Dnes som počul skvelý ftip :-)) 3.časť
dudo 23.9.2015 09:20
Môžeme pokračovať?
Ak nie, tak to zrušte.
---------------
Poľicajt hlaši do visilački:
- Prišľi zme na mesco činu - žena zabila muža, calkom dześec bodnich ran, odrezana hlava, dolamane kosci a scahnuti skalp...
- No ta to je brutal... A znace už motiv?
- Ta že vraj stupil do obivački ked akurat zmila podlahu...
- Ta to je šaľenstvo... a už sce tu ženu zaisciľi?
- Ňe ňe.... čekame kim vischňe podlaha...
dudo 30.9.2015 08:45
Premýšľavec ...
Keď som dnes posekal záhradu, sadol som si na terasu a dal som si
vychladené pivko. Bol parádny deň a ako som sedel pri tom pive, tak
som premýšľal. V tom išla okolo moja manželka a pýta sa ma „Čo robíš
?“ ... odpovedal som jej „Nič.“
Kebyže jej poviem, že rozmýšľam, jej ďalšia otázka by bola o čom a ja
by som jej musel vysvetľovať, že chlapi proste rozmýšľajú o rôznych
dôležitých veciach a to by viedlo k ďalším zbytočným otázkam a
dotazom. Ako by som jej asi vysvetlil, že premýšľam o večnej otázke
„Čo bolí viac ?“ Pôrod alebo kopanec do vajec? Ženy totiž stále
tvrdia, že pôrod je bolestivejší, ako keď chlap dostane kopanec do
vajec. Dal som si ďalšie pivo, zamyslel som sa a konečne som na túto
otázku našiel odpoveď. Kopanec do vajec bolí viac, než pôrod. Prečo?
Pretože žena je schopná povedať po nejakom čase po pôrode: „Vieš, ja
by som chcela ešte dieťatko“. Na opačnej strane, chlapa už nikdy
nebudete nikdy počuť povedať vetu: „Vieš, rád by som chcel zase
kopanec do vajec“.
Po tomto som sa zdvihol od stola a zamieril k chladničke, pretože toto
poznanie si totižto zaslúži ďalšie pivo ... ☺
dudo 30.9.2015 08:48
I
HESLO VÝCHODNIARA: Nejem za to, žeby som žil... jem zato, žeby som nepil na lačný žaludek ...
Kedz še ci nechce robic...nerob!
Kedz še ci nechce tancovac...netancuj!
Kedz še ci nechce špivac...nešpivaj!
Aľe,Kedz še ci nechce pic....
premohni še!!! :
Vychodniarska mantra
NIE JE UMENIE SMIAŤ SA , KEĎ SA TI CHCE PLAKAŤ , ALE VYPIŤ , KEĎ SA TI CHCE VRACAŤ...
Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.
Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili.
Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo...
Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."
- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil!
Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!
On a ona pred spaňom:
..."chlev ši zavrel?"
...."Zavrel!" ..."a branku do stodoly ši zavrel?"
..."Zavreel!"
...a kuri ši zavrel?....
"Zavreeeeel do mariii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete !!!!"
dudo 6.10.2015 14:04
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: "20 eur. "
Slovák: "Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor."
dudo 6.10.2015 14:11
Bajka,nebo skutečnost ?
Bajka?
Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech.
Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.
Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů, a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."
Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta.
Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku - a peníze zmizely. Pokud jste trik pochopili - vítejte na Wall Streetu a v MMF!
A nyní už víte, proč nám zlikvidovali naše ZPS závody přesného strojírenství, závody Českomoravská-Kolben-Daněk, Šmeralovy závody, Teslu - elektrotechniku, TRIOLA, výrobu košil, výrobu koberců, OP Prostějov - oblečení, hutě a slévárny, cukrovary a v zemědělství chovy skotu, prasat, drůbeže a proč se všude seje řepka? Mizí ovocné sady, zelenina, brambory, mlékárenské závody…
dudo 12.10.2015 11:52
PRÁCE NENÍ PINĎOUR,
POSTOJÍ v pohodě I DVA DNY
**************************************************** *************
Cikánska moudrost: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
Francouz si stěžuje: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech: " U nás ty kurvy zdražily všechno."
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1)Kdo vymyslel práci?
2)Jak to, že ho ostatní nezabili?
A tady je základní otázka:
"Existuje život po svatbě?"
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
Stanci 12.10.2015 17:04
DENNIK DOCHODCU:
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo na malu.Nakonec nič z teho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudi tižňove novinki. Nove nemam, dochodek až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do posceli a čekam,či nahodou ešči nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce še mi revac.
07:00 Berem pilurki od tlaku. Zaš čitam tižňove novinki.
08:00 Berem pilurki od astmi. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac pilurki na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
9:30 Som sebe spomnul na čaj.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinki. Tižňove.
13:00 Polivka vikipela, zaš budu ľem suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal cali dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemožem. Dochodek jutre.
19:00 Kukam spravi. Zaš znižuju dochodk, mušim brac pilurku pod jazik.
20:00 Berem pilurku na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam sinovi do Ameriki. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc z dochodku.
21:15 Berem pilurku na spane.
21:45 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveni.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodek!
dudo 16.10.2015 10:52
Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke špinavý, v roztrhaných šatách, s pokazenými zubami... chytí zlatú rybku. Klasika - tri želania.
Ahmed sa zamyslí a povie:
Rybička, chcel by som mať krásne zuby ako ľudia tu. "Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje.
Ahmed mu hovorí, že nemá peniaze, zubár na to, že je to platené z európskych fondov.
Ako druhé želanie má, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičov, chcel by s nimi pekne bývať.
Blik! Sedí v obývacej izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis - zmluva,
že vilu má hradenú z fondov EU pre utečencov v rámci "programu zlučovania rodín", ktorú preberá do užívania.
Ahmed sa zamyslí a ako tretie želanie, chcel by som byť modrooký blondiak ako Nemci.
Blik! Z Ahmeda je modrooký blondiak s pokazenými zubami a sedí v roztrhaných šatách v Berlíne pri rieke.
Pýta sa rybičky, čo to má znamenať?
Rybka mu odpovedá: Si biely, tak sa o seba staraj sám!
dudo 13.11.2015 08:27
Zázrak s toaletním papírem
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem.
"Pokud chceš aby se ti zvětšila prsa, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stojíc před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let," odpověděl manžel.
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš že když se budu třít toaletním papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl, "Na tvůj zadek to účinkovalo", ne?"
Stále je naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit. Zdá se ale že jíst bude do konce života pomocí slámky.
Pitomý, pitomý, pitomý chlap!
Anči 19.11.2015 12:54
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co jim doma ještě schází.
Přihlásí se Janička a říká:
"Nám schází auto."
Přihlásí se Honzík a říká:
"Nám schází chata."
A tak se hlásí všechny děti jenom Pepíček,nic.
Paní učitelka ho tedy vyzve a ptá se:
"Vám doma nic nechybí?"
A Pepíček odpoví:
"Ne,včera se tatínek vrátil z hospody a ve dveřích říká: "Tak jsem dneska chytil kapavku." A máma nato: "Tak to je to poslední co nám ještě scházelo.""
dudo 23.11.2015 08:40
"Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá:
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?"Přihlásí se Pepíček:
"Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás.Co je to?"
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!"
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz! "
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je.Je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá:"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to k.k.t!"
---------------
Slúžka žiada o zvýšenie platu.
Pani sa rozhnevane spýtala: - No dobre,
Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie?
- Nie je jeden, ale tri!
- Dobre, tak mi povedz prvý.
- Prvý dôvôd je, že žehlím lepšie ako vy!
- Kto to vraví?
- To vraví váš manžel.
- A druhý dôvod?
- Preto že varím lepšie ako vy!
- Nevrav, že to vraví zase môj manžel.
- Áno, vravel.
- A tretí dôvod?
- Tretí dôvod je, že som lepšia milenka, ako vy.
- (Pani sa červená)
Nevrav, že aj to vravel môj manžel?!
- Nie, pani moja, to vravel váš záhradník.
- Mária, koľko by si chcela?
dudo 23.11.2015 08:50
Práve som dočítal článok o nebezpečenstve pitia.
Úžasne ma to vyľakalo
a tak som sa rozhodol, že to je koniec.
Od dnešného dňa už nebudem viac čítať.
Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.
Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor sa ho spýta:
- Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
- Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.
Blondínka v kníhkupectve:
- Prosím vás, je tá kniha s titulkami?
Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu! 
Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
- Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.
Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.
Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkom priznaní.
Zn. Platím v hotovosti.
V r. 1832 začal Dracula vyciciavať krv 14-ročným pannám, v r. 2011 zomrel od hladu.
Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.
Mafiánska matka nad svojím synom:
- Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!
Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška.
Fungujú na rovnakom
princípe - otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more...
dudo 23.11.2015 09:07
> V letadle z Irska se octli> vedle sebe mladá žena a kněz.> Po nějaké
> chvíli se žena odvážila kněze oslovit:> "Otče, mohu Vás poprosit o
> laskavost?> "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"> "No víte,
> koupila jsem mamince k narozeninám drahý> vysoušeč vlasů,> prostě fén.
> Je ještě v krabici, nevybalený. Ale> beznadějně přesahuje limit>
> osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl> byste ho
> pronést> prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"> "Ach, dcero rád Vám
> pomohu. Ale varuji Vás - nebudu> lhát!"> "Ale s Vaší poctivou tváří
> otče, nikdo se Vás na> nic ani nezeptá!"> Ujednáno.> > Po přistání
> došli k pultu, kněz před ženou.> A už zaznělo: "Otče, máte něco k
> proclení?"> "Od temene své hlavy až po pás nic..."> To je ale divná
> odpověď, řekl si celník - tak> se zeptá znovu :> "A co máte k proclení
> od pasu na podlahu?"> „Nu, úžasný přístroj, určený k tomu,aby dělal>
> radost ženám, zatím však nepoužitý!">
> "Kristepane! Běžte, otče ...> Další!"> >
dudo 23.11.2015 10:06
Pepíček
Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."
Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“
Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."
Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek
je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde
ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo,
kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“
Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“
Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý
vzduch.“
peterVR46 pokročilý 23.11.2015 23:04
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
peterVR46 pokročilý 24.11.2015 12:51
Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.
Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová lod USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou.
Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják, čekám Vaši odpověď..."
babka Milka pokročilý 25.11.2015 18:54
Zaujímavý a celkom slušný vtip 
.
Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ . Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
dudo 17.12.2015 08:31
Na co mi je Google, moja žena šicko zná!
--
Nealko pivo je ako porno v rozhlase.
--
Mami? A čo robil bocian potom ,ako ma priniesol. ( pýta sa dieťa )
3 dni pil s kamarátmi a potom 2 dni chrápal...
--
Kúpim na cestu do krčmy malé , lacné auto.
Značka. Z bicykla padám.
--
Plány Islamistú zhatí naši vepři boubelatí.
--
DEDINKA
... je, keď si na hornom konci prdneš a na dolnom konci už klebetia ,že si sa posral...
dudo 17.12.2015 09:02
Prajem Šťastné a veselé sviatky.
--------------------------------------
Vianočný koláč: RYCHLA VYCHODŇARSKA RUMOVÁ PRALINKA
Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu
Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkrucce jej gebuľu, dolejece rum
a možece takoj konzumovac.
A potom, že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.........
Ps: Tote chudobnejše možu skusic lacnejši variant, ten je bez dutych
figurkoch.... :o)))
***
- Mamiiii ja by som chcela na vianoce psa.....
- Nevymýšľaj! Bude kapor ako každý rok !!!!!
***
Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to
červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja."
A Slovák: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."
***
"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene na začiatku decembra pán Novák. "Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."
***
"Pán riaditeľ, môžete mi dať zajtra voľno?" pýta sa v práci pán Novák.
"Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno!" rezolútne to odmietne riaditeľ.
"Ďakujem," vydýchne si zamestnanec. "Vedel som, že je na vás spoľahnutie."
***
Novoročné ráno
"Tak šťastný a veselý nový rok. Ako si sa vyspal? "
"Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci!"
***
Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: "Miláčik, čože mi dáš
tento rok na Vianoce?"
"Budúci rok zlaté náušnice," hovorí muž rozvážne. "A tento rok dve dierky na ne!"
***
"Jano, čo dostaneš na Vianoce?"
"Človeče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini."
***
Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. "
***
Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!
***
"Dal som manželke pod stromček psa."
"A prečo psa?"
"Už sa teším, ako ma s ním bude posielať večer von!"
***
Hovorí jedna Havajanka druhej: "Manžel mi pod stromčekom sľúbil, že v budúcom roku budeme mať exotickú dovolenku."
"Na mužské sľuby nedaj. Ten môj už desať rokov sľubuje Senecké jazero a stále sme tu na Havaji! "
***
O Vianociach hovorí mamička Jožkovi: "Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí: "Aj sviečky?"
***
Jožko sa pýta na Štedrý deň rodičov:
"Určite mi toto všetko priniesol Ježiško?"
Mamička na to: "Áno, a kto iný?"
Jožko sa zamračí: "A čo ste mi teda priniesli vy?"
***
Ministerstvo vnútra oznamuje: "Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupnýchinformácií sa v máji nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka! "
***
Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 40 EURY. Veľmi by to mne aj mamke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato, že Jožka majú rady, poskladajú sa a pošlú mu 20 EUR.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie tety na pošte mi jednu 20 EURovku zobrali.
***
Bavia sa tri ženy, čo dali manželom k Vianociam.
"Kúpila som manželovi vec, čo urobí stovku za 10 sekúnd - je to Honda."
"Ja som mu kúpila vec, čo urobí stovku za 5 sekúnd - je to Porsche!"
Tretia je triumfuje: "Ja som mu kúpila vec, čo urobí 200 za sekundu - je to osobná váha!"
***
"Miláčik, čo dáme mojej mamičke k Vianociam? Vlani sme jej kúpili kreslo, čo by sa k tomu hodilo? "
"Čo tak elektrický prúd?"
***
"Mama, cítiš to? Vôňu vanilky, čerstvo vyrúbanej jedličky, vianočného pečiva ... "
"Cítim, cítim - tí susedia sa ale majú!"
***
Na Vianoce kričí malý Jožko cez celý byt na mamičku pri sporáku: "Mami, mami, stromček horí!"
"Hovorí sa, svieti, a nie horí," poučí ho matka.
Chlapček za chvíľu zase začne kričať: "Mami, mami, záclony už tiež svietia!"
***
Bavia sa kolegyne po sviatkoch: "Čo ti dal manžel pod stromček?"
"Norkový kožuch."
"A sedí?"
"Áno, oni tam mali schovanú priemyselnú kameru!"
***
Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: "Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku."
Druhý hovorí: "Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta."
Tretí hovorí: "Ja pracujem na finančnom úrade a za vianočné odmeny si kúpim sveter."
Ostatní sa ho pýtajú: "A čo zvyšok?"
