravom, váš Janko.
PS: A čo je to epidémia?

dudo 11.11.2013 12:28

z iného súdka...

Mníšky z jedného kláštora sa vybrali na púť do Svätej zeme. Keď sa po
návrate o tom dozvedel ich biskup zavolal si k sebe matku predstavenú
a požiadal ju:
- Porozprávaj mi dcéra moja, ako prebiehala vaša púť.
- Otče, bola to ťažká-preťažká cesta. Hospodin na nás zoslal mnoho
nástrah a pokušení, ale všetky sne ich v šťastí prekonali.
- Aké nástrahy máš na mysli, dcéra moja?
- Tie najťažšie, otče. Len čo sme sa nalodili, námorníci sa opili a
hneď prvú noc nás všetky znásilnili. Teda, až na sestru Angeliku...
- Ó, môj bože! - križuje sa biskup.
- To však nie je všetko. Po niekoľkých dňoch našu loď prepadli piráti.
Vyvraždili všetkých námorníkov, tak ich Boh potrestal za ich hriechy,
a nás všetky znásilnili. Teda, až na sestru Angeliku...
- Ach, Mon Dieu! - povzdychne si biskup.
- Ale to ešte stále nie je všetko. Na ďalší deň prišla búrka, loď
stroskotala na pobreží Afriky a všetci piráti zahynuli. Tak ich
Hospodin potrestal za ich hriechy. My sme sa však zachránili. Tri dni
sme putovali púšťou, až sme narazili na kočovný kmeň Beduínov... a tí
nás všetky znásilnili.
- Všetky? - pýta sa biskup.
- No, okrem sestry Angeliky...
- Dcéra moja, prepáč, že sa ťa opytujem na také hrozné zážitky, no ako
to, že sestra Angelika ostala vždy od tých hrozných násilností
uchránená? To je taká škaredá?
- To nie je, otče, ale ona nechcela...
---------------------

: mini zbierka ...

Najobľúbenejšie nápoje
V amerike - coca cola
v anglicku - pepsi cola
v nemecku - afri cola
v rusku - nalej vodky kolja!
na Slovensku - slivovica dookola, dookola

Vraj aj žena po 50 môže dráždiť muža.
Prosím ťa a čím?!
Každým slovom.

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."

Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.
Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...

Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:
- Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?

- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň,
prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!
Cigánsky problém sa dá vyriešiť športom, konkrétne vodným pólom, kde
cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe a
tajomstve.
Najkratšia práca mala len jednu vetu: "Bože, som tehotná, ale s kým?"

dudo 13.11.2013 08:34

: Kameňáky na dnes

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:
"To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Priklad z ucebnice Matematiky pre 5. triedu:
Gejza a Dežo si majú rozdeliť 120 euro.
Koľko kilometrov koľajníc chýba na trati Kysak - Košice?

Chlap v škôlke:
"Dobrý deň, prišiel som si po dieťa."
"Dobre, a ktoré to je?"
"A nie je to fuk? Aj tak ho ráno prinesiem ..."

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a
pohŕdavo sa pýta: - Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec odpovie s
úsmevom: - V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."

Prihovoril som sa babe pri bare, "mozem ti kupit nieco na pitie?"
"Mas priatelku?" pytala sa, "chlapi ako ty maju vzdy priatelku."
"Nie, rozisli sme sa pred mesiacom."
"Tak to mi je luto," hovori, "tak ta poprosim biele vino"
Po par poharoch a bozkoch sme sa ocitli u nej v posteli a dobre si to uzili.
Prave som sa obliekal ked sa ma pyta, "Dobre vyzeras, si mily a uzasny
v posteli, mozem sa ta opytat, ako je mozne ze si sa rozisiel s priatelkou?"
Ja jej na to, "dosla na to moja zena."

"Nie, ja s tebou nepôjdem do postele ...
To až po svadbe, drahý."
"No dobre, keď sa vydáš, tak mi zavolaj."

Co je prerusovany styk?
Odpoved: ked manzel dojde domov ...

Môj dedo hovorí:
"Svet sa neskutočne zmenil. Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk a moja vnučka si už nepamätá na svojho prvého manžela."

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda!