Finančák odpovie: "Zvyšok mi doplatia rodičia!"
***
"Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!"
"Akú?"
"Pustíme ju dovnútra!"
***
"Tak čo, ako si prežil tohtoročného Silvestra?"
"Ale ... najprv som nevedel, kam mám ísť a teraz si zase nemôžem spomenúť, kde som bol."
***
Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."
***
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to, do pekla, je?"
Muž: "Neviem..."
***
V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.
***
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov.
Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.
***
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?
***
Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
- Čo?
- Tvoj bicykel.
***
Štyri etapy života muža:
- Veríš na Mikuláša.
- Neveríš na Mikuláša.
- Robíš Mikuláša.
- Vyzeráš ako Mikuláš.
***
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
“Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
“Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
Suseda na ňu pozrie a povie:
” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”
***
Idú dve blondínky po ulici a jedna vraví druhej:
"Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?"
"Dúfajme, že nie trinásteho!"
***
Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.
***
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso… no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil…
***
Dve blondínky sa túlaju po lese vyše 4 hodiny, zrazu jedna povie: ja už som unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený ...
Sleipner 18.12.2015 19:48
Karel a Boženka už jsou skoro rok svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše "Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je pro něco dobré." Zvedá telefon a volá:" Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už asi pochopila a dává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze z pod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"
Sleipner 25.12.2015 17:40
Po hodine vyjde zo záchodu bledý, spotený muž.
Pýtajú sa ho:
"Čo ste tam robili tak dlho??
"Onanoval som."
"Tak dlho?"
""Viete, nie som môj tip..."
Sleipner 25.12.2015 17:55
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: „Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“ „Hele, ty seš bačkora a ne pilot!“ Druhý lovec se přidá: „No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“
Pilota tím řádně vyhecovali: „Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“ Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:„Sakra, kde to jsme?“
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: „No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.“
peterVR46 pokročilý 1.1.2016 12:17
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší… Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,… prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama…jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
chameleon 5.1.2016 19:35
Bavia sa dve ženy:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím Ťa a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi zostali 2 vibrátory 
peterVR46 pokročilý 12.1.2016 22:58
-Mami prečo má ocino plešinu na hlave?
-Lebo veľa rozmýšľa...
-Aha? ...a ty máš prečo dlhé vlasy???
-.....a ťahaj do izby!!!
chameleon 20.1.2016 14:20
Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete."
dudo 22.1.2016 13:14
ZVEDAVÁ MANŽELKA.
Našla som v manželovom telefóna kontakt: " BEZPLATNÝ SEX "
Nevydržala som a zavolala tam...
Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro som dostala infarkt.
DEBIL JEDEN!
peterVR46 pokročilý 25.1.2016 16:32
Riaditeľ firmy hľadá nového zamestnanca, všetci mu odporúčajú Raula - maká a všetkých pozná. Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf.
Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje.
Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "
Bobesko 28.1.2016 12:46
Stretnú sa dvaja po dlhej dobe:
- Čavko, ako sa máš a čo robíš?
- Dal som sa na podnikanie, založil som firmu a otvoril som bordel.
- Fúha a aká je ponuka?
- Orál za 50 a anál za 100.
- A normálne na misionára za koľko?
- To zatiaľ neviem, ešte som vo firme sám...
dudo 29.1.2016 14:30
VAROVÁNÍ! - POZOR NA KÁVU!
Káva způsobuje agresi. Včera jsem si dal 11 piv a žena si dala doma 2 kávy.
Neumíte si představit jak byla po těch 2 kávách nasraná, když jsem přišel domů!"
A já byl po těch 11-ti pivech naprosto v pohodě!
mistraal pokročilý 30.1.2016 20:34
Dedko sa rozhodol schudnúť a začal cvičiť. Upažiť, pripažiť, upažiť. Po pol hodine sa ho babička pýta: “Tak čo, koľko si už zhodil?” “Dve vázy
arci 31.1.2016 19:41
Je to vo fľaši a nedá sa to vybrať.Čo je to.
Vnútrofľašovník nevyberateľný.
dudo 1.2.2016 07:33
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová ! Vždyť já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina.
peterVR46 pokročilý 3.2.2016 20:59
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Milenec ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali"!!!.
Přesune se níž a povídá:
"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali".
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali" !!!
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky! "
dudo 4.2.2016 11:36
Slovenská politika v kocke.
Šanca Obyčajných Ľudí na Skok z Mosta Smerom do Siete.
Jarott atlasár 5.2.2016 08:04
Nejlepší zemědělci jsou Němci.Mají jednu krávu ale pohnojili celou Evropu.
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 8.2.2016 20:44
- Očuj Fero, čo si taký mrzutý ?
- Ále, kúpil som si knihu "Milovanie v prírode" a celá kniha bola o chrobákoch a motýľoch.
peterVR46 pokročilý 9.2.2016 23:54
Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena s perfektnou postavou a muž jej hovorí:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má v klietke robiť. Búcha, trieska, skáče.
V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!"
Stanci 11.2.2016 14:51
"Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? sak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec
dudo 12.2.2016 11:05
*Jsem** Seenager...... (Senior teenager) !!!!!!!!*
*Mám všechno, co jsem chtěl jako teenager, s pouhým 60letým zpožděním.*
*Nemusím chodit do školy nebo do práce. *
*Dostávám** příspěvek (důchod). *
*Mám svůj vlastní PC. *
*Nemám zákaz vycházení.*
*Mám řidičák a vlastní auto.*
*Mám občanku, která mi umožňuje vstup do barů a hospod.*
*Lidé**, se kterými se stýkám se nebojí otěhotnění.*
*A nemám akné.*
*Život je skvělý !!! *
chameleon 15.2.2016 16:25
nie pre slabé povahy:
Blondínka píše dopis z nemocnice - Milý dárče, dekuji ti za srdíčko, doufám, že se
uzdravuješ stejne rychle jako já...
dudo 19.2.2016 08:29
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."
Druhá vraví:
"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."
Tretia:
"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina.
Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."
chameleon 19.2.2016 19:06
Banka: „Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?“ Klient: „Dobrý deň. Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.“ Banka: „Dobre, dobre, áno, máme váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?“ Klient: „Pani, vy ste asi dobre nepočuli. Ja som hovoril, že som DEDIL, a nie, že som DEBIL!“
dudo 22.2.2016 10:33
Kde miznú "slovenské peneži"?
> Dze mižňu Slovenske peneži??
> Kedz kupiš benzin ,idu arabom ...
> Kedz kupiš televizor,idu Japoncom ....
> Kedz kupiš nabytok,idu Švedom ....
> Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch ....
> Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch....
> Kedz kupuješ šmaty a kadzejake renty na sebe ta idu pre Vietnamcoch....
> Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku
> ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička..
> Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len
> pre LASKU K VLASCI !!!! ???
dudo 25.2.2016 07:52
OSPRAVEDLNENIE Z NEMOCNICE
Vážený pán Nemec !
S potešením Vám oznamujeme, že biopsia zčervenalej časti
Vášho penisu preukázala, že sa nejedná o zhubný rakovinový nádor.
Podľa odbornej analýzy sa jednalo o červený rúž na pery.
Hlboko sa Vám preto ospravedlňujeme za amputáciu Vášho pohlavného údu!!!!
Sleipner 26.2.2016 11:26
Baví se dva neslyšící:
„Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.”
„A co jsi udělal?”
Zhasnul jsem...”
Sleipner 26.2.2016 11:28
Příjde otec k synovi do pokoje a syn má zrovna zapnutý vibrátor v análu. Otec se na něj podívá a říká: "Tak to si děláš prdel.
dudo 2.3.2016 10:28
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.
Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý
zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam "
Tatanka - Yotanka pokročilý 7.3.2016 22:19
Tomáš Klus je jednička.
Rozprával som sa s ním.
Novodobý Karel Kryl.
Aký je rozdiel medzi nahubákom pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: Zasa tie slimáky ohrýzli hlúbiky, spotvorili
klobúky čo budem fotiť a jesť na večeru?
Optimista povie: Aj tak som rád, že slimáky nemajú krídla a zuby.
dudo 17.3.2016 09:01
Přeposílám zajímavý e-mail, název nechávám, jak jsem ho dostal. Zahrádkáři snažte se !!! - SAž
Fwd: Prdím na muškáty, tohle je lepší . . .
https://www.youtube.com/watch?v=_1-X-_QW...
dudo 18.3.2016 13:52
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
„Ty jsi Mohamed?“ zeptal se.
„Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš,“ řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak...
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: „Ty jsi Mohamed?“
„Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš.“
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
„Ty jsi Mohamed?“ zeptal se ho s hlasem plným naděje.
„Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš.“
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obrovským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
„Ty jsi Mohamed?“
„Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?“
„Ano, prosím, můj pane.“
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
„Hej, Mohamede, dvakrát kafe.“
Ve vlaku v jednom kupé jede pět cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá:
„Prosím vás, nevíte někdo, jak se řekne spodní část dámského těla na čtyři? Začíná to na P a končí na A.“
Všichni zvednou oči a mlčí. Jen starší paní řekne:
„No přece PATA.“
V tom se ozve kněz, který také luští křížovku, a tiše se zeptá:
„Prosím vás, nemáte někdo gumu?“
---------------
Fitness, den 1:
Našla jsem si fitko 1400 metrů od domu. Bolí mě všecko, jsem zadýchaná, ale nevzdávám se! Už zbývá jen 400 metrů a jsem tam. (@MedidekPu)
------------------
Praha by podle Dolínka mohla aktivistům z Kliniky nabídnout objekt jeslí na Praze 4. Jedinou podmínkou je umístění varny pervitinu do suterénu. (@dojnice)
dudo 21.3.2016 09:37
Slepý zajac skáče po lese a stúpi na hada.
Zajac : "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."
Had : " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som sa. A čo ste za zviera???"
Zajac : "Neviem, nikdy som sa nevidel. Omakajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí : "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"
Zajac sa zaraduje. Potom ochytá on hada a hovorí : "Ste studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť PROCHÁZKA!" ...
chameleon 27.3.2016 16:35
Babicka sa po dlhej dobe rozhodla upratovat a otvorila skrinu s kabatmi:
Vykukla z nej mola a uctivo sa pyta: Pani, ten kozuch este budete nosit alebo ho mozem zjest?
dudo 31.3.2016 13:21
Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme ji prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí: Stejně je to krásné – prodat takový aušus dvakrát!
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku." Poradce se k němu nakloní a říká: ,,Ale pane, je jich jenom 10 milionů." A Fidel na to: ,,Neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
Sleipner 3.4.2016 09:57
Párik dôchodcov sa vybral na výlet na miesto kde sa kedysi dávno prvýkrát stretli. Sediac v kaviarni, starec hovorí:
"-Pamätáš sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskôr sme odišli z kaviarne, zahli do bočnej uličky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamätám si na to veľmi dobre zlatko." Odpovedá babka s úškrnom.
"-Nuž, kvôli pamiatke starých časov, poďme tam znova, a opäť ta zozadu prebehnem. "Párik zaplatil účet a opustili kaviareň. Mladý muž sediaci blízko nich náhodou počul celu konverzáciu, smial sa sám pre seba a pomyslel si že by mohlo byt vtipne sledovať ako si to dôchodcovia rozdávajú. Vstal a šiel za nimi. O chvíľku ich už spoza rohu sledoval. Babička si vyhrnula šaty, stiahla bombarďaký. Dedko stiahol nohavice,chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Čo nasledovalo počas ďalších 40 minút, bol
najlepší atleticky sex aký mladý muž videl. Starec prirážal ako o život a babka fenomenálne zvŕtala panvou. Všade lietali končatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladík stal v úžase. Ešte nikdy nič také nevidel ani vo filmoch, ani od kamarátov, ani z vlastnej skúsenosti. Kvôli tomu čo videl, si sám pre seba povedal:
"-Musím zistiť jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hýbať budúcich 50rokov!"
Dôchodcovia sa zatiaľ zotavili a obliekli sa. Mladík nabral odvahy a šiel za nimi.
"-Pane, v živote som nevidel takú jebačku, a už vôbec nie ľudí vo vašom veku. Aké mate tajomstvo? Súložili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpovedá:" -Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!"
dudo 4.4.2016 10:36
Volá chlap v New Yorku do rádia. "Nemám rád lidi jiné rasy, jsem proto rasista?"
Moderátor odpovídá:
"No, asi takhle:
Jsi-li žid, tak jsi správně ortodoxní.
Jestli jsi muslim, tak jsi fundamentalista.
Jestli jsi Japonec, tak jsi hrdý nacionalista.
A jestli jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému.
Ale jestli jsi běloch, tak jsi prachsprostá rasistická svině!"
=
Asi to nie je vtip.
dudo 5.4.2016 13:47
10. miesto.
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.
9. miesto.
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.
8. miesto.
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.
7. miesto.
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.
6. miesto.
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.
5. miesto.
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční.
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.
4. miesto.
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú."
3. miesto.
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?
2. miesto.
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne.
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli.
1. miesto.
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50.
dudo 7.4.2016 07:55
*Zomrel Obama*
Po 10 rokoch poprosil Boha, aby ho na chvíľu pustil späť na Zem aby zistil, ako sa má jeho zem.
Boh súhlasil.
Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a pýta sa výčapníka, čo je nové, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja USA a aké sú problémy.
Výčapník sa podiví a udivene sa pýta: "Aké problémy? Predsa sme jedna veliká krajina a všetko okolo nás je naša ".
Obama: "Ako to? A čo Irak, Afganistan ......?"
Výčapník: "To už je všetko naše".
Obama: "A Európa, Afrika a celý Blízky východ .....?"
Výčapník spod pultu vytiahne glóbus, roztočí ho a pyšne hovorí: "Predsa som hovoril, sme svetová veľmoc! Celý svet je náš! "
Obama je potešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum a vypije ho.
Pred odchodom hovorí: "Tak teda ďakujem milý priateľ. Koľko platím?"
Výčapník: "Jeden rubeľ a dvadsať kopejok!"
dudo 12.4.2016 09:41
Rozsypala sa soľ - Bude hádka
Rozsypal sa cukor - Bude pochopenie
Rozsypal sa kokaín - Bude razia
Spadla vidlička - Niekto príde
Spadlo mydlo - Očakávaj neočakávané
Lastovičky lietajú nízko - Bude pršať
Kravy lietajú nízko - Rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - Bude pijatika
Svrbí ťa zadok - Spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Pukol poklopec - Bude hanba, väčšia alebo menšia
Pukol prezervatív - Radšej malo puknúť zrkadlo
dudo 15.4.2016 09:31
Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.
----------------
"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."
dudo 15.4.2016 09:37
Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
– Dobrý deň, ja by som potreboval černošku na hodinku .
Majiteľ odpovedá:
– Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí
čokoľvek.
Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár
a černoška prídu na izbu a murár spustí:
– Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške
to nedalo, tak sa ho pýta:
– A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
– Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel
vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka….
dudo 25.4.2016 08:50
Oženil se policajt.
Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek.
Manželka se probudila a kouká na to..."
"Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky !!
dudo 25.4.2016 10:00
Vaginalne pocasie
Vagína je jako počasí
když začne být vlhko je na čase jít dovnitř
marcelds 25.4.2016 19:05
Slovak v bordeli vidi holeho cernocha a hovori mu a ja by som chcel mat taky velky cernoch nato to neni problem uviaz si nan tehlu a nos ju mesiac po dvoch tyzdnoch sa znova stretnu a cernoch no co aky je nie je este ako tvoj ale farbu ma uz taku istu.
dudo 4.5.2016 11:46
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet,
tak nechtěli věřit vlastním očím: "7.350,-Kč za noc.
Tak si nechali za volat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé....
Manager povídá: "Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu." ...
A oni povídají: "My jsme to ale nepoužívali." ...
Manažer: "Ale bylo to tady!" a pokračoval: "Pak tady máme noční show v ceně noclehu." ...
A oni zase: "My jsme ji neviděli - my tam nešli." ...
Manažer povídá: "Ale bylo to tady!"
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podívá na šek a s údivem povídá: "Jenom 1,- Kč? "
A muž na to odpověděl: "Já vám odečet 7.349,- Kč za to, že jste spal s moji ženou."
Manažer se brání: "Ale já jsem s ní nespal!" ... A muž odvětí: "Ale byla tady."
arci 4.5.2016 23:50
Viete koľko je vtipov o policajtoch?: Ani jeden všetko je to pravda!
dudo 9.5.2016 09:18
Dva staří devadesátiletí kamarádi, Karel a Franta, se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení.
Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase.
Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří.
Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde Karel bydlí, ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět.
Konečně po měsíci se Karel opět objevil.
Franta se ho zeptal: „Prosím tě, kde jsi byl?“
Karel odpověděl: „Byl jsem ve vězení!“
„Ve vězení?“ zeptal se Franta. „Co jsi udělal?“
No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá vedle v naší hospodě servírku?“
„No jasně,“ řekl Franta, „co je s ní?“
„No, ona na mě podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mne soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých devadesáti letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal! A ten zatracený soudce mě skutečně odsoudil. Třicet dní basy - za lhaní a pohrdání soudem!“
dudo 10.5.2016 11:43
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo..."
dudo 16.5.2016 09:37
> Predmet: Blondína s Matovičom
>
Matovič sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať".
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A o čom by ste sa teda chcel rozprávať"?
"Hmmm, neviem" odpovedá Matovič, " a čo tak o politike"?
"O.K." povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať.
Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak"?
Ohromený Matovič sa ozve: " No o tom nemám ani najmenšie tušenie".
"Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu"?
-------------------
Supervtip
Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali žida, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko i Slovensko hledá práci."
Anči 23.5.2016 09:03
Na Moravě dostali policajti nový příkaz,hlídat u sklépků řidiče.
Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa.
Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.
Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,
třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“
dudo 23.5.2016 11:07
Najsuchší vtip sveta
0
Idú turisti po lúke a vidia chlapíka ako pasie kravy. I spýtajú sa:
T: Dobrý deň, ujo. Máte krásne kravy. Koľko tak nadoja?
U: No, tá biela aj zo 20 litrov.
T: A tá čierna?
U: Tá tiež.
T: A ujo, koľko tak zožerú?
U: No tá biela aj tri balíky sena.
T: A tá čierna?
U: Tá tiež.
T: A koľko že tak vypijú vody?
U: Tak tá biela zo tri sudy.
T: A tá čierna?
U: Tá tiež.
Turistom to nedá i pýtajú sa:
T: Ujo, prečo vždy najprv hovoríte a bielej krave a potom o čiernej, že tá tiež???
Ujo sa ospravedlňujúco usmeje a hovorí:
U: Prepáčte, to mám ja už vo zvyku. Tá biela krava je totiž moja.
T: A tá čierna?
U: Tá tiež.
dudo 27.5.2016 12:17
SMS-ka:
Ahoj Feri.
Jeden môj dobrý kamarát ma dva lístky
na finále ligy majstrov do Milána,
ale v sobotu sa žení. Keď kupoval
lístky, ešte nemali stanovený termín
svadby, tak sa ťa chcem opýtať, či nepoznáš
niekoho, kto by sa chcel túto sobotu
narýchlo oženiť ?!?
dudo 27.5.2016 12:19
A ako sa bude volať tretie?
Príde syn za otcom a pýta sa:
-Tati, prečo sa môj brat volá Milan?
-No vieš synku, splodili sme ho s maminkou,
keď sme boli na dovolenku v Taliansku,
v Miláne , preto sa volá Milan.
-Aha, ďakujem tati.
-Nemáš začo Kredenc.
dudo 3.6.2016 13:35
Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
– prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu
dudo 3.6.2016 14:08
Neviem
0
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Muž: "Ale fakt, povedz!"
Žena: "Čo ja viem..."
Muž: "Veď niečo musíš chcieť!"
Žena: "Nevieeem!"
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?"
Muž: "Neviem."
dudo 6.6.2016 08:04
iCecky
Na junovej WWDC konferencii spolocnost Apple predstavi novinku - silikonove prsne implantaty so zabudovanym bluetooth reproduktorom, tzv. iCecky.
Novym produktom tak Apple vyriesi dlhorocny problem zien, ktore sa stazuju, ze muzi im cumia na prsia ale nepocuvaju ich.
dudo 7.6.2016 11:26
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobiedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú."
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak jakýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na bolení huavy, tak som mu dau Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mieu neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj spodní gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volaua: "Pomoc prosím!!! Už pjet roku sem nevidzeua chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??!! Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dau sem ji kapky do očú...
dudo 7.6.2016 11:31
Chlap vpadne do kostola, namieri si to rovno do spovedelnice,
treskne za sebou dverami a - mlčí.
Farár, absolútne vyvedený z miery, čakajúc, že hriešnik sa sám nejako prejaví, čaká, no márne.
Kňaz si teda odkašle, aby dal najavo, že je pripravený spovedať.
Nič, ticho.
Farár, už riadne podráždený teda zaklope na stenu spovedlnice.
Nič.
Zaklope znovu, tentoraz trikrát, a poriadne.
Z druhej strany sa ozve "Zbytočne vyklepávaš brácho, ani v tejto búdke nie je papier!"
petralajtka 14.6.2016 14:58
Syn sa sťažuje otcovi:
- to je strašne nespravodlivé, že my dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so sestrou doma v chládku celý deň vyšívajú...
Na to mu otec hovorí:
- neboj sa synak, bude to aj naopak, keď mi dvaja v obrovskej zime budeme rúbať drevo, tak ony dve doma vo veľkom teple budú vyšívať!
dudo 16.6.2016 08:47
Hlášky pro lepší náladu:
Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít. Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec infarkt.
Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno!
Na druhou stranu, kostí má 206!
Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.
Blondýna: Už nevěřím ničemu!!!
Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI - a byl tam jen záchod!
ŽENY! Když vám muž řekne: "Drahá", nemusí to být projev lásky!
Může to být povzdech nad průvanem, který mu děláte v peněžence.
50% manželství končí rozvodem.
Stále je to ale lepší, než těch druhých 50%. Ta končí smrtí
Nejsem náladová! Jsem emočně flexibilní.
Pro dnešní děvčata není důležitý jenom zevnějšek, ale taky vnitřek.
Například klimatizace, vyhřívaná sedadla, kožené potahy, .
Madonna má 55 roků, jej přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její přítel 26 roků.
Sharon Stone má 52 roků, její přítel 25 roků.
Nemáš přítele? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil!
Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?
I když nejsem moc pověrčivá, kartám přece jen věřím.
Zejména těm kreditním!
dudo 16.6.2016 10:57
Toto asi nie je vtip.
------------------------------
20 věcí, co mají slováci lepší než my
1. treska v majonéze
že nevíte o co jde? o nic menšího, než o jeden z nejlahodnějších pokrmů na světě. až budete na slovači, vlítněte do nejbližších potravin, kupte si vaničku tresky v majonéze a rohlíky a dejte si to!
2. sexy jazyk
čeština je samosebou super. ale když vám krásná slovenka zašepká do ucha třeba slovo čučoriedka, podlomí se vám kolena už na druhém “č”.
3. tatry
my máme kopce, slováci mají hory. už i malé tatry mají tak majestátní siluetu, že vedle nich vypadají krkonoše jako teprve rašící pohlavní pupence dorostenky z víceletky.
4. hudba
těžko říct, čím to je, ale na slovensku byli vždycky co se týče kapel napřed. vždyť my se nezmohli ani na joža ráže.
5. pohoda
tenhle festival strčí do kapsy všechny ty rock for people, sázavafesty, dokonce i ostravské colours. a ty jsou u nás nejlepší stejně nejspíš jenom proto, že jsou slovensku nejblíž.
6. slovenský rozhlas
máme krásnej novej barák, recepci a tak. jenže mít uprostřed města obrácenou pyramidu, z který se vysílá, to je jak z nějakýho parádního sci-fi filmu. můžeme akorát závidět.
stitched panorama
7. dunaj
vltava je krásná řeka, labe taky prima. ale jakmile jednou uvidíte dunaj, jste ztracený. to je panečku šířka. to je panečku proud. to je prostě řeka.
8. bratislava
krásný město. za hodinu jste parníkem ve vídni, nebo v budapešti. maj tam super kebab. a bary. a holky. a kluky. a kapely. a vůbec.
9. maďaři
mají to na koho svést. co? všechno!
10. borovička
zatímco my máme akorát hnusnou pražskou vodku, nebo dobrou slivovici, která je z moravy, slováci mají borovičku.
11. ovčí sýr
ať už se distribuuje v jakémkoli skupenství. ovčí sýr je prostě nejlepší. a nikde neni chutnější než na slovenské salaši.
12. tanečnice z lúčnice
profesionální taneční a pěvecký soubor, který znají po celém světě. a ten, co jsme se na něj nezmohli, si jednu takovou tanečnici vzal a napsal o tom písničku.
13. jánošík
zatímco my máme obtloustlého švejka, idiota z rozhodnutí, oni mají vášnivého a divokého jánošíka. a ještě ho pověsili za žebro. za žebro!
představte si švejka, jak visí za žebro. hnus.
14. tatranský čaj
jmenuje se to čaj, ale čaj to není. nebo možná je, to je vlastně jedno. rozhodně to hází víc, než grog. a přitom se to pořád jmenuje čaj.
15. dara rollins
slečinka, co se z dětské hvězdy vypracovala na regulérní mezinárodní star. to u nás prostě nemáme. a co na tom, že chodí s rytmusem. a občas někoho srazí autem. se stym smiř.
16. pozvou vás domů
zatímco my se taháme po hospodách, slováci kalí doma. a nestydí se vás tam pozvat. i kdyby tam nakrásně měli bordel.
17. prezident
je jako auto stříbrné barvy. prostě neviditelný.
18. móda
těžko říct, jestli to je tou vídní, nebo čím. na slovensku se prostě nebojí, což je kromě vkusu základní předpoklad dobré módy. však se jeďte podívat.
19. vokáň
my máme čárky a tečky, slováci mají vokáň. to je taková ta stříška, díky které vám na otázku „chceš“ může slovenka či slovák říct „muožeš“. a je vymalováno.
20. hymna
taky jste vždycky čekali na tu dynamičtější a veselejší část společné hymny? no tak jim teď zůstala. a my máme jen tu písničku, co napsal slepej chlap a je plná otázek.
dudo 11.7.2016 08:33
Moje manželka je nějaká divná.
Líbí se jí, když mí kamarádi před ní říkají, že má velká prsa,
ale strašně zuří, když její kamarádky říkají, že mám dlouhý penis.
dudo 18.7.2016 10:52
Chlap vojde do reštaurácie, usadí sa k stolu a počká, kým mu donesie časník jedálny lístok.
Pri jednotlivých jedlách však nie je uvedená cena, tak privolá čašníka a pýta sa:
"Prosím, koľko stojí Penne Alfredo?"
" Jedno euro"
"A sviečková na smotane?"
"Jedno euro"
"Fíha, to su výborné ceny. A tento 300 gramový argentínsky steak?"
"Jedno euro"
"No to je fantastické, doneste mi teda steak. A kde by som našiel majiteľa reštaurácie? Chcel by som mu osobne potriasť rukou a pochváliť ho za tie vynikajúce ponuky"
"Majiteľ je vzadu v kancelárii s mojou ženou"
"S vašou ženou? A čo tam s ňou robí?"
"To čo ja robím s jeho reštauráciou"
dudo 29.7.2016 09:39
Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
Keď sedí sliepka na vajciach tak sa nenatriasa.
----------------
Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdú von zapáliť.
dudo 2.8.2016 10:14
Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen blbý sen"
dudo 5.8.2016 11:26
Cala dzedzina hvari, že ši še zapisala na Kug - fu .
Hej , bo še bojim , žeby me dachto precahol, ked budze cma.
TA TAKA CMA MARČO ŇIGDAJ NEBUDZE.
dudo 10.8.2016 09:40
PO - zitívne myslenie:
Treba myslieť pozitívne, napríklad: Mám rád moslimov, pretože kto iní sa pre Vás obetuje do roztrhania tela.
dudo 10.8.2016 09:51
Policajti vedú vyšetrovanie vo veci nedovolenej výroby liehu. Pýtajú sa suseda: - Neviete o tom, či váš sused nepáli doma lieh? Nedal vám niekedy ochutnať svoju vlastnú liehovinu? - Môj sused je lakomec, ten by nedal nikomu ani za náprstok. - A vaša suseda, alebo ich dcéra vám nedala? - Ešte stále je reč o liehu?
chameleon 5.9.2016 08:28
- Obžalovaný, povedzte súdu, ako to bolo keď ste zrazili tú dôchodkyňu na prechode pre chodcov?
- To bolo tak: seriem si to po ulici a zrazu sa mi do cesty prisrala babka, tak som ju na mieste rozsral.
- Vypočujte si rozsudok! Súd sa s vami nesral a nasral vám päť rokov. Môžete sa odvolať aj do riti, bude vám to hovno platné.
- Slečinka, vy ste jak z rozprávky.
Tie vlasy, nos,...celá baba jaga
dudo 6.9.2016 12:12
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?
– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!
dudo 6.9.2016 12:25
- Čo sa stane, keď skutočný slovenský demokrat spadne z mosta do Dunaja?
- ???
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.
dudo 8.9.2016 10:09
Pokud daň z tabáku má odrazovat od kouření a daň z alkoholu od pití, jediní cikáni pochopili daň ze mzdy...
----------------------
Maly omyl
Zapnu včera TV, tam King Kong honí nějakou blondýnku a najednou koukám, on to je US Open.
dudo 9.9.2016 11:51
Jeden policajný:
Na Silvestra sa službukonajúcemu kapitánovi na stanicu dovalia traja členovia tamojšieho policajného zboru úplne nahí.