S kym bankujete vy?
Ja s mojim karčmarom, ten jediny mi da 40% .

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.
To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Smrtka klepe na dvere.
Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Naradovana žena pridze domu a chvali še:
-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.
Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Ráno:
-"Drahý vstávaj už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?" :DDD

Nudíš sa...........??????...........
pošli sms v tvare...........Som tehotná !!!
..........na náhodné číslo......

L.Ď. pokročilý 13.11.2013 12:12

Dagdo robi jak še patri, dagdo patri jak še robi.
Preklad:
Niekto pracuje ako sa sluší, niekto pozerá ako sa pracuje.

dudo 14.11.2013 14:43

Z O P Á R R Ó M S K Y C H ...

Do kedy je mladá cigánka pannou?

1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.

2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.

3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

---------------------------------------------------- ----------------

Píše rómske dievčatko do poradne:

"Mám 11 rokov a ešte som panna. Myslíte že je môj
otec homosexuál ?"

---------------------------------------------------- -----------------

Příjde cikán na ůřad práce a říká:"Chci práci."

Úřednice: "No,měli bychom tady místo ředitele banky."

Cikán: "Děláte si srandu?"

Úřednice: "Vy jste začal!!"

---------------------------------------------------- -------------------

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.

Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."

Cikán: "Chci aby žid zdechnul."

Žid: "Chci aby cikán zdechnul."

Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

---------------------------------------------------- -------------------

Ide skinhead po rómskej osade, keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho
pýta: "Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí,
ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť."
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile."
Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z miery a vraví:
"Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."
---------------------------------------------------- --------------------

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?

Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.


---------------------------------------------------- --------------------

Príde cigánka na políciu:

"Pán komisár, pán veľkomožný, okradli ma pred kinom."

"A čo Vám ukradli?"

"30 peňaženiek."


---------------------------------------------------- --------------------

Asi 100 čokoládových prišlo so žiadosťou, aby Fico odstúpil.

"Čo chcete odo mňa?" pýta sa Fico.

" Robotu pan veľkomožný!" vykríkne cigoš.

"Dobre," povie Fico, "tak ja Vám tú robotu dám."

"A prečo práve mne?"


---------------------------------------------------- --------------------

Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia
exkurziu a idú naspäť do triedy..

"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"

Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."

Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."

Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."

"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..

"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - j.b.m tvoju mater, netras s tým lešením"

dudo 21.11.2013 12:26

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
---------------------------------------------------- -------- ---------
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.

dudo 22.11.2013 08:27

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to,
aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné
lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí
vyčítavě .
- Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

dudo 9.12.2013 07:51

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolónku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
-----------------
*Zverolekár volá pánovi Novákovi:
"Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil. Vy s tým súhlasíte?"
"No jasné! Jasné! A mačku pokojne pustite na ulicu, ona už trafí domov aj sama..."*

dudo 10.12.2013 07:43

Jano zdvihol polliter piva a prehlásil:
"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!"
A to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v miestnej krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze svojim víťazstvom.
Zuza: "Hej, a čo si povedal?"
Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života sedel v kostole vedľa teba."
Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov, jeden z nich s úškľabkom hovorí:
"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."
Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma aj prekvapil.
Viete, on tam bol za posledné štyri roky iba dva krát.
Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam vôbec dostala.
.................
Prečo si nechať vytetovať stoeurovku na penis ?
1. môžeš sa hrať so svojimi peniazmi
2. môžeš pozorovať rast svojho kapitálu
3. manželka môže mesačne prefajčiť koľko chce ...

dudo 2.1.2014 08:43

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dodrbať zamestnanca tak rýchlo, aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova.

Čo urobí šéf keď sa cíti osamelý? Zvolá poradu.

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. - Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej...- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije...!- Práve preto !! *


Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice.V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov".Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:- Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to: - To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha. *


Kúpili si dedko s babkou rádio - trojlampovku.Zastrčili šnúru do zásuvky a ... ticho, iba z rádia sa zadymilo."Dedko, prečo mlčia?" pýta sa babka."Vyčkaj!" odvetí dedko. "Pofajčia si, a potom niečo povedia." *

Ako sa hovorí ľudom, ktorí nejedia mäso? Dôchodcovia. *

*Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu."Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"*

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, * *dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho skočí a hovorí mu: *
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? *
Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám...!!! *

Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta: * *"Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?" * *"Deravé nie, ale ohýbajú sa." *

"Nechcete si sadnúť, dedko?" *
"Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku.""Len si sadnite, dedko, nie ste v autobuse, ale v parku ." *

"Prečo sa hrabeš v tej žumpe?" *
"Spadol mi tam kabát.""Kúp si nový.""Ale .. vo vrecku som mal obloženú žemľu ."

Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu * *sa pred nimi otvorí kanál. Z neho sa vystrčí hlava starého, * *vysušeného dedka a ozve sa chripľavý hlas : * *"Chlapci, už sa skončila vojna?" *
*Chlapci si z neho vystrelia: "Nie, ešte nie..." Dedo si vzápätí nahnevane
zavzdychne: "Do riti aj s tým Napoleonom..." a zalezie späť. *

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí: "Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?""Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola." *

Dve blondínky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách * *hľadania sa jedna pýta druhej: *
- Tak čo? *
Ale, nikde nič.- Vieš čo? Tak zoberme nejaký bez ozdôb. *

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, * *po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí * *na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. * *Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" * *160, 180, 220. Pak si pomyslí: * *"Přece se nezabiju..." a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: * *"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, * *takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." * *Chlápek povídá: * *"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, * *že mi ji vezete zpátky". * *"JEĎTE!!!!" *

Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12 poschodí a pritom jej hovorí: * *"Leť, ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!" *

dudo 3.1.2014 13:36

Povídá Kohn Abelesovi :

"Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"



Lze transformovat takto:

“Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci 1990 – 2013 – ale pozpátku!
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- --------
KEBY TO BOLA PRAVDAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

dudo 20.1.2014 12:45

Ak sa pracovníkovi sníva o práci, má nárok na nočný príplatok

Chuck Norris spláca HYPOTÉKU stravnými lístkami

Aj medzi policajtmi sa nájde inteligent, napr. taký komisár Rex.

Normálne ľudze umiraju pri 4 promile, ale Vychodňari pri 5 začinaju šoferovac

Otázka pre priblblé ochranné autorské mafie:--,,Keď vták letí a spieva,je to interprét,alebo hudobný nosič?

Moja manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak si myslím, že by ho mať nemusela.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému: - Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti. - Ale veď to snáď ani nie je treba. - Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Čo povieš, na mojich rodičov, drahý? - Hmmm... fasa chlapi...

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky: - Pani, prosím vás máte p..u?
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi čo sa jej stalo. Ten ju uspokojil s tým že na druhý deň pôjde s ňou do predajne schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví. - A čo mám povedať? spýtala sa manželka. - Povedz že máš! Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani máte p..u? - Mám a prečo? - Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...

Marína, vdova, volá na suseda: "Ferko, príď na kávičku a na pohárik!"
Ferko: "To by si musela byť sama!" "Ale ja som sama!" "No, to by si musela byť sama na svete!"

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol: - Wauu, ako si to dokázal? - Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu. Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí: - Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť! Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a
hovorí: - Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Dej mi francouzák." ....... "KLÍČ, ty debile!"

Dve dievčatá v kine. Jedna sa nakloní k druhej a hovorí: "Ten chlapík vedľa mňa onanuje!" "Kašli naňho, normálne ho ignoruj." "To nejde, používa moju ruku."

Miláčku řekni mi......Jsi panna? Ne....kozoroh!

Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky..... Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov..

Vrámci zvýšeného lavínového nebezpečenstva, by mal Fico a spol.
pozvať Zemana ,ako českého turistu do Tatier.

Manželka : Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou? Manžel:
A keď by som povedal "áno" spadla by si?

Nájdi tri chyby : cigán jedináčik sa osprchoval hneď, ako prišiel z roboty .

Príde poliš do práce a vraví .,, Ludia mám syna ....a je to chlapec ,,!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:"Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!"-"Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"

Jedna blondínka hovorí druhej: - Môj frajer ma včera zneužil! - Preboha a to už ako? - pýta sa druhá. - To vieš. Pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom si jednoducho odišiel!

Cestári všetko zvládajú,uvidíte,že koncom apríla už nebude po snehu ani stopa.