Ten na nich vyjavene zíra a pýta sa: "A toto má vy hovadá, čo znamenať?!"
"Viete... zabávali sme sa na jednej divokej silvestrovskej párty... fúra jedla, pitia tam, naokolo plno atraktívnych žien, keď zrazu v sále zhaslo svetlo a neznámy mužský hlas zavelil: Všetci chlapi vyzliecť do naha! Svetlo sa rozsvietilo a všetci chlapi boli nahí. O nejakú dobu svetlo v sále opäť zhaslo a mužský hlas vraví: Všetky ženy vyzliecť do naha! Svetlo sa rozsvietilo a všetky ženy v sále boli tiež nahé. Napokon svetlo zhaslo aj do tretice a hlas vraví: A teraz chlapi do roboty! A tak sme tu, pán kapitán!"
dudo 13.9.2016 10:30
ani neviem...
muslimsti imigranti jsou jako spermie - miliony se jich dostanou dovnitř, ale jen jeden z nich pracuje
dudo 19.9.2016 13:53
2
Snivalo sa mi dnes v noci o skolach, kde je segregovana nasa romska mensina a o ich inkluzii s vacsinou...
a ako ten sen pokracoval, tak ma v nom napadlo, ze tak ako sa navrhuje povinne zavadzanie inlkuzie do skol, tak by to malo byt aj v statnej sprave a to:
- povinne percento mentalne retarovanych ministrov vo vlade,
- povinne percento mentalne retardovanych poslancov v parlamente,
- povinne percento mentalne retardovanych sudcov na sudoch no a samozrejme
- povinne percento mentalne retarovanych uradnikov v statnej sprave ........
....
no a potom som sa zobudil a uvedomil som si, ze ten napad s inkluziou retardov v statnej sprave uz predo mnou niektori realizovali. Inac sa totiz neda vysetlit to kvantum debilov vo vysie menovanych instituciach.
dudo 23.9.2016 09:55
Dnes se mi při běžném nákupu staly dvě věci, které mě přinutily se trochu zamyslet.
U pokladny byla přede mnou mladá žena s malým dítětem. Při placení jí chybělo 41 Kč. V košíku měla plenky a přesnídávky. Omlouvala se, že víc nemá a chtěla přesnídávky vracet. Nákup jsem jí doplatil a žena mi moc děkovala, že prostě nemá peníze.
Při cestě k autu jsem si všiml dvou lidí, kteří stáli opření o auto a s něčím bojovali. Poprosili, jestli bych jim pomohl dát nákup do auta. Dle berlí a pohybu jsem pochopil, že pomoc opravdu potřebují. Nákup jsem jim naložil a odvezl vozík zpět do obchodu.
Po cestě domů mi nešlo na tyto dvě situace přestat myslet. Proč mladá žena, v době, kdy všichni mají všechno, nemá na jídlo pro dítě? Proč postižení lidé nemají auto s bezbariérovou úpravou?
Proč toto všechno píšu? Jistě většina z vás zaregistrovala v médiích zprávu, která informovala o částce, kterou naše vláda zaplatila za dvě unešené ženy v Pákistánu. Kdo ne, bylo to 145 000 000 Kč. Na první pohled dobrá zpráva, ale...
První ale: Tyto ženy si žádnou pomoc nezasloužily. Nebyly v té zemi náhodou, věděly, že jsou v nebezpečné oblasti. Dokonce čekaly, že se s radikály setkají. Jenom hloupý člověk může podobnou cestu podniknout.
Druhé ale: Po propuštění jedna z nich pracuje v neziskové organizaci, kterou my všichni platíme a ta druhá, hloupější než ta první, se dokonce pokusila ke svým únoscům vrátit. Chytli ji na hranicích Turecka.
Stát tedy zaplatil za propuštění dvou žen, které nelze nazvat jinak než naivní a hloupé, velice podobné dobytku, který se pase na nedaleké louce, neuvěřitelných 145 000 000 Kč. A při tom v ČR je každý 10 člověk ohrožen chudobou, mladé ženy nemají na jídlo pro děti a důchodci nemají na léky.
Za částku, kterou jsme my všichni zaplatili z našich kapes, by se dalo třeba pořídit:
24 000 000 plenek
767 000 Sunarů
14 500 rodin bez domova by mělo na měsíční nájem
Každá žena na mateřské by dostala příspěvek 500 Kč
Každé dítě, narozené v roce 2015 by dostalo 1400 Kč.
Víc asi není třeba dodávat...
Fotky mi neprešli a komentár k nim :
2 SLEPICE STANDARD 500 KČ.
2 SLEPICE NADSTANDARD 145 000 000 KČ.
Na tých fotkách a komentári som sa zasmial. Ale vtip to nie je.
dudo 23.9.2016 11:26
oklamal som smrť ...
Bol som u lekára a povedal mi, že mi ostávajú dva mesiace života.
Tak som ho zastrelil a dostal som za to dvadsať rokov.
dudo 26.9.2016 08:43
komisár EU
Ovčák pase ovce na zelené louce. Náhle nedaleko zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oblečený mladý muž a zavolá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“
Ovčák na to:
„Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
„Máš přesně 1586 ovcí!“
„To je pravda, ovce je vaše.“
Ovčák pak pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a povídá:
„Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
„Jistě.“
„Jste komisař Evropské unie,“ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„To je pravda. Jak jste to poznal?“
„To je snadný. Přijel jste a nikdo vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÝHO PSA!“
Stanci 2.10.2016 08:38
Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
zastúpený na zemskom povrchu.
...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ...
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je
zanedbateľné.
dudo 4.10.2016 09:43
Pekným nadpisom za svetový mier!
Ako sa nazýva človek ktorý je veselý v pondelok ?
- Nezamestnaný.
Stanci 5.10.2016 16:09
Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"
dudo 20.10.2016 08:21
Pětašedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice.
Když byla na operačním sále, měla prožitek blízké smrti...
Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?"
Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechat si udělat face-lift, liposukci,
prsní implantáty a břišní plastiku.
Dokonce si někoho objednala, aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby!
To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocnice.
Na cestě domů, když přecházela silnici, srazila ji sanitka. Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení.
"Myslela jsem, žes řekl ,že mám dalších 33 let života? Proč jsi mě nestáhl z cesty té sanitky?"
(To se ti bude líbit!)
Bůh odpověděl: "Nepoznal jsem tě".
dudo 20.10.2016 12:45
Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom
nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba
jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz už nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky."
Major: hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím
jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak predsa nemôže nosiť klasické okuliare !!! "
Sleipner 20.10.2016 16:12
Příde chlap do bordelu a chce nějaký pořádný perverzo,něco nejpřísnějšího co tam mají,tak mu nabízej ale všechno mu připadá slabý.
Bordel mamá: "Tak teda jděte na šestku"
Tak jde,otevře dveře a na posteli leží devadesátiletá bába v negliže.
Chlap se zarazí a říká:"no tohle asi ne,to už je fakt moc".
Bába si vyndá skleněný voko a povidá mu: "A panáčku,už Ti ho někdo vymrkal??"
Sleipner 20.10.2016 20:42
Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:
- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovorí: - Čo Vám už načisto jebe chlapi?!
dudo 26.10.2016 14:15
Traja opití muži si zavolajú taxík.
Taxikár zbadá, že sú poriadne opití, naštartuje, riadne pridá, zhasne motor a hovorí im: "No, už sme tu..."
Prvý opitý zaplatí a poďakuje.
Druhý opitý vystúpi z auta a hovorí taxikárovi: "Díkes."
Tretí vylepí šoférovi riadnu facku.
Taxikár preľaknutý, že bol odhalený sa ho pýta:
"Tá bola začo?"
"Nabudúce nie tak rýchlo, si nás mohol zabiť"
dudo 26.10.2016 14:29
Starý ale pobaví
Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko...', a každý deň to opakovala...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíííjej se poupáátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysokýýý jaalovec..."
dudo 28.10.2016 11:03
zo zivota
Největší předností milenky je, že se s ní dá hovořit o nedostatcích manželky.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky...
Když žena řekne "nezlobím se", je to totéž jako když zubař řekne "nebude to bolet"...
dudo 31.10.2016 07:13
dobrý postreh
Zdálo se mi, že inkluze by se měla zavést i do státní správy.
Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců.
Pak jsem se probudil a uvědomil si, že tenhle nápad už dostal někdo přede mnou.
Sleipner 1.11.2016 13:49
"Nechceš společnost, kocoure?"
- "Za kolik?"
"Litr za klasiku."
- "Tak tady to máš a zahraj mi Vivaldiho."
dudo 2.11.2016 09:24
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu, strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
zastaví,tak si naskočí.
...Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, tak se zastaví,až v nejbližší vesnici
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví .
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili.
chameleon 2.11.2016 18:04
Malá Anička nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Anička stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Anička zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Anička kto stvoril svet?
Anička neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí pichne kružidlom do zadku, Anička sa zobudí a povie “Bože všemohúci”.
“Veľmi dobre Anička “, povie učiteľka.
Potom si Anička ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: “Kto je náš pán a spasiteľ?”
Anička zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Anička sa zobudí a povie “Ježiši Kriste”.
“Výborne Anička dnes ti to ide.” povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Aničky zasa spýta. ” Anička čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?”
Anička zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, Anička sa zobudí, naštvaná a povie “Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec, tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti!”
babka Milka pokročilý 9.11.2016 21:34
Nejaké Vychodniarské:
Slečna še pýta chlapca na peršim rande.
A ty co robíš?
Som skladateľ.
A co skladáš?
Ciment z vlečky
babka Milka pokročilý 9.11.2016 21:38
Dvojo pijane v karčme: ti sluchaj, mňe še tak zda, že moja žena me podvadza zos stoľarom, aľe ňe som sebe isti. A jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi buľi pilovini. Druhi hutori: a mňe še tak zda, že moja me podvadza zos žeľežňičarom, aľe ňe som sebe isti. A jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi žeľežňičar.
Jarott atlasár 9.11.2016 21:47
Mexičani se připravují na vítězství Trumpa. Začali stavět zeď, aby k nim neutěkali Američani.
dudo 10.11.2016 13:36
V lietadle, ktoré sa rúti na zem sú 4 pasažieri ale iba 3 padáky. Prvý pasažier povedal, "Ja som Stephen Curry, najlepší basketbalový hráč. Môj tím a moji fanúšikovia ma potrebujú a nemôžem si dovoliť zomrieť." Tak zobral prvý padák a vyskočil z lietadla. Druhý pasažier, Donald Trump, povedal, "Som novozvolený prezident Spojených Štátov Amerických a som ten najinteligentnejší prezident v histórií USA, moji ľudia nechcú aby som zomrel." Zobral druhý padák a vyskočil. Tretí pasažier, pápež, vraví štvrtému pasažierovi, 10 ročnému chlapcovi, čo išiel do školy, "Synu, som starý a neostáva mi veľa rokov, ty máš pred sebou ešte veľa rokov tak teda obetujem môj život a nechám ťa si zobrať posledný padák." Chlapec odpovedal, "To je v poriadku, Vaša Svätosť, stále je tu padák aj pre vás. Prezident zobral moju školskú tašku."
dudo 11.11.2016 11:31
K zodpovednosti za výsledky prezidentských volieb v USA sa prihlásil islamský štát.
chameleon 17.11.2016 20:25
Súťaž o fľašu desaťeuroviek
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?
babka Milka pokročilý 19.11.2016 12:41
Arana kaze Dežkovi, aby sa poumyval.
Po hodzine Dežko kriči: MAMOOOOO ročna špina je preč
Arana: Len pekne pokračuj, Dežinko
Po dalšej hodzine: MAMOOOO dvojročna špina je dole
Arana: Len pekne pokračuj Dežinko dal
Po dalšej hodzine: MAMOOOOO našol som sveter
dudo 21.11.2016 09:33
Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody."
"Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka, velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria: "Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, "A to take řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"
dudo 21.11.2016 12:20
Jednou v noci, po.. letech manželství byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal
hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom
se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně,
náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato," bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Konečně jsem našel ten dálkový ovládač ... "
dudo 25.11.2016 13:12
Lístok za stieračom auta." Správa pre zlodeja:-nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne ďalší lístok. "Správa pre majiteľa auta: Tak pneumatiky, sú Ti už na nič? Ďakujem!"
dudo 30.11.2016 11:59
Ptá se sousedka sousedky, "jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
”Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani jsi nemohla" hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?""Tak seru na prádlo!!!
dudo 5.12.2016 07:44
Bol raz jeden princ a ten sa spýtal princeznej: - "Chceš si ma zobrať za muža?"
A ona odpovedala: - "Nie!"
A ten princ žil potom šťastne veľa rokov, chodil na ryby, hral golf, pil pivo a spal s kým chcel....
U psychiatra: Pýta sa doktor pacienta:
- "Chodíte s dievčaťom?"
- "Nie!"
- "A chceli by ste chodiť?"
- "Áno a rád."
- "A kto vám v tom bráni?"
- "Manželka."
Rozprávajú sa dve ženy:
- "Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť?"
- "Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať."
Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v bare:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu.
- Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.
- A čím?
- Každým slovom !
- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť somára.
- A čo si mu povedala?
- Že nie si doma.
Prečo je na východe taká veľká nezamestnanosť?
"No šak tu už šicko porobeno..."
Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke.
Skúsená žena zámienku nepotrebuje.
Vodka s ľadom poškodzuje obličky.
Rum s ľadom poškodzuje pečeň.
Gin s ľadom poškodzuje srdce.
Whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to možné, že je ľad taký škodlivý?
Sleipner 5.12.2016 19:55
Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí strašne sa zľakne a zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.
Anči 7.12.2016 11:17
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť na čo sa nemôžem pozerať?
Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.
Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v
kostole a myslel na pivo.
dudo 15.12.2016 09:38
odkial prichadzaju pravnici
V poslednom case sa dost pise o pravnikoch na roznych funkciach v statnej sprave. Toz par faktov odkial sa vlastne beru:
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
chameleon 19.12.2016 08:46
Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na
dievčatko a hrdo prehlási:
"Ja som chlapec."
"Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá:
"Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti."
Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie:
"Pozri, modré ponožky!"
chameleon 31.12.2016 14:18
Za oných čias, keď mudrci starého Grécka vyučovali uprostred námestia, pýtali sa Diogena:
- Ako je možné, že ľudia ochotne dajú milodary slepým a chromým žobrákom, ale bosému mudrcovi nedajú ani groš.
- Je to jednoduché, - odvetil Diogenes. - Obávajú sa, že aj oni jedného dňa môžu byť slepí či chromí, ale toho, že raz by aj oni mohli byť múdri sa neboja.
dubanek 31.12.2016 14:34
”Povedzte, James, kto je tu blbec, vy či ja?”