Čím ste starší, tým ťažšie je schudnúť, pretože vaše telo a vaš tuk sa stali naozaj dobrí priatelia.

dudo 23.1.2014 09:39

Dnešná žena musí mať
postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť
tekutého prášku Zuzka.

dudo 27.1.2014 09:28

Oznámenie SHMÚ.
Za toto počasie môže
dvanásť mesiačikov.
Vraj sa tak ožrali,
že zabudli,
kdo kde sedí.

J. Č. mykológ, atlasár, moderátor 29.1.2014 13:26

http://www.youtube.com/watch?v=wmWFc7ern...

dudo 31.1.2014 14:54

Subject: Fwd: jeden na dnes

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil??
Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatial čo
ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
Nie - odpovie žena s úsmevom - Ja som triedna vášho syna...

dudo 3.2.2014 12:36

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.
Krvna skupina šejka je veľmi zriedkava a zistilo sa, že ju ma len jeden Žid.
On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej Arab daroval Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo je potrebná krv pre šejka.
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok.
Žid je v úžase: “Ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto!”
“Ano, ano ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...”
------------------------------

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň:

Jděte ven a zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce !

Proč zajíce?

Děkujeme! Jste přijat!!!

dudo 11.2.2014 10:08

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to TU za
vrecia. Žena hovorí: Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne
po prvom vreci a z vreca sa ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž si povie: - Hmm,
bravčovina, dobré. Muž buchne po druhom vreci: - Múú, Múú - Hmm, hovädzina,
mňam. Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z
vreca vybehne muž a nahnevane povie: Však keď som ticho, tak som
zemiaky, ty k...t.........!
---------------------------
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava... Psychologička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím ho do hry!
Podíde k nemu a milo ho osloví:
- Čože sa deje zlatíčko? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne:
- Teta, choďte do ...., ja som brankár...

L.Ď. pokročilý 24.2.2014 14:11

Cestou domov lietadlom premýšľa Hossa ml.: ,,Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči?" Zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave v kapitánskej uniforme. Nikto ho nespoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí: ,,Tak čo Hossa, si myslíš, že si kapitán?" A Hossa hovorí: ,,Baba, ako si ma spoznala?" A ona nato: ,,Aká baba, ja som Vůjtek".

dudo 26.2.2014 13:41

Dcéra sa zveruje matke: -Aj by som za toho Mariána išla, ale zdá sa mi, že asi pije.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach ty sprostá, hneď ho ber! Ja som celý život sedela len na ampulke od liekov.

dudo 28.2.2014 08:19

Nikdy nezadržujte prdy, lebo vám to potom od riti cez chrbticu vystrelí hore do mozgu a z toho sú potom tie na hovno nápady...

Čo táto krajina potrebuje, je viac nezamestnaných politikov...

Omylom som vytočil číslo hasičov a tak som zapálil susedovcom dom, nech nevyzerám zase ako idiot...

Ideálny muž je ten, čo verí, že si zobral ideálnu ženu.

Stále mi hovoria, že „zajtra“ bude lepšie, no keď ráno vstanem, zasa je len „dnes“!

Predstavte si to ticho, keby ľudia hovorili len to čo vedia...

Keď zastavím, pomyslí si, že som štetka, keď nie, tak si pomyslí, že som frigidná... asi sa potknem!

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

Pôjdem do pekla, ale vnímam to pozitívne, lebo v nebi by som aj tak nikoho nepoznal.

Hovorí sa, že sranie je „volanie prírody“...prdnutie potom bude „zmeškaný hovor“.

Keď nemám čo robiť, pracujem.

Ak sa film skončí náhle, nepochopiteľne a rýchlo, znamená to, že je to reklama.

Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.

--Zdá sa, že v našej krajinke sa veľmi málo ľudí vo verejných funkciách riadi prvou radou...

dudo 3.3.2014 09:00

Zomrel papagaj


Brzy ráno zvoní telefon,

"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Uhm, volám abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek ".

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"

"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."

"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?"

"Ano, Señor Bob, chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."

"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"

"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."

"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"

"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od nízáclony."

"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"

"Ano, Señor Bob ."

"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"

"Na pohřeb, Señor Bob .."

"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"

"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."