”Pán gróf... vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca.”
chameleon 3.1.2017 12:08
Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!
***
Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"
***
"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov,
toto sami neuhasíme"
Sleipner 6.1.2017 11:15
Policie mě požádala, abych identifikoval "tělo mé ženy". Nejdřív ji stáhli plachtu z obličeje, to jsem jim řekl, že si nejsem jistý. Pak ji stáhli níž. Uviděl jsem prsa a řekl jsem, že si pořád nejsem jistý. Pak ztáhli plachtu úplně. Podíval jsem se a říkám:
"Teď už to vím určitě. Není to moje žena."
"Podle čeho jste to poznal?"
"Moje žena je doma."
chameleon 14.1.2017 14:14
V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
"Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
dudo 16.1.2017 13:52
- Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. Nejako nám to nejde...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa ku svokrovcom.
- Hmmm... a aké pozície používate?
- Väčšinou jednu - ja ležím na pravom boku, tvárou ku žene, no a...
- A keby ste zmenili pozíciu? napr. ľahli si - pre začiatok - na ľavý bok?
- Myslíte tvárou ku svokre?
fofoja moderátor, mykológ, atlasár 20.1.2017 22:08
jedna veselá, aktuálna https://www.youtube.com/watch?v=Xugo5dqR...
dudo 30.1.2017 10:22
trochu politiky
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl:
- "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi:
-"Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady."
Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl:
- "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou."
Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?"
Starý muž se podíval a řekl:
- "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."
Námořník se postavil do pozoru a řekl:
- "Uvidíme se zítra, pane!"
Stanci 30.1.2017 22:55
ĎALŠÍ SUPERKROK V MEDICÍNE !!!!
Keď manželia prišli do pôrodnice, doktor im povedal ,
že práve testujú úžasný nový high- tech prístroj,
ktorý prenáša časť matkiných bolestí pri pôrode na otca.
Spýtal sa ich či majú záujem zúčastniť sa testu. Obaja povedali že majú veľký záujem to skúsiť.
Doktor nastavil, pre začiatok, prenos bolesti na 10%, a vysvetlil im že iba 10% je pravdepodobne viac bolesti než akú otec kedy pocítil.
V priebehu pôrodu sa manžel cítil dobre a požiadal doktora aby jeho podiel na bolesti o niečo zvýšil.
Doktor potom nastavil prístroj na 20% prenosu bolesti. Manžel sa stále cítil dobre.
Doktor prekontroloval manželov tep a krvný tlak a bol celý udivený ako dobre pôrodné bolesti znáša.
Rozhodli sa skúsiť 50%. Manžel sa stále cítil dobre.
Pretože bolo zrejmé že prenos bolesti manželke veľmi pomáha, manžel požiadal doktora, aby preniesol VŠETKU bolesť na neho.
Manželka dieťa porodila prakticky bezbolestne a ani manžel žiadnu bolesť neskúsil.
Boli z toho obaja nadšení.
Keď sa vrátili domov, našli pri dverách mŕtveho poštára !!!
dudo 31.1.2017 09:24
poucenie pre nezenatych
Viete preco zenati muzi nosia v penazenke fotku svojej manzelky?
Aby im to pripomínalo, ze tam mohli namiesto tej fotky mat peniaze.
Anči 2.2.2017 19:01
Deti majú v škole tvoriť vetu, v ktorej budú slová "keďže" a "zrejme".
Prihlási sa Anička: "Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady,
až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
Janko doplní:
" .... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať....."
dudo 7.2.2017 13:47
vtip už aj na zajtra
Fera zavreli do väzenia. Mama mu píše: ,,Ty si zatvorený, my s otcom starí a nevládni. Ani len tú záhradu, nemá kto porýlovať."
Fero odpisuje: ,, Záhradu nerýluj, nič tam nerob, ani sa k nej nepribližuj. Zavrú aj vás a mne pridajú."
Po týždni píše mama zas: ,, Nič nechápem. Prišli policajti. Prekopali celú záhradu, nič nenašli a tak odišli."
Fero odpovedá: ,, Ako som mohol, tak som pomohol!"
tarnavčan(MI) 9.2.2017 16:43
Slovenský príspevok k celosvetovému problému ohľadom cestovania v čase:. Zemplínčan po dvadsiatich poldecákoch skonštatoval:. No ... a už som tam kde som bol včera ..........
dudo 21.2.2017 07:39
Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:
Toto je moje pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Daľšu noc manžel hladka manželku po zadku a hutori:
Toto je moje pole, tu zasadzim kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželovi:
Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev, tak poľo idze do prenajmu.
dudo 24.2.2017 07:33
Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku
promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
dodo[DK] pokročilý 4.3.2017 21:05
Chtipy od Chechtavýho tygra:
Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“
Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su němečti vojáci a hore vlavo je pamatník na sovětské vojáky. Na Turky sa už nepamatujem. A kolko je vás?“
Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“
Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?
„Dobrý den, chtěl bych začít podnikat.“
„Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu.“
Co by si muži počali bez žen? Tejden by truchlili a pak by si ochočili jiný zvíře.
Je to úžasný pocit, když otevřeš skříň a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí nejméně deset let.
Já jsem si třeba dnes ráno vytáhla šálu a ta je mi pořád dobrá.
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
Děkan na jisté české univerzitě se ptá při přijímačkách:
„Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?“
„Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!“
Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, měli bychom dnes auta za 25 dolarů, která by ujelá 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu.
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin dvakrát denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil zastavení auta a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritická chyba auta“.
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, pětkrát rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, zda by ji majitelé aut potřebovali nebo ne. Kdyby mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“.
Soudce: „Povězte nám, proč jste zabil svoji tchyni.“
Obžalovaný: „Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju...“
Sedí dva Indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
„Něco důležitého?“ ptá se mladší staršího.
„Zatím jenom reklama.“
chameleon 5.3.2017 20:05
Dneska dokaze dvojrocne dieta odomknut mobil, tablet alebo poslat spravu.
Co som robil ja, ked som mal dva roky?
Zral pisek
dudo 24.3.2017 14:38
Nesplniteľné želania
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!
Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…
dudo 31.3.2017 13:12
Milan má výročie.
Žena zdraví manžela:
- Milanko, dneska je výročie našej svadby, mohli by sme ísť na peknú večeru do reštaurácie.
- Vieš, že do krčmy nechodím.
- Poď, urobíš mi radosť.
- Aj tak nemám oblek.
- Požičala som ti od suseda.
- A nemám peniaze.
- Nevadí, našetrila som.
- Tak teda idem.
Hneď ako prídu do reštaurácie, zdraví ich majiteľ slovami:
- Áaaa, nazdar Milaanko!
- Ticho, som tu s manželkou.
- Milanko, tequilu ako vždy?
- Krucinál, ticho, som tu s manželkou.
Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu volá:
- Tak páni, kto z vás je najlepší?
A celá reštaurácia kričí:
- Miláááááááán!
Manželka naskočí do taxíku, on za ňou a ona začne nadávať:
- Myslela som si, že si normálny chlap a ty si také prasa!
Taxikár sa otočí a vraví:
- Teda, Milanko, takúto protivnú kurvu si tu ešte nemal!
mistraal pokročilý 17.4.2017 11:31
„Ja jednoducho milujem Veľkú noc,“ blažene predniesol spokojný podnikateľ. „Za pár dní predám všetok tovar po záruke za celý predchádzajúci rok!“
dudo 20.4.2017 07:44
Na Slovensku je to tak.
Malý chlapček sa pýta otca:
"Oci, uvažujem o kariére v organizovanom zločine.!
Vláda, alebo súkromný sektor?"
Otec:
" Doporučoval by som vládu, Nikdy nejdú sedieť."
dudo 11.5.2017 12:00
Oženil sa carovič Ivan s Vasilisou Premúdrou z lásky. Ivan veľa ťažkostí
prekonal, veľa ľudí stretol, s mnohými sa spriatelil, no s nevestou má
problém. Nechce mu dať! Isiel sa teda poradiť s Iljom Muromcom. Ten mu bez
vahania hovorí:
- Je..i ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
- To nemôžem urobiť! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju ľúbim!!
- V tom prípade zájdi za Babou Jagou, tá bola v mladosti tiež Premúdra, ona
ti poradi. - navrhol mu Ilja. Išiel teda carovič Ivan za Babou Jagou. Tá
samozrejme už všetko vopred vedela a hneď vysypala radu:
- Musíš, Ivan, zájst na zázračnú lúku. Tá je za siedmymi morami, siedmymi
riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v máji za rozbresku v
rannej rose natrhaj zázračnej trávy aj s korienkami. Trávu dones domov a
uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akože na piknik a tam jej
odvar daj vypiť. Sám len maličkú šáločku vypi. Keď Vasilisa vypije, brnkneš
mi na mobil a ja ti poviem ako ďalej. Stalo sa.
Carovič Ivan volá Babe Jage a tá mu hovorí:
- Tak! Teraz sa tvojej Premúdrej zachce čúrať. Ide už do kríčkov?
- Máš pravdu. Ide! - odvetí Ivan.
- Nepúštaj ju ďaleko a maj svoj sexuálny inštrument pripravený! Dala si už
dolu gaťky?
- Dala!
- Výborne! Tak ju teraz je..i dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju
vytrtkaj!
MIHALNICA 11.5.2017 16:11
Co by si muži počali bez žen? Tejden by truchlili a pak by si ochočili jiný zvíře.
Máš tam preklep-oprava
Co by si muži počali bez žen? Tejden by truchlili a pak by si je ochočilo dáke zvíře.
dudo 29.5.2017 07:12
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně roz pálí a tak si vysvleče kalhotky ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v p..i - Ostrava! Vystupujeme!!!"****
dudo 6.6.2017 10:48
Jednoduchá logika
Prečo čierne ovce žerú menej ako biele?
Je ich menej.
dudo 6.6.2017 10:52
Peter prestal fajčiť, piť, chodiť za dievčatami a stal sa vegánom.
Všetko VĎAKA HYPOTÉKE NA BYT.
dudo 6.6.2017 11:08
Múdrosť
Je lepšie mieriť ku hviezdam .. a minúť,
ako mieriť na kopu hnoja .. a trafiť.
-----------------------
Nie je to rasizmus dúfam :D
Toasty sú ako rodičia.
Ak sú čierne, nemáš čo jesť.
dudo 22.6.2017 08:58
Rada do života:
Existujú tri nepísané pravidla úspechu.
1.
2.
3.
dudo 27.6.2017 09:02
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!" Udělal ... ", smutně přiznal František "Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!" Ale neee ! Ukaž, ublížila ti ta kráječka okurek?"
Kráječka okurek ? ............................. Ta ne, ta dostala taky výpověď."
dudo 7.7.2017 09:55
Už to tu možno je, ale VTIP TO NIE JE!
Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německy turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval.
Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče od pokojů.
A pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec městečka k farmářovi, aby zaplatil dluh za dobytek .
3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí hned 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.
6. Prostitutka vezme bankovku a jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a hle v ten moment schází ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází.
== nikdo nic nevyrobil
== nikdo nic nevydělal
== všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají do budoucnosti..
...no a takto funguje celá Evropská unie a její záchranný balík
dudo 14.7.2017 07:54
Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ti pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!
dudo 20.7.2017 11:04
Dežo a Karči sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne
na iných uliciach.
Dežo nosí domov denne 2-3 libry a Karči oproti nemu nosí žene každý deň
kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Karčiho :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Karči : Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť,
pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak, čo tam máš ty napísané? "
Karči ukazuje : "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na
Slovensko ...
dudo 1.8.2017 07:18
Rok 1919. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivanovič Čapajev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
Čapajev vraví: Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
– Vasilij Ivanovič, on nemá ani kvapku pálenky.
– Ech, tá dnešná neschopná mládež… Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapajev ho zdraví:
– Zdravstvuj, otec.
– Zdravstvujte, synkovia.
– Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
– Och, starý je, starý…
– Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
– Starú, synak, starú…
– Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
– Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si…
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapajev vo dverách obrátil a pýta sa:
– Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
– Ój, synak, veru starého ho mám, starého…
– Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády…
dudo 1.8.2017 07:25
Novinari sa pytaju oddavajuceho knaza ktory je znami svojimi vesteckymi schopnostami, ci je pravde, ze ked sa muz ozeni v piatok, bude v manzelstve nestastny.
A knaz odpoveda:
- "Samozrejme, ze je to pravda, ... preco by mal byt piatok vynimkou."
---------------------------------------------------- ---
Vsimli ste si, ze vsetky pristroje ktore hladaju inteligentne bytosti, su namierene smerom od zeme...
asi vedia preco
dudo 4.8.2017 07:37
NAJHORŠIE NA TOM JE, ŽE TO NIE JE VTIP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
Fakt je dobrý.....
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce.
Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil .
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!!
Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "Zeptal jsem se ho:
"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"Ale ne, nic takového," řekl.
".... Jen mě pustili z vězení."
dudo 7.8.2017 07:35
RECEPT NA LETNÉ OSVIEŽENIE.
Vezmeme citrón, mätu, bazalku,
vodu a všetko rozmixujeme.
CELÚ ZMES VYLEJEME DO ZÁCHODU A OTVORÍME SI PIVO.
Valentín 11.8.2017 07:14
Čo ti hovori manžel, keď súložiš?
Nič, len stojí v dverách a krúti hlavou.
Valentín 11.8.2017 10:58
Manžel nachytal manželku, ako súloží s cigánom.
- To ma musiš podvádzať práve s cigánom?
- Keď tak ma pekne prosil, či nemám niečo použíte po tebe.
dudo 15.8.2017 08:54
Starému dedkovi natárajú, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to:
"To je pre Vás, dedo??"
" Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"KUA, tak je to pravda!?
... Radšej mi dajte päť !!"
dudo 21.8.2017 10:16
Od tej doby
2
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ku*vu zvesil.
Zvesil som Husáka… Odvtedy som pracoval vo vykope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený. … a od tej doby som nezamestnaný …. ….
no bol som dlhé roky nezamestnaný, ale potom prišla nežná revolúcia … Od tej doby pracujem v politike. Kávu mi varí sexi sekretárka, do práce ma vozí vodič v Audi. Radšej držím hubu a zdvíham ruku, keď mi povedia.
dudo 21.8.2017 10:19
Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovorí Dežko.
- Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka.
- Ta ak to ne topier, ta ja už ňeznam, co by to mohlo byc.
dudo 23.8.2017 10:56
Lístky na futbal.
Ahoj Feri, môj veľmi dobrý kamarát na ma víkend 2 lístky na finále ligy majstrov v Miláne.
Bohužiaľ zabudol, že má v ten deň SVATBU!!!
Lístky kupoval totiž pár mesiacov dozadu, keď ešte nebol jasný termín svadby.