TICHO..........

DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........

VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...........

"Ernesto, JESTLI SI TU HŮL ZLOMIL, tak jsi vprdeli."
------------------------------------
V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať superkocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu. Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si vydupala, že s ním pôjde prvá. Hlavná mačka odišla so superkocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú noc a celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
"Moje zlaté, predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi rozprával ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka."

dudo 3.3.2014 09:02

Paradoxy zivota ... a iné ...


Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.
Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša.
Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.
Láska, ktorá nikdy nebýva vzájomnou, je láska k vlasti.
Boh vymyslel sen, diabol budík.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou - tak sa musíš oženiť tri razy.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: "Sadni!" "Ľahni!" "Fax!".
V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (...ale sa ani nikto nenarodil!)
Čierne pivo je podstatne lepšie ako svetlá budúcnosť.
Na svojich chybách sa učíme, na cudzích robíme biznis.
O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.
Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní.
Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané.
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom ako s triezvym idiotom.
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Parohy najlepšie rastú na lysine...
Mlčanie je jediné zlato, ktoré ženy nemajú rady.
Život náš núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Pohádať sa so ženou, je to isté ako navštíviť zubára. Alebo je to veľmi bolestivé, alebo veľmi drahé...
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!
Jeden dobrý vtip, to je dodatočných 5 minút života (ukradnutých z pracovného času)
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.
Neodkladaj na zajtra to, čo možno vypiť dnes!
Mozog nie je prsník. Silikónom ho nevylepšíš.
Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu
Ona nie je škrata! Ona jednoducho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla.
Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.
Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Babie leto je výsledkom neopodstatneného feminizmu.
Alkohol je metla ľudstva, ale jednotlivcom neškodí.
Hlúpi ľudia mlčia, lebo nevedia nič. Ja mlčím, lebo viem svoje.
Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš, čo je to za číslo!
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

dudo 5.3.2014 08:11

Prevencia chrípky-od MUDr.Korčeka
.................................................... .

Veľmi veľa mojich priateľov,známych,príbuzných má chrípku,prechladenie,sú chorí...
Rád by som im pomohol jedným receptom:
V hrnci nechaj zvariť 2 lvody, keď už vrie vlož dve polievkové lyžice harmančeku a 2 polievkové lyžice šípiek.Potom pridaj šťavu z 2 citrónov,a vhoď dovnútra i kóru a pridaj za polievkovú lyžicu agátového medu!nechaj postáť 15 minút, potom to vylej niekam do p..e a vypi liter domácej pálenky! Za 2 dni budeš zdravý ako buk....!

medard.sp 9.3.2014 18:00

Na okresnom súde v roku 1987:
-Obžalovaný, na základe nevyvrátiteľných dôkazov ste sa konečne priznali, že ste na čierno kupovali doláre. Čo poviete na svoju obhajobu ako poľahćujúcu okolnosť?
-Važenyj sudruh sudca. Na obhajiňa by jem chotil povysty, že jem pacifista.
Sudca sa dlho zamyslel a potom rezolútne vyhlásil:
-Obžalovaný, dôrazne Vás upozorňujem, aby ste nepoužívali buržoázne výrazy.
-No dobry, ta vam to vysvytľu jasniše. Chotil jem kupyty šitky doľary, žeby toty hnusny Američane nemali uže nyjaky piňazy na zbrojiňa.

dudo 11.3.2014 10:31

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa: - Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec.
- Pozri sa, to je ako u nás doma: - Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. ...
- Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
- Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
- Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
- Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
- A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. - Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: - zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou. V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa oco pýta: - Tak už vieš, čo je to tá politika? Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera. - A ako ,prosím ťa? - No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách...

dudo 18.3.2014 09:31

TOTO NIE JE HESLO TÝŽDŇA, ALE ASPOŇ STOROČIA !