A teraz OTÁZKA:
Nepoznáš niekoho, kto by sa chcel v sobotu narýchlo oženiť????
dudo 25.8.2017 07:44
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary:
"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John:
"Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
Mary:
"No, tak to je velice hezký Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary:
"Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená:
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul,
a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
dudo 4.9.2017 11:18
JEDNA BABKA POVEDALA...
So sexom je to ako s futbalom.
Každý chlap si myslí, že to vie.
Vedci konečne zistili čo žena chce.
Ona si to medzitým rozmyslela.
Ide po ceste Vietnamec, stretne babku a pozdraví sa jej: „HONGAJ MIHO!“
Babka: „Hongaj si ho sám, ty hovado!“
Oznam na dverách sexshopu: Ponúkame vám novú erotickú pomôcku:
ohrievané prezervatívy pre chladné ženy.
Čo si myslíš o mužoch?
Všetci sú rovnakí len platy majú rozdielne.
Všetkým babám, ktoré tvrdia že chlapi sú rovnakí:
Keby si bola slušná, tak všetkých chlapov nepoznáš!
Tri veci človek nedokáže
1/ Nemôže si spočítať vlasy
2/ Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
3/ Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené
Daj späť ten jazyk, vyzeráš ako pes!
Posledné slová, ktoré počul Terminátor než umrel na Luníku IX. boli:
Dyg more, železo!
Aha dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc!
Ale mami, to je už zastaralé, dnes je v móde Tisíc za jednu noc!
U jasnovidky: „Váš manžel vás podvádza!“
„Čo? Určite? Nemáte tie karty naopak??“
Ako voláš svoju svokru?
Vegeta.
Prečo?
Do všetkého sa mieša!
Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov: 1 prsteň a AUDI
Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to povedal!
dudo 5.9.2017 08:14
Nová doba.
PRED 100 ROKMI MAL KAŽDÝ DOMA KOŇA
A IBA TÍ BOHATÍ MALI DOMA AUTO.
DNES MÁ KAŽDÝ DOMA AUTO
A IBA TÍ BOHATÍ KOŇA.
MILAN LASICA
milos55 6.9.2017 23:37
Stretnu sa dve mysi.
Jedna vravi druhej: a ty kde mas chvost?
Ja som bezdrotova.
dudo 7.9.2017 08:23
Pred sviatkom zoslania Ducha Svateho ochorie organista a farar je bezradny.
Chodi po dedine a vojde do krcmy, vzadu sedi cigan a fidlika na husle.
Farar sa ho pyta "Poznas omsove piesne?"
Cigan "Jasne pan farar"
Farar "A nemohol by si dnes vecer zahrat v kostole?"
Cigan "Jasne pan farar"
Pri omsi farar predspevuje "O Duchu Svaty pridi k nam ..."
A z choru cigan zanôti " ... a ja ti za klobucik pierko dam ..."
dudo 6.10.2017 10:07
PREDMET: VIANOCE
DOSTAL SOM LIST OD CHARITY, ČI SI NA VIANOCE NECHCEM UTEČENCA.
NAPÍSAL SOM IM, ŽE SI TO MUSÍM ROZMYSLIEŤ, LEBO DOTERAZ SME VŽDY MÁVALI KAPRA.
dudo 11.10.2017 09:14
Rozdiel:
- Aký je rozdiel medzi životom a penisom?
- Život je obyčajne tvrdší...
dudo 11.10.2017 09:45
Do rádia.
"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadze?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."
chameleon 14.10.2017 18:37
Neviem, či je to vtip alebo realita:
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty.
dudo 17.10.2017 07:47
Dva pacienti... tak ten je dobrej ;o)
Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.
peterf pokročilý 21.10.2017 18:13
to sa netýka na Slovensku iba dôchodcov,ale asi každého kto nemá neaké dobré známosti !
dudo 23.10.2017 07:45
Hviezdoslavov Kubin 2010
"Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo!"
dudo 23.10.2017 09:23
Môj názor na červenopalčákov som uverejnil v inej diskusii. ALE aj tak by ma zaujímalo, prečo mám pod týmto príspevkom červený palček ???????????????????
AHA .!
ASI PRETO, ŽE TO NIE JE VTIP.
ĎAKUJEM.
Sleipner 23.10.2017 10:41
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"
dudo 23.10.2017 11:59
Ako to vysvetliť...
Ak chceš niekam bežať, musíš sa rozbehnúť.
Ak chceš niekam ísť, musíš sa rozísť!
dudo 23.10.2017 12:03
Šedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice.
Když byla na operačním sále, měla prožitek blízké smrti.
Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?" Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechala si udělat face-lift, liposukci, prsní implantáty a břišní plastiku. Dokonce si někoho objednala, aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby! To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocnice. Na cestě domů, když přech ázela silnici, srazila ji sanitka. Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení, "Myslela jsem ,žes řekl že mám dalších 33 let života? Proč jsi mě nestáhl z cesty té sanitky?" (Odpověď se ti bude líbit !)
Bůh odpověděl: "Nepoznal jsem tě..."
dudo 23.10.2017 12:05
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z tých chlapov, čo každú ženu hneď zatiahnu do postele… a ty, mama, ty sa na mňa nepozeraj tak prekvapene, tiež si ma naštvala.
dudo 23.10.2017 12:10
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETTES.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?“
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby!“
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?“
„Kabinu!“
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?“
„Třeba i bílouúúú...“
„Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?“
„Papííííír!“
„Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?“
„Stačí i noviny!“
„Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?“
„Aáááááá....“ zavyje turista.
„Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.“
„Budete platit kartou nebo v hotovosti?“
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak - kde se můžu vysrat?“
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!“
peterf pokročilý 23.10.2017 17:51
ahoj Dudo ten červený palec nie je ale odomňa,ja túto diskusiu navštevujem pravidelne a ak dávam palec tak iba zelený,bol tam už pred mojím príspevkom,ja mám humor rád aj keď je to niekedy smiech cez slzy
dudo 4.11.2017 09:17
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.
dudo 6.11.2017 07:56
DAJAKE IZ VICHODU ....
Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova
do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami
a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume
pýtam, davajce na mne pozor!
Smutný vychodňar píše z ďalekého Chomutova pismo frajerke: Pisala ši, že
napišeš, a nepišeš. Ta čom pišeš, že napišeš, kedz nepišeš. Ta kedz pišeš,
že napišeš, ta napiš, a nepiš, že napišeš a nepišeš!
Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici caly v sadre?? Kec še nám
nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju
opravil. Bul mi šak furt zanepradneny. Na programe bulo: motor, futbal,
internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo
dôležitejše. Nakoniec prišla s napadom, ktory dufala, že zabere. Kec som
prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a štrihla ju malymi nožničkami.
Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutoch som še
vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš milačku so
štrihaňom, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam....
Farar sa pyta pri spovedi spovedajúceho: "kedy ste naposledy hrešili?"
spovedajúci odpovedá:" ta teraz kedz som stal v šore"
Jožko še scažuje v karčme kolo chlopoch: - Chlopi, moja stara nič nerobi
ľem na oblak patri. Či šneh kuri, či dižď pada, no furt - Nooo Jožku ta co
budzeš robic? - Ta ja neznam. Asi ju puščim dnuka
Žena še sťažuje mužovi: -ti pijaku jeden, raz šicko prepiješ a mne ani
nebudzeš mac raz zaco pochovac!Muž nad tim duma a hvari: -hej? ta znaš co?
najľepši bi bulo kebi ce dac zožralo.
Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka. Ja som
sebe dal v karčme 8 piv, žena vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce
kto robil vačši cirkus kec som došol domu?
Moja frajirka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že
socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac.
Dneška už bula opľuta, obľata kavou, bulo jej vinadane do šalenich krav,
skoro dostala i po papuli či jej ne....a... ...a to nechcem vidzec co
budze jak vijdze zos domu na ulicu...
Východniarka poslala manžela do obchodu kúpic pul litra oleja. Keď se
vrácil hutorí:"Kúpil som pul litra, olej nemali!
dudo 6.11.2017 12:50
URNY
Viete prečo sa tie škatuľky, kde sa hádžu volebné lístky, nazývajú urnami?
Lebo sú v nich neustále pochovávané nádeje ľudí na lepšiu vládu...
dudo 6.11.2017 12:55
Stare zlate casy
Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem
který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a po mně chtějí abych pracoval!"
dudo 7.11.2017 09:33
Zaťko...
Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:
- Chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnocou.
Teraz sú tri hodiny ráno a tato dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.
dudo 20.11.2017 12:28
Tenhle není ani rasistický ani sexistický, ani o blondýnách, a přesto naprosto skvělý:
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?
chameleon 20.11.2017 13:12
Ženatý muž mal niekoľko rokov taliansku milenku a jedného dňa mu povedala, že je tehotná. Muž si nechcel pokaziť povesť spoľahlivého a milujúceho manžela. Nechcel si zničiť dlhoročné manželstvo a tak sa spýtal svojej milenky, či by mohla porodiť dieťa tajne v Taliansku a on jej dá niekoľko desiatok tisíc korún. Tiež jej sľúbil, že jej bude posielať peniaze, kým dieťa nebude mať osemnásť rokov.
Žena súhlasila a spýtala sa ho, ako bude vedieť, že sa dieťa už narodilo. Chcel predísť akémukoľvek úniku a tak jej povedal, aby mu poslala pohľadnicu s textom: „Spaghetti“, keď príde ten správny čas. Po nejakom čase sa rozlúčili a žena sa vrátila do Talianska.
Po deviatich mesiacoch …
V noci, keď sa muž vrátil domov, manželka ho čakala s prekvapeným pohľadom. „Zlatíčko, dostali sme veľmi divnú pohľadnicu.“
„To je zaujímavé,“ odpovedal, „ukáž mi ju.“
Jeho manželka mu priniesla pohľadnicu a čakala na jeho reakciu. Keď muž prečítal pár riadkov mŕtvolne zbledol a omdlel. Žena sa vrhla pomôcť mu. Medzitým pohľadnice spadla na podlahu. Na pohľadnicu bolo napísané: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tri s mäsovými guľkami a dve bez nich. Prosím pošli viac omáčky … “
m.gabris pokročilý 20.11.2017 20:31
Slohová práca na tému Moji rodičia.
(možno známe, neviem, ja som čítal prvý raz a riadne som sa pobavil
link - http://www.poznanie.sk/pribehy/moji-rodi...
chameleon 27.11.2017 11:50
Najnovšie výskumy dokazujú, že žena, ktorá má niekoľko kilogramov navyše, žije dlhšie ako muž, ktorý sa o tom zmieni
dudo 28.11.2017 11:51
Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německy turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci
100 euro a dá mu klíče od pokojů.
A pak to začne: 1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká
k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso. 2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec městečka k farmářovi, aby zaplatil dluh za dobytek. 3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí hned 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.
6. Prostitutka vezme bankovku a jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého
si vodila zákazníky. 7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a hle v ten moment schází ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro
a odchází.
Takže: == nikdo nic nevyrobil == nikdo nic nevydělal == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají do budoucnosti..
no a takto funguje celá Evropská unie a její záchranný balík
Sleipner 28.11.2017 12:30
Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a křičí:
"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já vím dobře, jaký je to alkoholik a sukničkář!
A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!"
A třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl... "Jen klid" tišil ji ředitel .
"Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek."
Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky do kapsy.
Druhý den ráno šla ředitelova manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty kalhotky...
Křičí na manžela: "Drahý, už by sis mohl odpustit ty debilní vtipy!
Já dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"
dudo 5.12.2017 08:21
Jeden...trošku lepší vtip.
Istý mladý muž prišiel do knižnice, no nikde v študovni nevedel nájsť voľné
miesto. Nakoniec jedno uvidel pri mladom dievčati.
Podišiel preto k nemu a opýtal sa: “Prosím ťa, nevadilo by ti, ak by som
si sadol vedľa teba?”
Odpoveď ho však absolútne šokovala. Dievča začalo na plné hrdlo
kričať: “ČOŽE?
NIE! V ŽIADNOM PRÍPADE S TEBOU NECHCEM STRÁVIŤ NOC!”
Samozrejme, všetci ľudia v knižnici
sa začali na muža opovrhujúco pozerať. Akurát sa však uvoľnilo jedno miesto
ďalej od dievčaťa, tak si naň sadol a začal čítať.
O niekoľko minút nato k nemu však toto dievča prišlo a vraví: “Prepáč, ale
študujem psychológiu a musela som to vyskúšať. Vďaka tomu, čo študujem
presne viem, ako sa ľudia cítia a čo si myslia. Cítiš sa zahanbene, však?”
Odpoveď muža ju však naozaj prekvapila. Ten totiž z plného hrdla
zakričal: “200 EUR ZA NOC? TAK TO JE NAOZAJ PRIVEĽA!”
Všetci v knižnici sa strhli a dievčaťu venovali pohoršený a opovrhujúci
pohľad. Muž sa na ňu pozrel a s úsmevom zašepkal: “Vieš, ja študujem
právo. Vďaka tomu, čo študujem, presne viem, ako niekoho spraviť vinným.”
dudo 5.12.2017 10:12
Hodně dobrá rada na zábavu v důchodu a nejen v důchodu
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně – titulek zněl:
Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku…
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!
Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tablety, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." a spěchal směrem k pokladnám. Tam se mu ještě podařilo dostat prodavačku dotazem, zdali berou karty a pak jí nabídl kulovou desítku....
dudo 6.12.2017 08:35
Nedalo sa neposlať !!!
1) 9-ročný chlapec zachránil život farárovi - našiel mu hrčku na semenníku.
2) Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.... Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.... Žiadne dieťa hlásené nebolo.
3) Sedia majitelia Penty a J&T na brehu svojho Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku - pozerá na ňu - po chvíľke hovorí : "No čo, ty chudera, čo by si chcela ?"
4) Ide Bútora s Kiskom a zrazu cez cestu lezie malý had. Bútora hneď vyskočil a háďa rozmliaždil.
Kiska: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Kiska zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Bútora nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Kiska: "Lenže majú sa plaziť, a nie vyskakovať!"
5) Cigánka u doktora: “Pan dochtor, ta jak je toto možne ???? Ta ja som zdrava, brat je zdravy a dzeci mame jebnute ?!
6) Na východe : Leží svokra na smrteľnej posteli, príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí: “Ta co, mamo, dame kapurkovu?”
7) Tak človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbnú film.
8) Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: "Deduško, všetko naj... a hlavne, aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu".
"No neviem, vnúčik, neviem, či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako idiot."
dudo 6.12.2017 14:02
Keď ti žena povie že sa nehnevá,
to je to isté,ako keď ti zubár povie,
že nebude bolieť.
chameleon 7.12.2017 19:44
Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to:
- Hľadám hranol 20 na 20.
Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie:
- Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20.
A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie:
- Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu...
dudo 18.12.2017 13:18
Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??"
- "Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
- "Hmmmm, a, pijete dědo??"
- "No, jo, tak 3 piva a lahvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex!!!"