HESLO TÝŽDŇA:

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni...

dudo 19.3.2014 08:08

Policajná hliadka:
-Pán vodič ,pili ste?
-Nie.
-Tak povedzte Australopitekus afrikanus ...
-Pil som.
----------------
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy
mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají
kurs, kde
učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to
otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho
zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa
šukat
Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

dudo 28.3.2014 08:42

Malý cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a vravi:
"Aha, mama, ja som biely."Mama mu jednu tresne a povie mu:
"No chod sa ukazat otcovi aky je z teba teraz gadzo."
Pride za otcom a vravi mu:
"Pozri sa na mna otec - ja som biely."
Otec mu tiez jednu tresne a posle ho za dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
"Aha, dedo, ja som biely. "
Dedo mu tiez jednu tresnol a este ho nakopal do riti.
Maly mrokar sa vratil spät do kuchyne a mama sa ho opytala:
"Noze a ake si si zobral z toho ponaucenie ?!"
A maly cigan jej odpovie:
"Som 7 minut biely a uz vas mam vsetkych dost, vy kurvy ciganske...!"

virtue205 atlasár, moderátor 29.3.2014 21:42

https://www.facebook.com/photo.php?v=102...

dudo 3.4.2014 13:33

Vtip týdne:

Na policejní akadémii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy k...ti! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
---------------------------------
Prosba na dverách .

Prosím Vás susedia,
nevpúšťajte do vchodu cigáňov,
ešte stále som v podmienke.
------------------------------------------------
Ta jeden vyhodniarsky.........

Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vyhodňarka a tak jej ponúka svoje
bohatstvo:
"Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných
domoch,
voziť sa na drahých autách ...staň sa mojou siedmou ženou."
" A čo ty šaleny ? Ešte tak nebulo, že by ja na k...t v šore čakala...

dudo 7.4.2014 09:28

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kua…. Přece… nebudu dělat potmě.

medard.sp 7.4.2014 19:45

Ujko Vasyľ: Pariž klyče na fotografuvaňa, Egypt na nurkuvaňa (potapaňa), Norsko na ryby... lem piňaženka kričiť - IĎ, VASYĽU NA HRYBY!

dudo 11.4.2014 09:28

Subject: Fw: Spoveď starej dámy

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.
Oči sa mu zalesknú. "Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
***
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250.000 eur?"
***
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec,išla som ich predať na trh...

dudo 14.4.2014 10:06

To sa nedá neposlať

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena,která v něm pozná
známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonecjdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a liditouvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, kdyžto lidí vidí v telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetovánoAIDS. Žena vyděšeně
vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"
"Ne, ne!! Klídek !!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

dudo 28.4.2014 09:32

"Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na
něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře
hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi,tak se mnou ta moje už přes
měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu
svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a já
jí koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ....

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super
karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout
kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"


Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze
tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a
tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Pepa : "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda : " A jakých ?"
Pepa : " Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda : " Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa : ".No právě, to je ten druhý vážný důvod..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou
tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči,
zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho
krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by
možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v
údolí je jakási podivná církev,
nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat
pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče,
že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu
motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně
se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele,
ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji
přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím,
až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč
brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

dudo 28.4.2014 09:43

*Tomu sa hovorí.....a je to ........ *

Počas lúpeže banky v Guangzhou v Číne, lupič zakričal: "Nehýbte sa! Peniaze
patria nám! Vaše životy patria vám!" Všetci v banke si bez výzvy ticho ľahli.
Tomuto sa hovorí "Koncept zmeny myslenia"... Akceptácia situácie.

Keď si jedna žena ľahla provokatívne na stôl, lupič na ňu zakričal: "Prosím,
buďte civilizovaná! Toto je lúpež, nie znásilnenie!"

Tomuto sa hovorí "Byť profesionálny" ...Sústrediť sa iba na to, čo máte robiť.

Keď sa lupiči vrátili domov, mladší lupič (s maturitou) povedal staršiemu lupičovi (ktorý sa dostal len do šiestej triedy na základnej škole a ďalej už nie): "Bráško, poďme spočítať, koľko sme to ulúpili" Ten mu ale odpovedal: "Ty si ale hlupák! Je tu toľko peňazí, že by sme to počítali naozaj veľmi dlho! Pozrieme si správy a tam nám to nepochybne povedia "

Tomuto sa hovorí "Skúsenosť" ...Častokrát sú skúsenosti lepšie ako kvalifikácia na papieri.


Po tom, čo lupiči odišli z banky, pokladník chcel rýchle volať políciu a riaditeľa banky. Ale manažér mu odpovedal: "Počkaj! Najprv si vezmeme z trezora 15 miliónov čo nestihli zobrať, 5 pre teba, 10 pre mňa a pridáme ich ku tým 20, čo nám ukradli lupiči"

Tomu sa hovorí "Plávať s prúdom" ...Zmeniť nepriaznivú situáciu na svoju výhodu.

Pokladník potom povedal: "Bolo by fajn, keby nás vylúpili každý mesiac "

Tomu sa hovorí "Racionalita" ...Osobné šťastie je dôležitejšie ako tvoja práca.


Ďalší deň, v správach riaditeľ banky hovoril o 100 miliónoch, ktoré mu boli ukradnuté... Lupiči počítali a počítali, no stále napočítali iba 20 miliónov. Boli veľmi nahnevaní a sťažovali si: "Riskovali sme svoje životy a máme iba 20 miliónov. A tie svine z banky si zobrali 80 miliónov lusknutím prstov! Vyzerá, že byť bankárom je lepšie ako byť zlodejom!"

Tomuto sa hovorí "Vzdelanie má cenu zlata!" ...A postavenie koľko berieš.

Bankár sa usmieval, jeho zisk sa tento rok ukazoval ako veľmi dobrý.

Tomu sa hovorí: "Len využitie príležitosti" ...Niektorí skrátka už nikdy nemôžu prehrať!

dudo 12.5.2014 09:46

Vtip, ktorý musíš poslať ďalej...MUSÍÍÍÍŠ - kandiduje na vtip roku...



Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do oklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!
------------------

Přijde Pepík za maminkou a říká:
"Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,
pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže,
ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ......

mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

dudo 12.5.2014 10:27

Subject: Dve kravy




KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obidve vezme a teba zatvorí.

NACIZMUS :
Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a teba zastrelí.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

SLOVENSKÝ KAPITALIZMUS:
Vezmeš pôžičku od banky vo výške 500 miliónov EURO a odsťahuješ sa na Bahamy. Ako zábezpeku založíš dve kravy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako to bolo vyjadrené v súdnoznaleckom posudku, ale dve namaľované kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje vo svojej kariére.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš štrajkovať, lebo chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Naprojektuješ ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o šikovnej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ju doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý zverejňoval tieto čísla.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú...a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉCKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obidve zješ a požiadaš EÚ o dve nové.

Íla 7.6.2014 21:05

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Íla 7.6.2014 21:06

Linka pomoci AIDS:
"Je možné se nakazit HIV usednutím na záchodě?"
"Ano, pokud tam stále sedí ten chlápek před vámi!"

Íla 7.6.2014 21:15

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Íla 7.6.2014 21:18

Manžel přišel domů a vyrušil ženu s milencem. Ta ho ve spěchu schovala za televizor. Manžel si zapnul televizi, otevřel si pivo a začal se dívat na fotbal.
Žena nevěděla, co má dělat a tak se rozhodla muže z pokoje vylákat:
"Miláčku, stal se zázrak! Spadl mi talíř a opět mi skočil přímo do rukou!"
"To nic není. Před chvíli vyloučili hráče a on prošel kolem mě!"

Íla 7.6.2014 21:20

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní".
Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".

Íla 7.6.2014 21:31

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!"
"A proč jste neutekla?"
"Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený."

Balloo pokročilý 15.6.2014 19:16

"V požičovni lodičiek kričí plavčík:
- Deviatka, vráťte sa, končí vám čas.
Kolega mu hovorí:
- Ale my predsa máme len osem lodí.
- Ježišmária! Šestka, máte nejaké problémy?"

dudo 18.6.2014 08:55

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a
prosí:*
*"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je
strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se
nebesa otevřou a ozve se:*
*"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde ." Všechno proběhne úplně hladce. Tři
roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se
zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na
lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.*

*Žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:*
*"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen
zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se:*

*"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"*




Prečo som sa dnes ráno zobudil v nemocnici v sádrovom koryte
Keď sa nám nedávno rozbila kosačka na trávu, manželka mi stále pripomínala, aby som ju opravil.
Bol som však stále zaneprázdnený.
Na programe bolo: auto, futbal, internet, rybačka, kamaráti,krčma... niečo, čo bolo pre mňa oveľa dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel včera domov, sedela vo vysokej tráve a strihla ju malými nožničkami. Chvíľu som ju ticho pozoroval a potom som vošiel do domu.
Po pár minútach som sa vrátil a podal jej kefku na zuby so slovami:
"Ak skončíš drahá so strihaním, mohla by si pozametať dvor."