- "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale
jinak docela pohledná…. a tak jsem ji hned vošukal na kavalci, a protože
jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z
toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona!
Myslel jsem, že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že "nerada ruší", ale
prý "si u mě v obyváku zapomněla kosu".
chameleon 28.12.2017 07:18
Tesne po Vianociach niekto zvoní, syn ide otvoriť, vráti sa a hovorí ocovi:
– „Oci, naozaj mi tu playstation priniesol ježiško pod stromček?“
Otec na to odpovedá:
„Jasné, že áno.“
– „A prečo tam je vonku taký ujo a pýta už druhú splátku za playstation?“
peterVR46 pokročilý 28.12.2017 08:41
Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
-"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
-"Určite áno, to viem naisto. Kaliňák síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, klamára zasraného..."
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 3.1.2018 08:03
Telefonát :
- Serus Pišta, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
- Ta hej roztrepala.
- Ci pana, a nestalo še jej nič?
- Zatiaľ ne - zamkla še v kupeľni ale počitam, že už dlho nevitrime...
Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca:
" Ahoj skadzik ši?"
mladik kukne a hutori:
" Planeta žem a ty?
... výborné vlákno, ale už troška dlhé - založ na tento rok "Dnes som počul skvelý ftip - 4.časť "
fugi 3.1.2018 19:44
ani neviem ako dlhé ...
,,zoradiť podľa dátumu pridania"; Ctrl+End
... a čítam najnovšie vtipy
dudo 5.1.2018 09:02
Mám na vás dotaz a potřebuji poradit: Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv a k dezertu jsem si dal ještě asi 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem.
Po cestě jsem si všiml policejní hlídky, jak staví a pokutuje ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz: Autobus mi stojí za barákem. Nevíte, jak bych ho mohl nenápadně vrátit?
dudo 9.1.2018 08:33
Maminko, co je to láska?“ ptá se holčička své matky.
„Láska, to je když poznáš bohatého pána, který tě pozve na výlet do
Benátek, celý den tě vozí na gondole, pozve tě na večeři na náměstí
svatého Marka, dá ti briliantový prsten, koupí ti byt na Azurovém
pobřeží a druhý v Paříži, dá ti nové auto a zahrnuje tě zlatem a
diamanty.“
„Maminko a kde jsou city, bouchání srdce, motýli v břiše?“ ptá se
zmatená holčička.
„Tyhle nesmysly si vymysleli komunisti, aby mohli píchat zadarmo!“
mistraal pokročilý 10.1.2018 18:22
Doktor mi povedal, že sa mám začať starať o svoju váhu.
Tak som z nej utrela prach
Bobesko 10.1.2018 18:28
Konečne vieme, čo je tajným prianím väčšiny žien... no predsa byť húsenicou!
Žerie, žerie, žerie, žerie... a zrazu pink! a krásny motýlik.
peterf pokročilý 10.1.2018 19:52
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá,
škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či
som ich nedal veľmi hlboko...
Miro L. pokročilý 11.1.2018 16:35
Kaliňák mreže nerozdáva. Mreže si musíte zaslúžiť. A on má obrovské zásluhy.
dudo 12.1.2018 12:06
Rok 1919. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivanovič Čapajev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
Čapajev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivanovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapajev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapajev vo
dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...
chameleon 19.1.2018 19:25
"Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk."
dudo 25.1.2018 08:52
Mateny terorista
Ahoj
Ja byt z vase respubliky moc zmatany. Ja prisiel sem znasilnit par nice slovak zena, nieco vybuch vyhodit, ale prvy den v Bratislava na stanica mi batoh s vybusnina niekto ukradol, pred stanica ma zbyli, taxi zo stanica - vsetky peniaze zobral. Ja teraz mam nic, som hladny, strach.
Pleaso pomozte, ja chcem domov
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 25.1.2018 22:00
Piekla som koláč, ruky špinavé od cesta a zabudla som vystriekať plech sprejom miesto vymazania.
Tak hovorím manželovi :
"Mohol by si mi, prosím ťa, vystriekať pekáč?"
Jeho prekvapený výraz vidím ešte teraz keď sa opýtal :
"Teraz, keď deti ešte nespia?
fugi 28.1.2018 16:11
mal rýchlo zavolať tomu seriovemu vrahovi:
V - vtrhne do domu a pýta sa majiteľa strážiaceho 3 deti: ,,Kde maš ženu?"
M - ,,Nepoviem"
V - ,,Ak nepovieš, zastrelím jedno dieťa."
M - ,,Nepoviem"
V - namieril a vystrelil. ,,Povieš?"
M - ,,Nepoviem"
V - namieril a vystrelil. ,,Tak?"
M - ,,Nepoviem"
V - namieril a vystrelil. ,,Povieš?"
M - ,,Zarába naproti v nevestinci."
V - ,,... ??? ..."
M - ,, Nooo, nechcel som to hovoriť pred deťmi."
dudo 5.2.2018 11:12
ambiciózny manažer
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval na moře, zda se neobjeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak ses sem dostala?“
„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
„No tos měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
„Celé čtyři měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
„Tak pojď ke mně na návštěvu...“
Doplaví se k její chatce a žena říká: „V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra, kde je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete, a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
Sejde dolů a tam už ho žena čeká. V ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
„Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce...“
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 5.2.2018 21:30
"Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom.
Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov.
Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal …"
chameleon 17.2.2018 21:36
Marketing prevažne vážne
Koná sa exkurzia do fabriky, ktorá vyrába gumárenské výrobky.
V jednej hale sprievodca ukazuje stroj, ktorý vyrába cumlíky na dojčenské fľaše. Mašina robí hlasné zvuky:
"Sssip-puk!"
"Čo sú to za zvuky?" pýta sa jeden človek.
"To syčanie je zvuk, keď sa guma nafukuje do formy," vysvetľuje sprievodca, "a to puknutie robí ihla, ktorá prepichuje koniec cumlíka."
V ďalšej časti fabriky prídu ku stroju, ktorý vydáva zvuky:
"Sssip-sssip-sssip-puk!"
"A to je čo?" pýtajú sa sprievodcu.
"To je stroj na výrobu kondómov."
"Čože? Pochopím, keby robil sssip-sssip-sssip..., ale čo má byť to občasné puknutie?"
"Aha, no, to je to isté, ako pri cumlíkoch. Ihla, ktorá prepichuje každý štvrtý kondóm."
"No, ale to je zlé! Veď taký kondóm je zničený!"
"To síce je, ale viete, ako to pomáha obchodu s cumlíkmi?"
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 18.2.2018 08:07
Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni..
- ...a čo ty? Mami...
– Ja ? So mnou si nerob vôbec starosti lebo sa idem teraz obesiť !!!
chameleon 3.3.2018 10:56
Blondínka si prišla kúpiť električenku. Pracovníčka za okienkom sa jej pýta: - Na mesiac? - Čo ste sa zbláznili? Len tu, po Bratislave.
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 5.3.2018 21:12
“Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom.
Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov.
Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal…”
Balloo pokročilý 6.3.2018 10:15
Citas po sebe? Vtipy mam rad, ale ten isty dva krat povedany, alebo napisany uz prestava byt vtipom.
FerŠa pokročilý, atlasár, správca galérií 6.3.2018 11:16
... chcel som iný, no stala sa chybička 
... ďakujem za taktné upozornenie
Balloo pokročilý 6.3.2018 11:57
Ked sa Ti to stalo prvy krat - no asi sa zmylil, ale druhy krat to iste, kratko po sebe?
dudo 14.3.2018 13:49
NIE JE TO VTIP.
VEDELI STE ŽE:
77 PÍV, MÍNUS VÁŠ
VEK
PLUS 40 EUR SA
ROVNÁ...
VÁŠ ROK
NARODENIA???
dudo 15.3.2018 10:21
pomsta ženy 3x:
č. 1
Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu.
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.
A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala:
Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.
č. 2
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první, co ho napadne,
je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku.
"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička....".
č. 3
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
- "Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími
kamarádkami" přiznává se manžel.
Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..
mirod 15.3.2018 20:27
Uvoľnilo sa vo vláde miesto poradcu pre všetko. Nemal by si záujem ?
Ďakujem, nefajčím.
dudo 21.3.2018 14:53
Je krásne vedieť, že niekomu chýbaš. Ja to poznám. Keď niekam prídem,
vždy mi vravia: Už len Ty si tu chýbal...
----
Keď si dá žena raz za mesiac viac vína a poriadne si poplače, to nie
je slabosť. To je reštart!
----
Je úplne jedno koľkokrát had vymení kožu, vždy to bude had.
----
Stále sa vraví koľko ľudí zomrelo, kvôli alkoholu... Napadlo, ale
niekedy niekoho, koľko ľudí sa vďaka nemu narodilo?
----
Fázy vzťahu - kamarát - dobrý kamarát - miláčik - ten ko.ot.
----
Niektorí ľudia potrebujú občas potľapkať... Najlepšie panvicou po hlave.
----
Pravda je taká, že najlepšie na chudnutie sú zemiaky. Ale pozor!!!
Nie žrať, ale kopať !!!
----
Chlapi majú ťažký život... Ľúbiš jednu, oženíš sa s druhou, s treťou
spávaš a ešte musíš chodiť aj do roboty...
----
Život ženy sa delí na tri obdobia: 1.lezie na nervy svojmu otcovi.
2.lezie na nervy svojmu mužovi. 3.lezie na nervy svojmu zaťovi.....
----
Nikdy nenechávaj ženu dlho samú... Môže totiž zistiť, že Ťa nepotrebuje.
Martula pokročilý 21.3.2018 15:22
U mňa to nesedí. Podľa tejto rovnice som sa narodila o rok skôr.
dudo 9.4.2018 09:09
Navštíví dcera svou matku v domově důchodců:
„Tak jak se máš, mami?“
„Ale jo, dobrý. Mám nového přítele.“
„Máš nového přítele? Prosím tě a koho?“
„No toho ošetřovatele, co právě běžel okolo...“
„Ale mami, ten je nějakej mladej, kolik mu je?“
„Dvacet sedm.“
„Ale to je dost velký rozdíl.“
„To mi nevadí, hlavně, že se o mě dobře stará a udělá mi všechno, co potřebuju.“
„Ale neříkej, že s ním máš taky sex““
„No jistěže mám. Dvakrát, třikrát do týdne.“
„Ale mamí, po tak častém sexu se může i umřít!“
„No tak umře, no. Najdu si jinýho.
dudo 13.4.2018 10:59
Tak jsem se vydal na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa. Pani u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Vysvětlil jsem jí, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá, krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec... Paní se ješte jednou podívala do papírů a v pondelí se mám stavit pro peníze.
dudo 23.4.2018 12:03
Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit. Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?" Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody." "Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl." Manželka: "Skutečně?" Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl." Manželka, velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria: "Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, "A to take řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"
dudo 11.5.2018 11:19
Stary ale mily...
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
dudo 15.5.2018 12:35
Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane????
Stana v stane pannou neostane!
Toto sa nedá vytvoriť v žiadnej inej reči !!!
dudo 18.5.2018 09:45
V parku stoja dve sochy, on a ona, nahe, v milostnom objati ktore vyjadruje v kameni ich nikdy nenaplnenu lasku.
Odolavaju zubu casu, prsi na nich, snezi, pada listie, ale najviac ich nicia holuby, lebo na nich seru.
Sochy nemo prosia boha, aby im dal aspon chvilocku, aby mohli naplnit to co vyjadruju svojim objatim.
Pan Boh ich vyslysi a sochy v noci na hodimu oziju.
Zostupia z podstavca a drziac sa za ruky odbehnu do krovia, odkial sa pol hodinu ozyvaju slastne vzdychy.
Po pol hodine vyjdu z krovia a ona roztuzene hovori jemu:
"Zeby sme to zopakovali?"
On odpoveda:" Dobre, ale teraz ty podrzis holuba a ja ho oserem"
------------------------------------
Muž je se svou manželkou v Klubu.
Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub. . .
Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa?
Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."
Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"
dudo 21.5.2018 11:47
ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
„Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno.“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“
„Co prosím???“
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
„Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko,“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
„Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!“
dudo 25.5.2018 09:57
v Škodovke také radia ešte nemajú -
Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.
Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.
Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mě zramoval.
Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”
A z rádia se ozvalo:
“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl
dudo 8.6.2018 14:14
Vtip - nevtip....................
Volající:
Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?
Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte ?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO píííp ?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
petralajtka 12.6.2018 10:46
podľa toho, či ste už mali tento rok narodeniny, ja budem mať v septembri, takže 77-45+40=72 - sedí
dudo 14.6.2018 09:40
NEMOCNIČNÍ ÚČET
Nemusíš být katolík, abys ocenil tento příběh !!!
Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem a zavolal záchranku. Paramedici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.
Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.
"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.
Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"
Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance.?
"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."
Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."
Pacient odpověděl, "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."
mistraal pokročilý 19.6.2018 21:19
Esemeska od manžela:
Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
Pavla ma odviezla do nemocnice.
Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.
Esemeska od manželky:
AKÁ PAVLA ???
Sleipner 29.6.2018 19:37
Požiadal som dcéru, aby mi podala telefónny zoznam. Vysmiala sa mi že vôbec nekráčam s dobou a podala mi svoj mobilný telefón.
Výsledok: Pavúk mŕtvy, telefón rozbitý, dcéra plače vo svojej izbe.
dudo 3.7.2018 09:59
Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi.
Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
„Rebbe, máte syna!“
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale
ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.
Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj
zakouká a pak běží domů a udeří na Sáru:
„Sára, že tys mi byla nevěrná?“
Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“
---------------------------------------------------- -------------------
Vtip na dnes
Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať vo svojom názve hanlivý výraz vo vzťahu k etnickej rase.
A preto: "Cigánska pečienka" sa bude po novom volať "Kotlebov sen".
dudo 3.7.2018 12:15
Malý Rinaldo na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
- Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.
- Nemám manželku! - vraví jeden.
- Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.
- Nemám ani milenku.
- Tak ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život...
Miro L. pokročilý 5.7.2018 18:26
Ja to poznám vo verzii, že po novom sa bude volať "Neprispôsobivá pečienka".
mistraal pokročilý 12.7.2018 14:51
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic.
chameleon 23.7.2018 16:00
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?” A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...” „Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká. Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?” „Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám."
L.Ď. pokročilý 26.7.2018 14:42
Dedko, daj mi nožík.
Nedám lebo by si sa porezal.
Prečo by som sa porezal?
Lebo by si mal nožík.
dudo 3.8.2018 11:49
Toto určite nie je vtip.
Vláda je složena přesně z takových mužů a žen, jako jste vy nebo já. Ať tak nebo tak, nemají žádné zvláštní nadání pro povolání vládnout. Mají pouze talent, jak získat úřad a udržet si ho. Hlavní prostředek, vedoucí k tomuto cíli, je vyhledat skupiny lidí, kteří marně usilují o něco, co nemohou dostat a slíbit jim to. Devět z desti těchto slibů je absolutně marných. Ten desátý splní tím, že oloupí skupinu A ve prospěch skupiny B. Jinými slovy, politici jsou agenty zlodějny a každé volby jsou v jistém smyslu aukční předprodej kradeného zboží.