A viac si už nepamätám......


Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha
a ten sa pyta prveho:
- Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu?
- ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz...
- Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6-krat...
- 9-krat! Za to dostane len trabanta!
Muz odfrci na trabante na svoju vecnu put po nebi.
Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka...
- 2-krat! - znie odpoved...
- Kolko?
- Dobre, dobre, tak 3-krat...
- 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muz
odfrci a na to predstupi treti - stary dedko.
- No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku?
- Ani raz, prosim! Cely zivot som b ol babke verny!
- Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?!
Ved sa pozrieme!!!
- No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne
obidvoch predchadzajucich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo
odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia
preto a pytaju sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom
prehanat
po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo?
"Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku na kolobezke!

dudo 18.6.2014 09:42

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím ..."


Môj dedo hovorí:

"Svet sa neskutočne zmenil. Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk
a moja vnučka si už nepamätá na svojho prvého manžela."

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola
samovražda!



S kým bankujete vy?
Ja s mojim krčmárom, ten jediný mi dá 40%.

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.
To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Smrtka klepe na dvere.
Dedko ide otvoriť a babka sa pýta: Kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí:

Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

Naradovana žena pridze domu a chvali še:
Mam vodicky preukaz - ta pochodzime caly švet.

Muž: myšliš toten abo tamten druhy?

Nudíš sa ??????
pošli sms v tvare "Som tehotná !!!" na náhodné číslo!

Ked pijete, musíte poznať mieru ...

Inak by sa vám mohlo stať, že vypijete menej!


Logicka matematicka uloha:
Koľko stojí kilo divých plánok, keď jedna stojí v šírom poli?

Kedz vam to nevyjdze na perši raz, nič še nedzeje.

Aspoň znace, že parašutizmus ne pre vas.

Chlapi sedia v krčme a rozprávajú si zážitky z ciest. Zrazu jeden vytiahol
zo saka malého, 20 cm vysokého živého chlapíka, postavil ho na stôl a
hovorí mu:
- No, Feri, a teraz im porečuj, jak si teho afrického šamana poslal do
rici!!!!

- Fero, hybaj gratulovac Jožovi, bo še mu narodzilo dzecko!
- Hej? A co ma?
- Šlivovicu





ččč

Prajem krásny deň

Miro L. pokročilý 19.7.2014 08:10

Ťava ide po púšti a stretne agenta 007.
Agent sa slušne predstaví:
– Bond. James Bond.
A ťava odpovie:
– Bloud. Velbloud.

dudo 7.8.2014 10:09

Tak toto bolo ozaj do čierneho


Svine.
>
"Malý Janko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu napísať prácu na tému, čo to bol 17. november 1989.
-"Vieš Janko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak ti to vysvetlím: tu u nás na dvore...vidíš tie svine v chlieve ....?"
-"Vidím tatko" vraví Janko.
-"Teraz vezmi palicu a vyžeň ich z chlieva von ..."
Janko tak urobil, ale keď odhodil palicu , všetky svine sa vrátili späť do chlieva ....
Syn vraví :
-"Ale tatko, veď sú všetky svine späť pri koryte ...!"
-"No vidíš synku a máš podklady pre prácu o 17.novembri 1989 ....""

dudo 7.8.2014 10:16

Předmět: Z národov EU rôzne povahy - Super vtip

V pôrodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:
Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá:
"Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala,
tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...

dudo 13.8.2014 10:20

Muž podáva žene hubu, lepšie manžel manželke, so slovami:
"Mohla by si to na chvíľu podržať?"
"Jasné a čo s tým?"
"Nič, ja len ,že je fajn vidieť Ťa, ako aspoň chvíľu držíš HUBU"

dudo 25.8.2014 13:14

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další.To se opakuje třikrát...
."Vy máte pěkně velkou žízeň - povídá hospodský
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se,to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."