(Henry Louis Mencken)
dudo 3.8.2018 12:45
FICOviny
Informácia, že na VÝCHODE NIČ NIE JE bola už definitívne vyvrátená.
Sú tam predsa OSÝPKY, SYFILIS a epidémia ŽLTAČKY . . .
dudo 3.8.2018 13:13
Snivajte s nami...
Rober Fico, nestastny zo straty popularity zasiel sa spytat vestkyne ako vidi jeho dalsi osud.
Toz si sadne, vestkyna ho chyti za ruky a v tranze hovori:
"Vidim Vas na otvorenom aute, ako idete sirokou ulicou. Ludia aplauduju, su stastni ako nikdy pred tym, placu od stastia, niektori bezia za autom a jasaju. Dav je tak velky, ze policia len s velkou namahou udrzuje prechodnu cestu pre auto. Luda nadsene skanduju: „Teraz bude vsetko lepsie!““
Robert Fico, ked to pocuje je cely nadseny a priam moze prasknut od stastia i pyta sa vestkyne:
"A ako na to reagujem ja?"
Vestkyna odpoveda: "To bohuzial ja nevidim, veko rakvy je zavrete."
dudo 9.8.2018 08:33
Otazka pohlavi.
Pohlavia sú ako veže WTC.
Kedysi boli dve a dnes je z toho veľmi citlivá téma.
---------------------------------------------------- -----------------------------------------
Slovensko je krásna krajina. Niektorí ľudia sú z nej unesení.
dudo 14.8.2018 10:08
Politika
ŘEKL JSEM SYNOVI, "OŽENÍŠ SE S DĚVČETEM KTERÉ TI NAJDU."
ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "JE TO DCERA BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "ANO."
ZAVOLAL JSEM BILLU GATESOVI A ŘEKL JSEM MU, "CHCI ABY SE VAŠE DCERA VDALA ZA MÉHO SYNA."
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM BILLOVI GATESOVI ŘEKL, "MŮJ SYN JE CEO SVĚTOVÉ BANKY."
BILL GATES ODPOVĚDĚL, "OK."
ZAVOLAL JSEM PRESIDENTOVI SVĚTOVÉ BANKY A POŽÁDAL JEJ ABY UDĚLAL Z MÉHO SYNA CEO.
ODPODĚDĚL, "NE."
NA TO JSEM MU ŘEKL, "MŮJ SYN JE ZEŤ BILLA GATESE."
ODPOVĚDĚL, "OK."
- PŘESNĚ TAK PRACUJE POLITIKA.
A takto začala praxe ustanovování blbců do vlivných pozic ve vládě. Dodnes se na tom nic nezměnilo.
dudo 24.8.2018 08:47
MATEŘSKÉ MLÉKO.
Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.
Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.
dudo 27.8.2018 10:17
A jeden proti lidskosti:
Učí starý žralok mladého lovit:
„Musíš nejdřív kolem člověka pěkně párkrát zakroužit.“
„A to ho nemůžu rovnou sežrat?“
„Ale jo, ale přece ho nebudeš žrát i s hovnama.“
dudo 27.8.2018 10:30
Tí, ktorí sľubujú raj na zemi, vytvárajú vždy peklo.
(E. M. Remarque)
--------------------------------
Vykradnutie banky je menší zločin ako jej založenie.
(Bertold Brecht)
dudo 28.8.2018 08:17
Důchodkyně s pozitivním přístupem k životu !!!
Dcera navštíví matku v domově důchodců
Tak jak se máš mami?
Ale, jo dobrý. Mám nového přítele.
Máš nového přítele? Prosím Tě a koho?
No toho ošetřovatele co právě běžel okolo....a
Ale mami , ten je nějakej mladej, kolik mu je?
Dvacet sedm let.
Ale mami to je dost velký rozdíl
To mi nevadí, hlavně, že se o mně dobře stará a všechno mi udělá co potřebuju.
A neříkej, že s ním máš taky sex?
No jistě že mám 2x, 3x do týdne.
Ale mami po tolika sexu, se může i umřít!
No tak umře, no. Najdu si jinýho.
A jeden proti lidskosti:
Učí starý žralok mladého lovit:
„Musíš nejdřív kolem člověka pěkně párkrát zakroužit.“
„A to ho nemůžu rovnou sežrat?“
„Ale jo, ale přece ho nebudeš žrát i s hovnama.“
dudo 11.9.2018 09:13
Kúpili si dedko s babkou rádio - trojlampovku (elektrónkové) . Zastrčili
šnúru do zásuvky
a... ticho, iba z rádia sa zadymilo.
"Dedko, prečo mlčia?" pýta sa babka.
"Vyčkaj!" odvetí dedko. "Pofajčia si, a potom niečo povedia."
dudo 17.9.2018 10:51
Dotaz na Radio Jerevan.
- "Je pravda, že Merkelová je koza a Erdogan ji mrdá"?
- V principu ano. Jen paní Merkelová není koza, ale značná část obyvatel EU si myslí, že je kráva. A Erdogan s ní samozřejmě nesouloží, ale pokouší se ji dojit."
------------------ ----------------
Vyznam slov:
Allah akbar v arabstine znamena "Boh je velky!"
Allah akbar v ostatnych jazykoch znamena: "K zemi!!!"
dudo 26.9.2018 14:44
Jak se mění hodnoty...
Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk,
aby jí ve větru neulítnul. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:
"Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?"
"Ano, já vím," odpověděla dáma. "Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk."
"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!" řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla:
"Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. A ten klobouk jsem koupila včera"
dudo 8.10.2018 12:38
Já mám ráda romantiku...................
Ženu v autě zastaví policejní hlídka. Než jí vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a z rádia začne hrát milostná píseň.
Policajt: „Prosím vás, co to děláte?! Toto je silniční kontrola!“
Žena: „Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo j.b. ."
O.K
dudo 11.10.2018 08:40
Aktuálne....
Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
" Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
" Hle muži, Tvůj dům! " řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
" Zemřel mi můj maličký syn ! ", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: " Hle ženo, Tvůj syn žije ! ".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět v Praze na Smíchově plačícího mladíka.
" Proč pláčeš mladý muži ? ", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: " Jdu poprvé k volbám a nevím koho volit. "
Ježíš si prohlédl volební lístky, přisedl a plakal s ním.
dudo 16.10.2018 09:31
Spisovná slovenčina - Šturovci
Tebe ako jazykovo mimoriadne nadanému a nielen slovenčinárovi, nemôžem neposlať tento príbeh z nedávno odtajnených archívov týkajúcich sa prípravy uzákonenia spisovnej slovenčiny v polovici predminulého storočia :
Štúrovci chystajú spisovnú slovenčinu, posledné sedenie pred predložením návrhu zákona do snemu.. Z doteraz používaných nárečí, jazykov, etc., už vyhodili všetky maďarizmy, bohemizmy, germanizmy, polonizmy, ..., ba, dokonca, aj vulgarizmy.
V kúte tej krčmy sedí starý ujčok, brada opretá o hrčavú bakuľu, počúva, a naraz hovorí :
"Ój, chlapci, veľmi dobrá a odvážna robota. Lenže ste zabudli, že u nás, tu neďaleko, na strednom Považí, jestvuje mestečko,ktoré sa volá BAČOV KOKOT, domyslite, vyriešte, prosím ich, ako sa v spisovnej slovenčine toto mestečko bude volať.
"Štúrovci si dali termín do rána, lebo hneď po raňajkách mali cestovať na snem, koče už objednané.
Ráno, všetci unavení, nevyspatí, oči červené ako susedovie koza, riešenia nebolo.
A tu, hľa, postaví sa Ľudevít Štúr a rečie :
"To mestečko sa bude volať PÚCHOV !"
Všetci stuhli, sánky im poklesli, len ujčok sa nebojácne ozvali :
"A čo to má spoločné s pôvodným názvom mestečka ? "
I Ľudevít Štúr odpovedá : "Nový názov toho mestečka je skratkou presného prekladu pôvodného názvu do spisovnej slovenčiny, čiže
Pohlavný Úd CHovateľa OViec."
Takže tak. Ahoj.
dudo 17.10.2018 11:07
Jeden Hubertus:
Viete aký je rozdiel medzi mladým a starým poľovníkom?
Mladý ma v noci v posteli zajačikov a starý bažanta.
dudo 22.10.2018 09:58
V priebehu rokov farmaceutickej praxe zozbierala Mgr. Zuzana Bajzíková,
Lekáreň LEONARDO v Trnave, vtipné hlášky pacientov:
• „Prosím si pastilky na cmúľanie s EJAKULÁTOVÝM olejom, žene to robí dobre na hrdlo.“ (Pacient myslel pastilky s kajeputovým a eukalyptovým olejom.)
• „Prosím si očné KLAPKY a MASTURBAČNÝ gél.“ (Očné kvapky a lubrikačný gél.)
• „Prosím si sprej do nosa RIO MARE.“ (Pacient myslel morskú vodu v spreji Mar Plus, Rio Mare je značka tuniaka v konzerve.)
• „Prosím si APOKALYPSOVÝ olej.“ (Eukalyptový olej.)
• „Jeden test na HELIOKOKA baktera poprosím.“ (Myslel domáci test na helikobaktera.)
• „Jeden PERVITÍNOVÝ čaj.“ (Myslel pepermintový čaj.)
• Roztomilý otecko prišiel a pýtal si „rúrku na ODVZDUŠNENIE bábätka“.
• Pacientka (asi tehotná študentka): „Prosím si nejaké vitamíny pre tehotné od druhého SEMESTRA.“
• „Prosila by som si to vianočné balenie Gingko HNILOBA.“ (Gingko biloba.)
• „A dúfam, že táto soľ z Mŕtveho mora nie je z Číny! Lebo dnes je už všetko z Číny!“
• „Chcela by som toto homeopatikum.“ (Pacientka mala na poznámkovom lístku napísané: Ricinus COMUNISMUS namiesto communis.)
• „Dajte mi nejaké ANTISRAČKOTIKUM!“
• „Ten nový tehotenský test koľko stojí? Aha. A to sa robí ako? Normálne s pomocou moču? S mojím močom? Nepotrebujem na to partnera?“
• „Prosím si jednu samolepku, ktorá vyrába teplo.“ (Pacient chcel liečivú termonáplasť s kapsaicínom.)
• „Prosím si niečo na BRADAVKY, moja žena ich má zopár na chrbte a nič jej nezaberá.“ (Pán myslel bradavice.)
• „Prosím si cukríky na hrdlo, ktoré robia aj VETRY, nech to mám dva v jednom.“ (Mal na mysli mentolové.)
• „Jeden ten elektrický tehotenský test si prosím!“ (Nevedno, ako ho chcela zákazníčka použiť, žeby strčiť do zásuvky a ocikať?)
• „Potreboval by som tehotenský test pre moju SVIŇU. Chcem vedieť, či ten kanec od susedov dobre odviedol svoju prácu.“ (Zákazník test naozaj potreboval pre prasnicu.)
• „Potrebujem tabletky pre frajerku, neviem, ako sa to volá. Ona je teraz teplá, moc teplá…“ (Bol to Vietnamec a priateľka mala horúčku.)
• Prosím si náplasti s kyselinou LYSERGOVOU, má to byť na kurie oká…"(Mali to byť náplasti s kyselinou salicylovou, kyselinu lysergovú obsahuje droga LSD.)
• Jedno kolostrum, veľké balenie, ale nech je to kolostrum LISOVANÉ ZA STUDENA!"
• „Šípky máte? Ani sypané, ani porciované… Tie do zadku mám na mysli.“ (Pacient chcel „čípky“, spisovne čapíky do konečníka.)
• Starší pán: „Prosím si Valovičove kvapky na klimakterické ťažkosti, viete, veľmi sa potím a mám všetky príznaky prechodu.“
• „Prečo ma ten Otrivin tak štípe a páli v očiach? Vraj sú to nosové kvapky? Vidíte a ja som si myslela, že kvapky sa kvapkajú hocikam – oči, uši, nos – však je to všetko na hlave!“
• „Prosím si masť z tej ŽIHĽAVY, čo sa nesmie pestovať.“ (Pani mala na mysli konopný krém.)
• Vietnamský občan žiadal sirup proti kašľu: „Vlhký či suchý kašeľ? Také ja nerozumieť. Moje dieťa má pruhované hrdlo!“
• „Chcem vrátiť masť, čo ste mi včera predali! Je tam napísané, že nesmie prísť do kontaktu s očami! Áno, to je masť na nohy, ja viem. Ale ako si mám krémovať nohy so zatvorenými očami?“
• „Sú Guttalax očné kvapky? Nakvapkal som si to do očí a strašne to štípe.“ (Guttalax sú perorálne roztokové kvapky proti zápche, zmäkčujú stolicu.)
• „V tom telovom mlieku Excipial Lipolotio je močovina? A je ľudská alebo zvieracia? Ak sa mám natierať močom, nech aspoň viem, odkiaľ pochádza!“
• „Máte podložky pod chorých? Rozmer 60 × 90 cm? A prosím vás, je to štvorec?“
• „Chcela by som NUKLEÁRNU vodu na odličovanie.“ (Pacientka myslela micelárnu vodu.)
• „Užívam prípravok Vápnik-Horčík-Zinok, prosím vás, čo to obsahuje? A vitamín E to náhodou neobsahuje?“
• Poľka v lekárni: „Alpa jest? A inšo net? Dačo vo fľaške jak Alpa… Lesana? Tiež fajna, ale NIE JE DO PITIA, tak vezmem radšej tu Alpu…“
ivann 21.11.2018 23:22
a ked vypijem rocne viac ako jedno pivo? (nech neodcitavam hrusky od jablk... )
dudo 23.11.2018 08:16
Ten řizek cítit rumem . . .
Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“ volá muž.
Číšník odstoupí dva kroky od stolu:
„A teď?
dudo 26.11.2018 13:53
Pán přijde k doktorovi. "Tak co vás trápí?", ptá se doktor.
"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát…"
"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já..."
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda a ten se ptá: "Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky!"
dudo 27.11.2018 06:55
čo je to kapitalizmus .............
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
„Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu „kapitalista“. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat „vláda“. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš „lid“. Služebná... no, budeme jí říkat „pracující třída“. Tvůj malý bratříček bude...ehmm... „budoucnost“. Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme.“
Chlapeček toho má plnou hlavu, a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká:
„Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.“
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí:
„Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu, zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná.“
Pisum F. pokročilý 1.12.2018 11:39
Dudo, toto vlákno je už príliš dlhé, existuje už aj "Dnes som počul skvelý ftip - 4. časť". Prispievaj tam, aby nebolo treba toľko veľa rolovať